今天是512，汶川大地震九周年。你貌似，也离开了我很久很久了。比地震晚一点儿，又比地震早一点儿。

     学车认识你的吧，不漂亮，但是很温柔，那一身的温柔味儿，我这辈子都没有。用什么词来形容你好呢？哦哦哦，人淡如菊。你就这样在我心中开放了这么多年，从未变过。北师大高才生。我和你聊天都是你告诉我，我应该怎么做，怎么去对待这个人生。你教我，和蔼，教我善良，教我爱护生命……闭着眼睛，我现在脑子里都是你糯糯软软的声音。像风一样，划开了我的记忆。

        你告诉我，北京是个好地方，你喜欢那样向上的生活方式，你告诉我，你爱北京，那里有你喜欢的男生，你告诉我，佛学真的很好，我们要努力.我告诉你，北京我去了，我很喜欢，我也爱北京，北京有我这辈子最温情的回忆。我也告诉你，我开始信佛。努力善待周围所有的人，慢慢收起自己的戾气，把自己变成，你喜欢的样子。

      请允许我再叫你一次，小沈沈。此刻，我的眼泪流了下来。我想你了。真的。我已经忘记了你的模样，却清楚记得你的声音和你那么温柔的样子。你从来都是和蔼的，笑眯眯地看着我。你就这么地在我身边，让我不断想靠近你。在我，那么孤独的时候，你在，有你。

        后来，你告诉我，你喜欢的那个男生出家了。你没有哭泣，你只是在告诉我这件事情。但是，我知道啊，你心里翻江倒海了。你的眼泪估计都流干了。我在脑子里搜尽了所有的词，都不能表达我的意思，我只能像你陪着我一样，陪着你。

       后来，你开始吃素。你告诉我，你懂他了。你告诉我，我只是你的道友。我愿意听你讲，如何善待别人，如何，往生，如何，去成为一名内外善良额女子…………我害怕了，我跟不上你的节奏，我特别想一辈子跟随你的脚步向前走，可是，后来，你离开了。什么都没有告诉我。我忘记了，是我在谈恋爱，很忙，还是你就悄无声息地走了。我不敢去问你的爸妈。多少个午夜梦回，你入梦来，依然那么瘦小，那么温柔。转身你看到了我，轻轻地呼唤我，小媛媛。

        醒来，已经是泪流满面。没人懂我对你的感情，可能，你也不懂。那是一种什么感情呢？爱你，胜过男女之爱，心里对你的依赖，早超过了很多人……后来，我没有办法控制对你的思念。我来到了那个佛学院。一个人，背着包，去了你喜欢的北京以后，就来找你了。我只看到了你喜欢的那个男生，他不认识我，我认识他，从你的表述中，他应该是瘦了一些，黑了一些。但是，他很从容，穿着僧袍走过去的时候，我笑了，愿你，一辈子无所畏惧……

         而你，人间蒸发了一样，我苦寻不得。这么多年，你应该早就找到了你的乌托邦。只是，放不下的依然是我，是:我啊。

           还记得，九年前的512，你告诉我，三点在公园见面。两点多地震以后，我没有坐到公交车，就这样跑步过去找你，我害怕，我不知道是大家的恐慌造成了我的恐慌还是，我那一刻想见你。我们在没有手机，城市一片动乱的情况下，只有遗憾错过。就像现在一样，这个道理我懂。你有你的脱俗目标。我却留恋这苦涩的人生，大家最终会分开。我的手机上一直保存着你的电话号码，虽然一直打不通了，可是，我舍不得啊。你告诉过我，一切的苦都是舍不得。我很傻吧。没办法，我一直把舍不得绑在自己的身上，从未放下过。

        亲爱的小沈沈，我看有个问题，别人说，你有没有真的爱过一个同性。我回答了：有，她就是我的午夜梦回。愿你，早就心有所得……