小艺回到寝室害羞地和室友说，她分手了三个月的前男友找她复合了。
“什么？他竟然来找你复合？”正在晾衣服的华子声音很是尖利。
躺在床上敷着面膜的阿姘探出头来，“小艺啊，你千万别同意。我跟你讲哦，他就是这种食之无味，弃之可惜的心理。我以前甩了我前男友，后面再面对他就是这种心理。”
“是啊，小艺，别答应。这种情况最后肯定也没有什么好结果的，到时候又要难过了。”吃着零食的阳阳附和道。
小艺后来在微信上跟我倒苦水。
“学姐，我知道她们是为我好，可是这些话我听着还是不舒服。”
“每次我和男朋友吵架的时候，回到寝室心情不好不说话的时候，她们就会过来安慰我，我很感激她们，真的。”
“但是，她们每一次的安慰，听到我的耳朵里非常刺耳。因为，要么是以她们自身的男朋友和我的男朋友对比，来告诉我，我的男朋友对我多差，不值得我去爱。要么，就是告诉我，女人该潇洒一点，不要为了男人伤心，我这样就跟怨妇一样。”
“寝室里，我长得不如她们好看，性格也不如她们活泼讨喜，她们都谈过恋爱，就我是快毕业了才第一次谈恋爱。我珍惜的爱情，在她们眼里就是一文不值的。”
“学姐，是不是我太不知好歹了？”最后，小艺疑惑地问我。
“没有，因为你不需要这样的安慰。”
生活中确实有很多这样的人。当你早餐只吃一个馒头时，他们过来告诉你，这样营养是不均衡的。
你应该要向他们一样，牛奶燕麦，蔬菜水果。
他们也许是好心，但是他们忽略了，你是因为生活拮据才只吃一个馒头。
而他们跟你描述牛奶燕麦，蔬菜水果的时候，健康的脸上粉嫩的光晕，刺痛了你的双眼。
你只能强压下自己不舒服的感觉，用蜡黄的脸朝他们绽放一个真诚的微笑。
一次两次你还能笑，若是经常这样呢，你还能和他们做朋友吗？
心理学上说，如果没有共情就没有安慰。
共情包括认知共情和情感共情，前者是对他人目的、企图、信仰的理解；后者指的是对他人情绪状态的感受。
在生活中，我们需要的往往是情感共情。
就像小艺一样，当她和男朋友吵架的时候，她需要的是一个能倾听她诉说、或者理性的帮她分析问题的人，实在不行，那就安安静静地不要打扰她，让她静静。
而反观她室友的安慰，如果小艺是个敏感尖锐自尊心非常强的姑娘，她会不会觉得——你是在炫耀你的男朋友比我的好多了而你非常不care吗？
这样的“安慰”，其实我们好像经常遇到。
在上学的时候，你某次考得很差，自己偷偷趴在课桌上哭鼻子，这个时候会有一大帮同学围过来安慰你，人群中就会出现这样的声音，“哎呀，其实还好了，你上次考了班级第18，这次考了第25，也没有退步好多啦。我才叫考得差呢，这次生病一门没考，都从年级前5跌倒了前50了。”
当你毕业后听从了父母的建议，回到家乡当个县城公务员的时候，你那个在一线城市工作的同学跑过来跟你说，“回家多好，小县城又没什么大消费，特别是房价还便宜。不像我，拿着你几倍的工资，每个月光去大商场买买买就去了一半了。”
这些“安慰”，句句都在劝解，却也字字都在显示他们自己的优越感。
按照马斯洛的需求层次理论，情感和归属的需要是人类的本能需求之一。当我们遇到烦恼或者不幸的时候，这种需求尤为显著。
外界的打击、刺激往往让我们内心产生各种消极的情绪——孤独、疲惫、痛苦、不安、自我否定。
这个时候，一般人都需要有个人来安慰自己，洗涤一下自己的那些坏情绪，给自己温暖、宁静的力量。
而上文提到的那些“安慰”，却不是你坏情绪的有效洗涤剂，更像是催化剂，让你的坏情绪膨胀得更大。
这样起反作用的安慰，就像垃圾食品一样，在你无意识的时候慢慢侵蚀着你的情绪健康。
没有真正感同身受的安慰都是假的共情。
我们无从考究这些安慰是来自于无意的还是有意的，实际上，也不需要去在意这一点。
因为，对不起，我不需要你的安慰。
