始终不能静下心来写点东西，笔调越来越生涩，我再也不敢说我是喜欢文字的人了。一切的逃避与背离，大概都是源于不够热爱。我曾以为我深爱着文字，所以一度想把它变成我的专业，然而苦苦挣扎了两年，最后还是无果。回首过去，似乎只是大梦了一场。今日上班，再次路过某校，事实上，每天都会路过，只是有时心头轻描淡写，一扫而过，有时公交等红灯，我便注视一会儿，只是往事如梦，关于过去的记忆变得很模糊，我有些记不起从前的自己，充满斗志的每天下班去自习，穿过一条条马路，穿过人群，走入校园，那一切对于我已经有些遥远。所幸，我都已经放下，不然会心疼自己付出的一切。但转念又觉得，没有丝毫值得同情之处，这未尝不是一种好的结果，两次都没有成功，也许那并不是一条正确的路。而以后还有漫长的路要走，我又开始站在十字路口，面临着其他的选择，但有得选择总归还是一件好事~

依然时时觉得挫败，觉得自己一无所成，今日重新写些东西，更是觉得丧气，我连最基本的心情都无法记录。太过急于成长，急于做出些事情，哪怕还甚是微小，但始终未能成行。我知道自己开始变得有些浮躁，人心不稳，尽管最近在努力过着清静的生活，每日听音乐，看电影，读书，散步，闲散慵懒，这是我喜欢的状态，然而太过于舒服的生活终究不适于现在的自己。我没了那股劲头，经过一天的办公室洗礼，依然可以朝气蓬勃的走进自习室，也难以聚精会神的学习几个小时，我对自己有过太多要求与期盼，但最后也有了许多的失望与叹息。高度自律的状态不是每个人都可以，甚至于低级的自律有时候也很难。给自己接口与理由，给自己时间，但愿是正确的抉择，然后再踏上新征途。

生来的性格孤僻，从小就喜欢独来独往，而现在多年多去，已经有了很大改观，但除去必要的社交需要，似乎还是更喜欢一个人的状态。无拘无束，自由自在，所有的时间都可以由自己支配。有天吃饭，拼桌的一对男女聊天谈到决定幸福的到底是什么，男生说决定一个人幸福与否的从来不是金钱与权力，而是一个人的时间自由度。听后，我深以为然。幸福之下必然囊括着自由，freedom才可以给人带来更多快乐。有时也会担心，虽然孤单不孤独，但一旦适应了这种状态，总是会上瘾的，因为我是一个很懒的人，懒得去主动联络别人，懒得维护各种社交关系，喜欢一切简单的形式，我担心自己陷在这种状态里，并深深迷恋。

周末之后就要搬家，离开伤心地，也并没有太多值得留恋，只是会挂念那只猫。也许时间点错开，已经好久不见它，不知道它近况如何，为它买的食物还剩了许多，不知道怎么处理。私心里并不想喂给别的猫猫，私心里觉得这只喵是属于我的，只是它从来不属于谁，它是自由无拘束，却也漂泊流浪的，我如这只猫一样。我有时在想，它是不是在原地等过我，等了几天见不到我，所以对我很失望，以后便再也不来了，又或者它被人领养了，又或者它出了意外。因为一只猫胡思乱想，有时也嘲笑自己~我走后，只希望它还好，依然有人对它好。有些事情是永远都不会知道结局的。

清晨被多个梦缠绕着，后来闹钟响起，依然睡意朦胧，突然想起老姑，心又开始疼了起来，想哭，却觉得没力气。我为她流了很多眼泪，可是她再也无从得知。昨天看到一个问题是，如果可以回到过去，你愿意回到几岁？当时心里觉得，不愿意再折腾了，现在就刚刚好，重头再走一遍未免太累，而从前也没有太多值得留恋的东西，虽然我一直觉得岁月静好，但今早却觉得，让我回到二十岁之前，任何一天都可以，只要她和爷爷还活在这人世。生老病死，无论如何这一世也要承受，悲欢离合，总是必须面对，我还不够成熟，也不够强大，当太多的悲伤一涌而出时，我无法承受，也不能落荒而逃，只能被动接受。我想起老姑去世后的每一个早晨，在楼道里读书的每一个傍晚，在厕所里的哭泣，夜里的失眠，那么多痛苦不堪的岁月我也自己默默承受了过来，而现在自己一个人开始真正的生活，唯一的要求就是照顾好自己，不让别人担心，不给别人填麻烦，然后一点点充盈自己的生活，让自己变得足够强大，足够温暖，去抵御余生的寒。

我的词汇量不够丰富，语言苍白又贫乏，思路也混乱了起来，我再不能长篇大论，再不能侃侃而谈，但这不会是最终的结局，我还年轻，我依然相信未来有无尽可能，依然幼稚，依然乐观。再会~

2016.04.27 无聊的星期三下午