我父亲去世得早，我们是在一个知识文化水平极低的家庭长大。从小缺失的父爱，刻薄的母爱以及得不到尊重的自尊心……这些让我们整个青春期都是阴郁黯淡的，我们那时一心只想读书考大学，目的仅仅只是离开那个家！随着爷爷奶奶，外婆外公的离世，这个家庭成员的定义就越来越狭隘，这个家就变得越来越飘渺了。
我生活在的是一个亲情寡淡的家庭，这个家，有我妈，和我们兄弟姐妹四人。哥哥大我们三岁，有个孪生姐姐，还有个小我三岁的弟弟。我哥从小上学成绩不行，初中毕业就辍学回家。跟着我妈经营饭店，二十多岁便结婚了，另起炉灶干起自己的买卖，小日子过的风生水起的。都说长兄为父，这个哥哥从小也没有管过我们什么，他辍学回家，我们还在上中学时，他总是愤愤的说要我妈按劳分配，极不希望我们上学，不知道怎么种心态，只能理解成嫉妒。我们毕业后，各种不顺，我哥也从来不曾问及。只有我妈和身边朋友帮扶着，我姐生病那会，我妈手上资金一下周转不过来，向我哥家借点钱应急。我哥也没拿出手，最后是向邻居家开口，人家二话没说就拿给我妈，还说不够再说。就凭着点，和这个哥哪来的半点情谊？！都说血浓于水，屁！后面几年他家也有些变故，我嫂生病四处求医，生活也有些窘迫，我姐还照顾了他们好久。当时我在外奔波，工作也不稳定，只能混个温饱。好不容易谈个恋爱还遇到个渣渣。自己也顾不过来，也顾不得家里什么。那时哥嫂对我们的态度是有些好的。但是我姐那会还在坐月子里，孩子生病说回娘家住几天，我嫂就是不同意，说什么嫁出去的不能回娘家坐月子。都什么年代了，这事做得让人心寒。因为这事我姐从此对哥嫂也是失望透顶，也不再过多来往了。现在偶尔回娘家，对哥嫂也就是见面问候一下的交情了。
我和我姐从小到大，吵吵骂骂，打打闹闹，在同一个原生家庭长大，经历的是同样的心理路程，同样的渴望摆脱这样一个家庭带给我们的阴郁。我们毕业后就像无头苍蝇一样，只有我妈在背后默默精神和经济上支持着我们。若干年后的今天每每回忆起当年的种种，心里总是无限感慨……现在我和我姐家住的不远，有什么大小事也能相互照应，虽然有时也有些小磨小擦的，过不了几天也就好了。我和我姐能维持的这段亲情也是这个家唯一能安慰我们的了。
我弟，从小是家里最小的也是最得宠的。全家从小的溺爱，娇宠让我这个弟弟向来都是骄横跋扈谁都不放在眼里。和哥哥打架大打出手，对我们也是动蛰拳打脚踢，从小我们没少挨过他打。在学校也是蛮横无理，欺负女同学，和男同学打架，挑衅老师，站在窗台尿尿……我妈总是要去赔礼道歉，收拾他的烂摊子！转过几次学后，学校也不肯再要他，还没小学毕业就辍学了。看他这么着也没法，我妈托人找了个武术学校让他去，就着他的性子了，看他还能跳到天上去？！受不了学校的管束，没几天他逃学了……也就只有回家赋闲了，干过些杂活，都干不长！在家每天就是和我妈吵架，要钱，然后和那些猪朋狗友出去玩，等钱花光了又回来继续吵架，要钱……我们家那会闹得天翻地覆，在家养病的姐姐也不曾逃过弟弟尖酸刻薄的辱骂……因为这些姐弟关系从此破裂，再无亲情可言。我妈想着给我弟成个家可能就好了，在弟的默许️下找了个和他差不多大的农村女孩就包办了，就像小孩子玩过家家般，没几天也就散伙。后面我妈也管不了了，随他了。早些年前他结婚生子了，现在小生意做的也还不错，只是继续啃老让我们对他夫妻两个有些反感。我妈嘴上是埋怨，可是行动上又乐于让他们啃，我们也表示很不理解。从此要是我妈在说我弟的不是，我总是表示我不想听。都不想听关于他们家的任何事情了，也就表示这个关系有无可无，最好是可无！不是我薄情，实在是曾经的岁月你太不仗义了！
