在我小学五年级的时候，在六一儿童节前后，正是麦子收割的季节。早上四点多，天已经很亮了，但还不至于很热，人们纷纷去到庄稼地里开始割麦子。我家也不例外，爸爸叫上我们姐妹三个跟他一起去地里。大家开始干了，很快他们就割了很多，把我甩在后面，我天生体力差，干活从来都是又慢又差，但是我没有偷懒，赖在那里不干。一会儿功夫，已经看不到他们三个的人影。我也很紧张，一直在努力使劲地干着，突然我好象听见爸爸在大声喊我的名字，我抬头一看，虽然离得很远，几乎看不清他的脸，但我依然能感觉到他强大的怒气！“你在干啥呢？是在一根一根地数麦穗吗？还不快点干？还在那儿看啥呢！”我赶忙慌里慌张地蹲下继续割麦子。但是我非常生气，也很委曲，我没有偷懒，一直在干，为什么要这样说我呢？这样羞辱我呢？我干活一向很慢的，也不是第一天了。我都快哭了，但我哪里敢哭呀！又继续干着，心里却紧张害怕着，不知道啥什么第二通挨骂就又来了！
一会儿，妈妈拎着鸡蛋和大米粥来了，来送饭，这时候，天也开始热了起来，汗水都滚下来了。妈妈叫我过去吃饭，我看到他们都没有过去，我也不敢过去吃。一会儿，两个姐姐先走过来吃了，我也凑了过去，也是饿了。其实在家里，平时我最不爱吃煮鸡蛋和大米粥了，如果这是平时的饭，我肯定不会吃，但是现在实在是饿了，我拿起鸡蛋，也喝起了大米粥。这时，爸爸走过来，看着我说：活儿不怎么干，饭一点不少吃。我看着手里咬了一口的鸡蛋，我恨不得把它扔到爸爸的脸上，我的内心在大声哭嚎，难道象我这样的人，是不是应该没有活着的资格？我应该现在立马死掉是不是才最合爸爸的心意，那时候那种委屈，那种无助，那种抗拒，我不知道那种力量有多强大，但是我都没有表现出来，我平静地吃着鸡蛋。我在心里恨不得当时就死掉，我在祈祷马上来一场天灾立刻让我死掉吧，或是让什么灾难快来折磨死我，让爸爸后悔刚才做的事情，或是让爸爸内疚一辈子。在这个画面里，我不停地感受那种难受的情绪，我突然发现从出生长大到现在，所有的事情当中，我都有这种情绪，而且我自己做的事情当中，都是我自己创造的事情，都在体验这种情绪。曾经有一段时间，我让自己陷入了几件事情当中，每一件事情的感受都是这样的，我当时就想，为什么我总制造事情让自己难受？现在我知道了，原因在这里。
画面当中又出现了很多爸爸在普通生活场景中说我又馋又懒，你还能干点啥这样的镜头。从出生到长大一直到现在，我都被这个魔咒控制着。我祈祷上天惩罚我自己来对抗爸爸，让爸爸后悔，我怨恨他到这种境地，不惜牺牲自己来诅咒他！我的恨如此强烈如此之深，如此可怕，我现在都感觉头晕得很厉害！
我现在知道这个小孩子已经受伤害太深太久了，我需要好好回到那个画面当中去抱抱他，去安慰她。我抱着缩成一团的小女孩跟他说，爸爸一个人干活挣着一个大家庭，他也会有累的时候，也会有情绪不好的时候，他说的那些话只是他的情绪，他不会表达而已。他把自己的坚强强加到每一个孩子身上，越是看到弱小的孩子，越是想让她变坚强。我是他唯一可以教化的孩子了。如果我变得很强，他会很高兴的。就是因为我弱，他才不断地用语言来刺激我，让我变坚强。他的苦心有一部分是这样的，在农村，如果不能干活，将来长大了都嫁不出去，他的担心也是有这样的一个部分，所以现在理解他，他的所有的做法都是基于他的认知，当时对子女做的最好的教育。
我抱着那个已经哭得缩成一团的小女孩，已经愿意放弃生命的小女孩，我告诉她，现在的你已经长大了，如果不想干了，就别干了，或是采取一种开玩笑的方法逗父亲开心一下，他的疲惫情绪也许会放松一些。其实父亲一直很严肃，不敬言笑，生活对他来说太严酷了，他没有机会放松一下，如果那时候，你能够做得自我强大一些，给父亲一些释放压力的机会，他也或许会活得更轻松一些。
此刻我的心情平静了许多，那种对抗的力量感觉没有那么大了。做一个这样疗愈，真的很累，休息一下，改天再做。
