昨夜，彻夜失眠了。
一个人在夜里深深地挣扎，反反复复地低泣与哀怨。
恰巧昨日有人问我哪里来的灵感写诗，其实，实不相瞒，心里住了一个制造痛苦的人，而痛苦更能使人绝望，使人冷静，使人沉默，使人无言以对。
他姓喻，有口无心的喻。
我不知道怎么去阐释这段感情，亦或我也没有勇气去阐释。
泰戈尔曾叹惜世界上最遥远的距离，一为飞鸟，二为潜鱼。回首我写过的几百篇日志短诗里，基本上都是他的影子，而一个住在诗歌里的人，想必是不能成为现实的，我和他之间必然隔着一道无法跨越的渊渠，我在渊底，暗无天日，他在渊口，一无所知。
在一起有四年了，这是我第一次恋爱，很珍惜他，也很用心地对待，全心全意地想走到白头偕老，但好像爱情从来都不是心想事成的，从来都不是一帆风顺的。
昨夜他说你去谈恋爱吧，希望你找到你的幸福，希望你能有一次选择的机会，如果遇见更好的人，就去追求。我想说，自他以后，真的已经分不清什么是喜欢，也再没有体会过心动的感觉，对他真的有一种身为伊人，死为伊人的视死如归的固执感，但是他怎么能体会的了，他已经决定要把我当成一段回忆，决定要把我当成过客，我束手无策，真的束手无策。
我没有出息地求他不要放弃我，不要放弃我们四年的感情，他没有说话，但是可以感受到他已经铁了的心。
他说：我们要感恩地对待这段感情，不要记恨。我不知道，这算不算是他留给我的一个理由。我遗憾他给我说的对不起三个字，这种感觉，无可奈何，也特别无能为力。
当他直截了当地说对不起时，令我意想不到的不是他的愧疚，而是我的温柔。我还是温柔地选择了接受，选择了沉默，选择了隐忍。
我明白感情有两种：一.死了都要爱，死了也要在一起。二.即使错过，也要成全对方。我一直认可第一种，他一直选择第二种，我一直都在努力，他一直都在放弃。也许是两个人对感情的理解就不一样，也可能是两个人爱的深度也不一样，当一个人对另一个人的爱造成负担的时候，每个人都是趋利去弊地选择逃避的吧，我想也有可能是我对他的爱造成了压力，换言之，这也是他不想跟我天长地久的原因吧。
他说，把微信删了吧，留着微信看着难受，这是他第一次提出这样的建议，我也明白了，这段感情可能真的走到尽头了，我第一次为一个男人泣不成声。
再发过去两条信息，已经显示为对方开启了朋友验证，我看了一眼手机显示时间：2017年12月18日 00:50。我听到自己心脏狂跳的声音，那种心慌的感觉，就是心乱如麻了。
躺在床上，眼泪不受控制地往下流，一点睡意都没有，就那样苦耗着，就那样苦捱着，黑夜包裹着自己，感觉好冷，宿舍外两只猫撕心裂肺地吼叫着，加重了心里的凄苦和烦闷，更像是一种天意难违，人心难留的讽刺和映衬。
我羡慕他，羡慕他真的可以睡一个好觉，羡慕他真的可以下定决心，羡慕他真的可以无比坚强，而这种全身而退的能力是男人与生俱来的吗，我又一次深信不疑地相信了他的无欲则刚。
天将亮了，我终于睡了一会儿，七点的闹铃却准时把我叫醒了，醒来后头疼的厉害，不禁感慨自己怎么还尚在人间，这一天的生活要怎么去开始，翻来覆去想再休息一会儿，却再也睡不着了。
我知道，接下来会是一段很长很长的孤寂无言的日子，这种没办法倾诉的感情，只能慢慢地去消化，一点一点把它磨细，然后规劝好自己，试着去释怀和重头再来。这样想的时候，我又挣扎着起床，忍着头疼敲下了这些无辜的文字。
