这次的内容对我来说有一点沉重，我的意思是，把他们说出来让我觉得很沉重，但是我想，这应该不是我专属的沉重。

小时候，我一度觉得自己很失败，因为从三年级以后，我就对钱有一种莫名的焦虑。我很喜欢过生日一起互送礼物的感觉，然而我知道，礼尚往来这事，我没有钱还回去。这种焦虑一直持续到可以自己掌控压岁钱。

只是还没从翻身农奴的歌唱中走完过门儿，竟然残酷的发现原来我能得到的压岁钱简直是少的可怜，好在性格比较知足，能有就不错了。

但是最愁的就是学校里各种理由的收费，学杂费、图书费、打印费，任何能超过压岁钱的费用我都很恐慌，一度对于市面上说的富养女的观点深以为然，并且默默自卑，好在自我开导能力也不错，慢慢的我不再认为自己是个灰姑娘，不会在每一个因为要钱而引起推诿争执的夜里期待有人送我水晶鞋。

更多的时候，我只是放下一句明天要交的费用和数字，然后关上房门，隔离争吵。那个时候，我一直没思考过，究竟是我家太穷，还是所有家里都一样。因为无论哪一个原因，问题都不会得到解决！

之前跟老妈的一次争执才知道，她一直失望我不像别人家的女儿那样是小棉袄，父母吵架知道说和。乍听我是震惊的，并不是我委屈，而是我发现，竟然真的如此。甚至常常说出，过不下去就离吧这种话。再细想，也不是没有过，那时候外祖母、祖父、都还在，他们都会帮我解决这种我认为从天而降的闹剧。只是吵得太久，接触的太早，我已经习惯，并且在每听到一次“要不是因为你……”开头的句式的时候，质疑自己存在的意义。

只是半年后的今天，我依然没有答案，关于子女在家庭矛盾中要扮演怎样的角色这件事，我依然摸不到头脑。如果我要是能有这般情商，也能当个月收入过万的网红主播了吧。

话说回来，你看，你想要依赖的父母，其实也想依赖你，即使他们忘了，他们可没有教过我，怎么处理家庭的争吵，却希望我无师自通的当一个调和者。

类似的情景也许家家都有，只是情况不同程度各异。比如爸爸就是要开电视看到很晚，妈妈第二天要上班又要早睡，但是又很容易被声音打扰。可是爸爸就是不肯把电视机关小声；比如爸爸每天都要网购，但是妈妈觉得屋子太乱快递都没地方放，而且网购的质量，妈妈也不满意，尽管爸爸是乐在其中。

如果你身在其中，你会怎么劝呢？不巧我是个在讲理这事儿上还蛮矫情的人。你说，这三个脾气要怎么调和？

还是小女孩儿的时候，我没有什么自己的习惯，都是听大人安排怎么吃饭怎么睡觉，什么样的规矩，所以稍微有点叛逆就觉得，为什么规矩要那么多，为什么强迫别人改变习惯。后来长大，明白女人会对爱情、伴侣有一种奇妙的要求的时候，我突然就懂了妈妈的委屈，是啊，她只是个学不会嘴上服软的需要宠溺的女人。只可惜，她选择了这个自私的丈夫。

但是又能怪谁呢，毕竟换个角度一想，如果本身就没有替他人考虑的这个意识，任何人的合理要求都变成了胡搅蛮缠！

于是我越来越不懂怎么站队，怎么调解，这不是热点新闻，能让我说个一二，而我又能站到哪边呢？当我越来越像一个女人那样开始给未来的老公画出期待的蓝图，我就越是容易站在妈妈的角度去指责爸爸，只是我同样能感受到的，是爸爸莫名的受挫。

而其实，我也非常不喜欢，语气越来越像妈妈的自己。

按理说，我早就过了父母吵架，自己躲起来偷偷哭泣的年纪。但是老爸两次生病，老妈两次遇事都让我觉得，没有几年能耗下去了。如果发现了其中的问题，我们就是要去解决，这样剩下的生命才显得有意义，而不是重复一种痛苦，并持续痛苦下去。

只是当一个大病初愈的病人又因为玩手机到半夜，一直影响第二天上班的伴侣休息还自然而然的脱口而出是别人事多争执起来的时候……我真希望有谁帮我补上这一课。因为作为一个孩子，我真想对我妈说，要不你带上眼罩，他也不是第一天这样了；但我同时作为一个憧憬爱情的女性，我真想一拳头打醒那个自私的男人，恨不能用上最恶毒的语言……只是我也明白，没用的！

当矛盾在理论上已经不可调和，在情感上又难分伯仲的时候，我怪过那些当初阻拦离婚的人，如果不是他们，也许他俩各自已经有了还凑合能磨合、不至于每天气死一个的老伴儿，也不会让我过上那几年坚信自己是拖油瓶的扭曲日子。

也许你会觉得这真算是站着说话不腰疼了，兴许后爸后妈的复杂我更得抱怨了。

如果真到这步，也许站队就不再纠结。

说了这么多，我也并不是要自怨自艾，我只是真心觉得就像我们从来都在逃避一种告别，我们也在忽略一种独立。我们的人生不是父母的，父母的生活也不只是为了我们的。受到太多传唱、佳话、榜样的影响，我们好像已经忘了，日子要自己过，舒不舒服只有自己懂，既然没有一帆风顺的命，装出来美满团圆谁要看呢？

让我觉得最无力的是：面对这种局面没人能教我，而他们形成这种局面，也是因为没人教他们吧。