前几天早上妻子开车与我一同上班，但妻子车技不太好，加上车流拥堵，我就听着自己念叨了一路去批评她安全意识不强，临到自己单位的时候因为妻子走错了道我甚至控制不住脾气的发火去指责她做事情严重缺乏预见性。但当我下车的那一刻，我自己就感到了无比的愧疚和自责。回头看看，这似乎已经是近段时间自己的一个常态了，对于家人总是缺乏耐心和友善的态度，每当母亲在耳边唠叨生活琐事，我总是很不耐烦的说自己已经知道，或者不去搭理。就在家里人不断段迁就着我的我的坏情绪时，我似乎有了最“尊贵”的地位，但自己的坏脾气、坏习惯却在不断的滋长。同时，我发现这种情绪越演越烈，甚至已经朝着的工作、人际关系里进行延生，从前对朋友的好脾气似乎也因此有了动摇。

坏脾气就是无能为力的互相伤害？

脾气不好的人其实一点不威风，我感受到的甚至是一种无能为力的内疚，很多次都在发脾气之后想告诉家人“对不起，我是被逼的”，就是这么看似滑稽的难以控制。但在这样的脾气发作之中，仅仅就是周围的人受伤害了吗？其实远远不是，还有我自己。我知道应该尽孝、我也知道应该去关爱自己的家人，但正是因为这种知道却做不到，更让我产生了极大的负担。我本想，我就这样了，谁是我的亲人就让我们互相伤害把吧。

可是总不能这么就放弃了吧，困扰着我的问题也一定困扰着许多人，这种互相伤害的“大男子主义”真的就无可救药了吗？

原因何在

我反思了自己这种不良情绪习惯形成的原因

一是在我童年时期我的母亲就特别喜欢在家里责骂我，甚至我的父亲，常常因为一些小事发脾气，我想这是我这种坏脾气形成原因之一。这难以该改变。

二是我生活中在一个中国传统的家庭里，从小周围就缺乏爱的表达，所以到目前为止，我会觉得表达爱是一种非常不自在，甚至刻意隐藏自己被爱触动、想关爱他人的情绪。

三是家人的迁就，自从自己工作后独立生活以来，家里人就不再对我的生活，工作进行过多的干扰和约束，同时妻子是一个情绪非常稳定的人非常迁就我；母亲是一个典型的“直肠子”发火后一分钟就像什么事都没发生一样；而父亲是一个沉默寡言不会评判是非。就在这样一个被迁就的环境之中，我就已经习惯不去刻意控制自己的脾气，让它肆意增长。

希望

但是就在前不久，我看见了一个改变的希望。

当时妻子面临一个极富挑战性的工作，能够成功的几率很小，我当时就半开玩笑半鼓励地说，如果你这次能够成功，那么我就为你做牛做马一个月。哪想，通过努力，她还真的成功了。

我也假装不愿意的开始了我一个月做牛做马的生活，在这一个月当中，我每天要说好听的话、去表达爱，包揽家务，不去反驳不去批评，把她当一个武林至尊一样供奉着。但是在这一个月中的绝大部分时间中，我心里真的觉得挺舒服的，因为这种“被迫”让我能够去光明正大的表达、践行爱。名正言顺的去做这些从前无法说服自己，过不了心里这关的事。我能够非常轻松的告诉自己，“不要因为表达付出了爱有心里负担或觉得有多尴尬，我是被逼的。”

同时在这一个月中，因为自己在家“地位直降”，反而让我在工作和人际交往中更能够摆正自己的情绪姿态，对待那些能撩拨自己情绪的东西，甚至能真把自己当个“牛马”不再去想自己吃了多大亏，而是笑迎面对而过。

不过遗憾的是，一个月后我又成功恢复了自己的“尊贵”的地位，并且这种地位让自己的坏情绪重新滋长。

我们其实只需要一个欺骗自己的借口

像我们这种具备认知水平的高傲“大男子主义”的人，我们所有展示在外的凶悍不过是慌乱掩饰怯于表达爱的懦弱。这时，我们仅仅只需要一个去表达爱的借口，能够堂堂正正的告诉自己，“并不是因为我有多矫情，仅仅是因为，我为了践行自己的诺言，而表现出一个男子汉应当需备的品格，我是被逼的！”

前一篇文章已经讲了，连智力都是能够改变的，那么对于自己的情绪问题又会有多困难呢？我已在着手制定一个长期的外部约束机制，一个欺骗自己的善意借口！