其实今年早在七月份我就把自行车托运到大理了，曾毅然决然的骑行滇藏线，当我在洱海边骑上自行车的那一刻，我竟无端的忧虑起来，是一种找不见的黎明，是一种无止境的黑暗，迫使这种猜忌变成了恐惧，恐惧并不能让我放弃眼前的这件事，因为这种面子我从来是不会丢的。凑巧的是同伴在洱海边的公路上突然摔翻在花丛中，弄得腿上血淋淋的，显然是没骑过几次自行车，我的猜忌忽然间就遥远到了后面的峭壁悬崖，万一摔下凶多吉少，也就勉为其难的放弃了，也算是个冠冕堂皇的理由。当我放弃那一刻，我真的觉得我老了，心中除了失落感就是无限的自责。
我以为我再也不会像一五年那样，春风荆棘的勇闯天涯，当我已经对远方道别的后不久，我又回去了。带着的是不甘，是田野。
一而再，再而三，三而四五六七八的去，看的人都要烦了。用现实的说辞是花钱找罪受，挂个文艺的牌子就是，诗和远方。当然我还是说句心里话，我只是觉得也为了行这千万里路，才能走到内心深处。
我一直很关注家乡开封，在我的能力与理解范围之内，我已经算是把开封这座城市理解的淋漓尽致了。我就差掘地十米去扒扒宋朝的土了，我研究开封的原因是一直对我自己本身的性格很迷惑，大多数人都热于在大厦林立里风度翩翩，我却偏爱在遥远山野里情意绵绵。想来想去这主要的原因还是生活的地方导致我如此懒散。开封的时光，太慢了，慢的外面都沧海桑田了，你仍觉得自己是个乘风的少年。这种感觉对我来说是好的，无所谓你已经用到iPhone 8了，我还在用诺基亚，我在电话这段亲了你一口，你却说了一句我不懂的么么哒。这种感觉是好的，是平静温暖的，不用时时刻刻去考虑兵来将挡水来土掩。
每个人心中都有一片田野，绽放是花海，凋零是草原，挥手是春风，回眸是人间。
我有一个朋友，大学的，有钱，衣衫褴褛，不帅不高土肥圆，我挺喜欢与这种人交朋友，有钱这条可以除外，我很尊敬他每次见面都用sb称呼。有些人在他面前你可以无拘无束的喊他sb他在你心里却一表人才的，有些人在他面前你从来毕恭毕敬的在你心里他可能就是一个sb。百分之九十吧。
前些天我俩单独吃饭喝酒，酒劲上来了，他婆婆妈妈的对我说一些像网上那些智障一样的对西藏的感悟，每多喝一杯就越发的诚恳，使得我这个谈笑风生的人当时都不愿意调侃。他说一定要和我骑车去西藏，每当有人提起骑车去西藏我心里是有草泥马的，在骑车的时候，尤其是蹬上坡，或条件恶劣的时候，我每天不下一百遍的想以后再也不要来了。当然我想听听理由，或是直截了当的听听他胡比比。他就只说必须得去。
有机会吧。
好多人对我说过也要怎么样怎么样去西藏，但是我最讨厌这种的，对我说，“我觉得我一定能骑到地方，但是我就是去不了。”我就是能考上研究生，但是我就是不考。我就是能改变世界，但是时机未到……这些人的田野杂草一片。
我喜欢从然乌到林芝这358公里的一切。是心居住的地方。在那里，我怕时光流逝，我每一步都一眼万年，我怕峰回路转，我每一秒也心惊胆战。和生活一样也和我或我们的生命一样，糟糕的经历会讨厌回忆起来却大多温暖，美好的事物会喜欢回忆起来却大多遗憾。不被穷途末路打败，却止步于人生初见。
生活上的艰难困苦我没有彻底的经历过，自己找的风餐露宿算是已经比大多数人多些感悟。我以前特别喜欢胡扯八道喜欢写东西，我发现越是受的苦多了越不想说话了，甚至有时候看有些身边人的部分动态会在心里觉得这个人不知道天高地厚，还没有看过几个湖就感悟海纳百川，少年，少年。更是有些比我年长很多的朋友，整天发一些我看来幼稚到边的感悟，我觉得不是他们没有成熟，或许他们成熟了就这个样了。
为人处世确实太艰难，从骑车认识相处的形形色色的人都能感悟到，相处是世间一大难事。在这方面我还是挺没本事的，甚至这些年懒于交朋友，处朋友。我也时常给自己找个开脱的理由，常对自己说鲁迅说过“猛兽总是独行，牛羊才会成群结对”，《野草》里的吧。都行，怎样都行，我要嗷一声，像狼一样。
最近三次去西藏，每次去过都地震，从珠峰，日喀则再到林芝。西藏可能喜欢用这种方式欢迎我……听首朴树的歌吧，看看这神奇的人世间。
我想着如果我有钱了，会在米林县买一套房子，垦一片农田，种一颗大树，挂一条秋千，撒开欢蹦乱跳的狗，扬起攒满阳光的帘。面朝南迦巴瓦，春暖花开，面朝南迦巴瓦，鸟语蝉鸣，面朝南迦巴瓦，枫林如火，面朝南迦巴瓦，白雪皑皑。
愿你的田野有座你爱的雪山。