我弟以前感慨过，你们以前是姊妹三人，说的是我哥和我们。现在你们变成姐妹二人了，说的是我和我姐。话中有些鄙夷和嫉妒，也多少感觉有那么点落漠，但也正中事实。确实也就那么回事！亲情在这个家是淡如水，薄如纱，似有似无……我妈对几个子女以前的不屑是真的，现在对我们的好也是真的。希望我们几个和睦相处是真的，又不希望我们关系太过于好也是真的。以至于我和我姐有时候闹矛盾，我妈不在中间和解也就罢了，还总是添油加醋的制造更深的矛盾。她总是说她从小那些抱着揽着长大的弟妹们也不过如此。
我妈一生劳苦命，从小生活的那个以我外婆专治的大家庭中，从小就要肩负照顾弟妹的重任，日子穷苦，受尽压迫，在小小年纪就动过轻生的念头，连婚姻自主权都没有。我妈的命苦归根结底是生于了一个压迫的穷苦家庭。嫁给我爸后，刚到日子好过吧，我爸撒手人寰，一个大家庭就撂给我妈了。好在有个饭店营生，也懂些做买卖，我们一家从小也没受过什么穷。原生家庭的影响，我妈也或多或少传承了外婆的专治，对我和我姐不管什么场合，动辄就是一顿谩骂，骂得又及其难听，我们那时强烈自尊总让我们好长时间不想理会我妈。长时间的躲在爷爷奶奶家，恨极了那个家！好在她还让我们上学，但又不肯在学习上多给我们花钱，每次要点钱用于学习，也总是要受尽委屈。不顾我们的感受还郑重申明不准谈恋爱，谈恋爱就不要上了！说的时候语气坚定，像是命令！我们上学、考大学只有一个目的，远离这个万恶的家！但那时我和我姐学习成绩都不算太好，最后就算是个野鸡大学我们也相继去了。对于未来我们不曾展望过，远离家出去才尝到世道艰难。
毕业后那几年，也在我妈的几次感情变故后，我妈也算对我们照顾有家了。那时候我们才觉得回家有点家的感觉，我妈也总是在不断反省后说，从小给予我们的母爱太少了！我也体谅我妈的不易，只要存够钱有时间我就带着我妈出去旅游。那时我大龄剩女，没少被她逼婚，我和她我总是吵吵闹闹。直到我婚嫁后我和我妈还是一如既往的吵闹，以后也必然是一直吵闹下去的。
还没生孩子之前，我总是想最好不要生女儿，不是我有重男轻女的封建思想，是生个女儿若像我这般，太苦了，我会很心疼！生个儿子怎样苦，七尺男儿之躯也能承受得了。可我还是生了个女儿，不养儿不知父母恩，从十月怀胎的艰辛，到分娩的十二级疼痛，到月子里满心委屈，到如看着今活蹦乱跳的小囡囡……百感交集，我也是这么来的，为人母都有一样心愿！不管我妈在我们的成长中有种种不是，就凭这点，我也要倾我所能尽孝于她。我也在努力学习成长，不断整合我的思想，我不希望原生家庭带给我的那些阴郁东西影响到我的下一代。我希望我女儿童年快乐，青春期不孤独，毕业后不迷茫……不用走太多不必要的弯路，不用吃很多不必要的苦，不会遇到渣渣还执迷不悟……有选择自己想要生活的权利，而不是仅仅为了生存。父母之爱子，则为之计深远！我仍然迷茫我的未来，但是我的女儿未来有无限可能，有更广阔的世界等着她。我唯一能做的倾尽我全部的爱给她铺一条宽广的路，让她能快乐的，开心的一天天走到自己那个美丽世界。不求回报！
我们这一家子也就这样了，经历了些风风雨雨后，也算是风平浪静。各家过各家的，没事不用联系，有事自己想办法，过得也算清净。比起那些起初合家欢，为了点财产利益就撕破脸皮，反目成仇，老死不相往来的家庭，我们这一家子似乎更人性些！咦～我怎么变成阿Q了？呵呵……
2020年6月14日于昆明记
