我想我定是与这时代格格不入的。
特别是对待女孩子这方面。由于家庭、环境种种原因，我在内心上是“怕”她们的。跟男子在一起时，尚且还可以讨论任何有趣的事，心中的想法也都可以毫无顾忌的表现出来的。但是只要有女孩子在身边，你且看吧，我的手无处安放了，脚也不知所措的踱着，脸上的表情想必就更不自然了。说出来的话呢，没头没尾不说，顺着毫无底气的喉咙里蹦出的，都是一些极其无聊、琐碎、自己也丝毫不想说的话。仿佛先前的那点幽默感也都消失的无影无踪了。
每每这时，我也必定是极其懊恼自己的。当然也会包含“没出息”“恨己不成钢”这种思想。可有什么办法呢，我何曾不想改变呢？也会想和健谈的人一样，跟女子交往也同跟男子交往一样，也会想用一些俏皮话让场面显得不那么尴尬，让自己显得不那么“土”。可是，我越是这样想着，就越显得自己很“土”。
所以对于女人这件事情，我终是经常决定放弃了。既然自己这样的状态没法改变，就让它任其发展下去吧。也决定了不去讨女人欢心，这种看似孤傲的行为多少也是一种自卑的表现，可有什么办法呢，我就是这样的一个人啊。如果在以后漫漫岁月里，真的有哪个女的“瞎了眼”的看上我，那于我真的是一种幸运了。如果真的没有哪个女的能同我结婚，那孤独一个人到老也是可以的。
对于性格这件事，我也不想刻意改变它了。如果随着时间的流逝，性格被某些事情改变了，那自然就随着它们改变了；倘若果真没有变，那也没有关系。一辈子这么短，让人常常掩面叹息，何苦把时间浪费在这种改变性格的事情上面呢？况且哪有一个性格是完美的，是必须要达到的呢。
这悠悠没走完的人生里，我也有很多放不下的东西。走过琳琅满目的商场的时候，我经常被一些回忆扰乱，且商品的种类越繁多、商场看上去越繁华，我的心境被影响的就越多。我记起父母来北京时陪我在商场买衣服时的情景，又想起父亲称赞我点的麻辣香锅好吃的时候，又想起春天和母亲一起在商场里买东西的时候。记起来的时候，一阵阵强烈的悲哀感就会袭来；夹杂着对命运虚无的伤感、又懊恼自己的情愫，些许思念的忧愁，还有对久远的未来恐惧的心情。每到这时，我所有对人生的想法也都消失了一大半，会觉得自己人生只有一个意义:给父母买很多很多贵的衣服、带父母吃很多很多次好吃的麻辣香锅、让父母见识很多很多他们没见过的东西——每个人都有自己存在的意义，我存在的意义，不正是这微不足道的一点吗？
