Hen town me nai ru mine,
——题记
我一直觉得，如果一个人没有把自己心里的那个结所释然的话，那他就不能做好他最有天赋的事。无论你用多大的力量，喊再大的声音，迈再大的步伐，想无尽的办法等，你都会觉得欠点什么，那一点欠，填不上，你就不能真正最好地做你最有天赋的事。
刚刚看完《港囧》，那种在安静中表达的喜悦，节奏忽快忽慢，加上故事的情节，让我挺震撼。而我觉得《夏洛特烦恼》则是像港囧的男主角追寻心里自己呐喊的一个你以为你爱却爱不得的另一种表述。他们之间共同有一点让我觉得震撼的原因是，我以为我爱你，或许只是千一个解释。这让我联想到自己。
每个人心里都可能装有一个杨伊或秋雅，一个在你最疯狂最年轻最难忘的年纪里留下一个不完整的曾经，而这个曾经的那个人，由此就种在你的心里。无论你怎么用力，怎样努力去忘记，去放下，去释然，你一直爱着他，或许你一直爱着的那个人只是你装幻出来的，也许连你自己都不知道，那个人到底是不是就是我爱的那样美好，只知道，得不到，不完整，不清楚为什么，就落下成一个结。
它不喊疼，却一直在疼。
直到你去追寻它，去解开它，或许你会发现，杨伊和秋雅你都爱，可是那种爱是你自己装幻出来的，因为不真实，所以你去追寻。
于是我会怀疑我自己心里的结，会不会也是因为这样，而一直不能好好释怀他。然后我又很手贱地点开了《十月初五的月光》这部电影，这下好了，又让我陷入无尽的思考中。
《十月初五的月光》又是在另一个角度，用另一种表达方法呈现出那种初爱停放在心里的奇妙之处。它与《港囧》和《夏洛特烦恼》待在一起就产生一种让我很震撼的对比感。我很简单地爱着你，不张扬不声张，我以为那是亲情，可是当我可以以爱人的身份去守护你的时候，那个叫亲情的东西它自己在慢慢放下面具，我才发现，我错了。
原来我一直叫错它的名字，它自己告诉我它叫爱情。
初中开始我就是一个悲观的假文艺青年。我知道自己不是文艺青年，我还没有资格配上这个名字，我只是一个悲观主义者，用无礼且无力的文字来表达像是来控诉对所面临不好的遭遇的愚蠢方法的一个人，悲观的人。
我真正敢给我自己配上这个称呼的时候，是在她离开之后。那年她高二，在我们的当地最好的高中最好的一间学校里；我技二，是当地众人公认最差的一间技校。
我和她初一认识，她大我一届，是好朋友。初一到她高一，我一直以为自己爱她，四年；高二到她现在大二，我一直以为自己不爱她，四年。这八年来，只有我自己知道，或许其实她知道，或许不知道，反正她说过对我只是友情。
抱歉，我始终写不出说不出我跟她之间的故事。有些东西，我还是是释怀不了。
你说奇不奇怪，我以为我爱她的时候，其实我没有；当她不在了我以为自己会放下她，无论我怎样努力，遇见怎样新的人，经历不同的事，我都释怀不了，只是我以为，我不爱她了。
当有一次我在一家超市门口看到她在前柜准备付钱的背影时，我像一只见着了凶恶的老虎一样落荒而逃的兔子，那种想见而不敢见的惶恐心情；那种像是亲眼目睹一场感人的婚礼几分钟之后新郎或新郎被暗杀的场景的复杂心情；那种很想上去再问一句，你还好么或者离开我的原因的纠结心情，最后还是无力地躲在后面，躲在一旁，小声地啜泣着。
直到她离开超市；直到她不知道身后无力的我；直到我抽搐地哭着走回家；直到晚上我咽下一口饭，才似乎把暂时的一切再次咽下去，再次安静地放在心里。
直到天亮了，我整晚没睡。
我想写，我想说，但我写不出更说不出来。我总觉得欠点什么东西，我最爱的写作，我竟然继续不了。
就如现在，我还是不敢写作，不敢写日志日记，不敢写诗，我甚至不敢发说说、发朋友圈，即使我依然会保持读书的习惯，却不敢保持写这个习惯。我很爱写作，但我也不知道为什么，在心里落下心结之后，一直不敢写。我想写，但我写不出，总觉得欠点什么。
好像走在上学的路上，背了个书包，但觉得书包里总少了一本科教书或是我喜欢的外科书；好像我毕业时我自己去的毕业旅行，一件外套，一个书包，一副眼镜，一个钱包，就出门了，但我总觉得我欠点什么没带，可以是回家的钥匙，或是一个简单的充电宝都好，就觉得欠；好像我开心或不开心听或唱着周杰伦的歌时，尽管那是我最喜欢的歌，听着或唱着，我总觉得欠了点什么东西；好像现在，天气好冷，我坐在电脑前，挪出手指来敲打着键盘，其实我好久没有写过这些悲催的东西了，我总觉得欠点什么，所以我写不出，我不敢写。我怕自己写得不好，更怕往事，不敢提，一提一字难尽。
告诉你一件很有趣的事情，这四年来，每一次我忍不住在qq或是微信你给你留言，即使只是简单几个字几句话，即使你每次都不回我，甚至不会看什么的，当天晚上，我会梦到你。四年，每一次这样，我都会梦到你。我在梦里见到你，觉得很温暖很踏实；四年，这个奇妙的事情持续到现在，我很满足了。也许是我太想你太放不下这件事，才会有如此大的效应做梦梦见你；也许我是我一直睡在自己的梦境，不肯醒来。
用周杰伦的歌词来表达：而我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。可是这么久了，我也习惯了，习惯没有你的日子，习惯努力去变得更好的日子。有些人有些朋友，交了就一辈子，联不联系，都在心里，挥之不去。
如今，我们认识了九年，分开的第五年，而我已经不去寻找那个答案了，我怕像是徐来说的那句话，我会死在路上的；我怕，我怕像是初哥哥那手语，不管你去哪里，我都会陪你。
像某个作家说过那样，我走在海边，看到一只螃蟹，眼睛都凉了。
