“你永远不懂我的伤悲，好像白天不懂夜的黑。”这首歌我不会唱，这句歌词只听了一次，再也没有忘记过。
在那些年，那些日子，我的脑袋中始终有这个声音。
很多时候，这种感觉很是强烈。无论你怎么努力，别人都看不见，或者不愿意看见，因为你的努力对别人根本没有什么，你在乎的人也没有时间在乎你的情绪变化。
白天不懂夜的黑，你也永远无法理解我的伤悲。我小小的年龄，却有和年龄不相的哀怨。
我有时候觉得自己的生活还好，比起老家的孩子们早早辍学、打工，为生存、而奔波，还是有些幸运。我还可以上学，还是我们县城最好的中学。
可是这个学校，我再也没有了原来的优越感。在老家，我从来没有觉得自己怎么样，无端的还是有些小小的得意，有时候甚至还有一些优越感。
到了初中，如今天我儿子这样的年龄，我却有了严重的心里危机，只是没有人知道，更无从理解。
因为老爸在教育局上班，我到了县城进入了教师子女班。我当时并不觉得怎么好，如今才知道，也许我们县城的，和我岁数相当的孩子，能进我们班还是要费一些功夫，只是这些也没有给我太多的幸运，反而让我的自卑和不安更严重而已。
我们有太多的不一样，她们大多都是光鲜亮丽，而我确实是衣不和体。他们大多数是领导的孩子，还有独生子女，她们周末要学琴，要画画，要上辅导班。而我周末，南河的沙滩就是最好的去处，一年四季都不觉得厌烦，躺在沙滩上，任思绪飞扬，什么都能想。
我无法和班里同学交流，甚至不想给她们玩耍，无端的觉得我们不是一类人，她们不学习就属于那个小城市，而我们只是外来户。
我的初中生活很是乏味，几乎没有朋友，我不想和她们做朋友，她们是城里人，我是土八路。她们有的我没有，我会的她们不会。下课偶尔听她们聊天，还有一个男同学会买口红。和他好的女生都叫他“苗寡妇”，我不解，也从来没有和他说过话，只是也不理解，那女生那样说他，他也不生气，甚至二姐夫现在单位一个男生，那时候我们就一个班，至今为止我也没有和他说过一句话。
我不理解的很多，只是小心翼翼的窥探着周围一切。我无法融入，也没有了退路。爷爷去世了，我们全家都搬来了，成了我们村里人眼中的“城里人”，“城里人”眼中的“农村人”，而对我，我什么都不是。只是不知道到底该怎么样？！
这个状态，持续到了高中，我好像多了很多朋友。县城一高，虽然是我们县城最好的高中，可是招了很多农村来的孩子住校。
她们熟悉我曾经的生活，我也熟悉她们的生活，我好像重新活了过来，三年的忍耐，让我多少有些适应，只是明白老家我是彻底回不去了，要生存，要活的更好，必须要考上大学一条出路。
一度我很是努力，好像考学还是很有希望，只是不知道何时，我已经开始厌学，也许是焦虑。
只是在那个年代，家长只能管到吃饱穿暖，无法去考虑到精神需求。而且很多人还在为学费和吃饭发愁。吃饭还好，我是走读生，天天回家，学费，偶尔我也不按时交。
教务处清点，我就出去溜达，他们走了，我继续回来上课。高中生，也挺要面子，不过我也不是十分的尴尬。我也不太习惯按时交学费。也许就是如此一路走来。
初中和高中是我最不想回忆的时光，初中时期严重自卑，高中时候很是叛逆。
在最美的时光，我没有时间享受美好。
初中时候，偶尔很是羡慕城市人，她们穿的漂亮，她们口袋有零花钱，她们可以呼朋引伴，她们可以花枝招展的去逛街，我不行，周末还好，做完作业可以自由玩耍，暑假还回老家干农活。
经常我回老家打前站，去附近村庄搬救兵。特别是收麦子，我回把老爸的朋友叫到我们家帮忙。他们也很乐意，很久不见面了，父亲和他们相见很是开心，我见了小伙伴们也是甚欢。
暑假很是漫长，我们要经常拔草。平时我们也不在家，我们家地里草，经常比庄稼长的还好。虽然我们还要靠庄稼卖钱给我们交学费，我并不十分卖力，时常如我哥说“草慌人不慌。”
现实很是苦闷，我无法安心学习，也不能回到老家。想和大伙一样，去深圳打工，父亲死活不同意。
我没有出路，也没有希望。也许别人根本不认识我，我也无端的觉得别人瞧不起自己。其实自己也没有完全认识自己。
无端的苦闷。觉得别人都无法理解自己，如同“白天不懂夜的黑。”
回过头来，看看过去，只想对那个我说，别怕！好好爱自己！总有些路要自己走，总有些孤独要穿越，成长总有一些莫名其妙的痛。
也许是对未知的渴望与害怕。如同对爱的朦胧与无知。矛盾纠结。根本无法正视自己。内心骄傲脆弱，自卑而自负。
一段时间，我都无法面对我的少年，那个可怜的，无辜的，孤独的，无奈的，骄傲的，自卑的，敏感的，小姑娘。我欠她一个安静平和。
一些人和一些事，我都不想提起。他们或许只关注成绩，不关注心灵。她们或许忙着笑话我这样不听话的孩子，她得意的肆意的结论，让我懊恼至极。我至今不能原谅，一个老师对孩子不负责任的情绪发泄。
我时常想，为什么要上学？不就是为了让自己变得更好，更强吗？为什么兴高采烈的去了，灰头土脸的出来呢？！
为什么为了让我们变得更好，反而让我们自惭形秽呢！我的爱好变得越来越没有兴趣。学习本来是多么好的选择，怎么会让我如此难受呢？！
我不回避我个人性格的缺陷，可是不就是因为不够完美，不够优秀，不够出色，才去上学的吗？
怎么没有变得更好，而变得狂躁起来了呢！本来也是心向美好的，怎么变得有些仇视一些人和事呢？！难道我们的教育没有问题。
不尊重规律，只在乎分数，牺牲孩子的身心健康为代价。我如今想起过往，很开心的求学时光，都是两头。一头是小时候的无知，一头长大后的自我觉醒。
而我漫长的初中、高中生活，都是极其煎熬的状态下，走过的。我最初的几年根本不愿意想起，也不想接受。如果可以的话，如小品所言，真想把“那咕噜剪掉”。
我在县城差不多生活了八年，让我成功的从一个无忧无虑的孩子，变成了一个厌世的少年。
我的少年时光，和周围，好像永远无法沟通，他们无法理解我，如同我无法理解他们一般。那时候的处境，只有这句歌词最贴切，“你永远不懂我的伤悲，好像白天不懂夜的黑。”
白天何须懂的夜晚，别人何须懂我，人到中年，我已经可以释怀太多，想起过往，只是为了自己可以放下昨日，可以好好对待今天，勇敢的面对明天。
