前段时间一直都是很丧的状态，懒呆呆得躺在床上刷着手机聊着天，不应该是一个考研生应有的样子，可是就是这样突如其来地倦怠了。
我知道丧是一时的，没有时刻高昂的曲，也没有全程低音的歌，可能是受到了一些电影的影响，我这个人观念特别容易动摇的，别人说几句什么，我自己稍加分析一下，觉得有理，便改变了我自身原有的想法。
但我始终对写东西这件事情保持着执念，无需他人催促。
说出来不怕笑话，我在初中时就幻想过将来大学生活的样子：拥有一台外形可爱的笔记本电脑，满书架喜欢的书籍，每天的课余活动就是写作，在我这个床位发出来的最多声音就是手指敲击键盘的哒哒声，深夜码字是常态，最好可以发表几篇，写几本畅销小说出来。那时觉得这样的日子特别幸福，和钟情的文字整日整夜待在一块，谁的心情不舒畅呢。
几年之后上了高中，老师总是气势汹汹在讲台上对我们喊着考不上大学你就没有好出路，班级的氛围死气沉沉，好像也没有人再去做一些自己喜欢的事情，我有些失望但也无可奈何，杂志小说借过很多，手抄过很多词句，却还不懂真正的好文章是怎样的，看到一些描述风花雪月的文字，就觉美丽，现在想来十六七岁正是无病呻吟的好时候，对于我这种普通人来说。
家里人其实是知道的。大一暑假，我坐舅舅的车回外婆家玩，途中舅妈问我将来想做些什么，身边忘了是谁，笑着抢答说作家呀，她从小的理想就是当作家。我懵了一会才想起在我八九岁时曾经和一个家族里颇有威望的长辈说过这回事，当时的天气地点，长辈的样貌神情，我全都记得。因为向往和崇拜作家这个行当，我一点都不害臊，反而还有点有志者事竟成的势头。
正在开车的舅舅回应：“是哦，菲菲小时候就得过很多作文比赛的奖呢，继续努力哈。”可是这时候坐在后面的我只能微微笑着，低下了头。
大学的确给了我们很多追求梦想的空间，有人溺死在大学里，有人挣扎着起来，还有人抓住救命稻草一步步往岸上爬。大一写过几章幼稚得不得了的小说，还学着其他人在晋江在豆瓣上更新，每次更新都会在微博上知会大家，亲近的朋友都知道，还不停叮嘱我不要烂尾啊，万一火了就拍电视剧网剧啦。我也很想我笔下的人物活过来，可是他们都在我日复一日的懒惰里夭折了，灵感噗一声地就没了。
至于投稿自然没有停止，文学大赛这种总觉得是当炮灰的料，也就没有这个勇气去参加了。
后来开了属于自己的公众号，虽然关注量十分低，但坚持写东西这件事就似乎就有人看着了，好久不更新的话就会有人在后台巴拉巴拉碎碎念。再后来给一个知名的公众号投了几篇稿，隔天就收到编辑的邮件的我兴奋不已，握着手机小心翼翼地和编辑聊天，自信心当然增了不少。
就好像是投出去的石头不再静悄悄德沉于海中，而是开始荡起了波纹，砸中了正好跃起的一条小鱼，于是往海中继续频繁地投石子，期待着更多小小的惊喜。自由撰稿人吧，其实说着好听，终究离成为一个真正的作者还有千万步之遥。投过的稿陆陆续续被退回，我的编辑都不知道怎样跟我回复，可我觉得是我愧疚了，是我不争气了。
为了不让自己的写作能力退化，寒假里我继续写，或许文笔还真的不够成熟，得到的回应也是少之又少。那时的我想着“努力才是正事。”这句话，把自己拖出了自怨自艾的深渊，自然也靠着编辑朋友和家人的鼓励，走到了今天。
慢慢地，我接触了更多优秀的写作者和编辑们，学会去琢磨真正好的文笔是怎样的，真正言之有物的文章又是怎样的，如今的我又该做出哪些改变。看着他们写的东西，有时会觉得心情平静，有时会莫名开心，有时又觉得累极了。
总之是很奇妙的。
前不久我的朋友说因为我坚持了这么久，给我打赏了一笔，感谢的话只能发在微信里，当面却怎么也说不出口，可能太害羞了。
还有朋友说我一定会火的，那我姑且相信了，嗯！
写这篇文章的本意是想感谢一些人，但转念一想，打苦情牌打太久了也会厌的。自己也没苦到哪里去，平凡地写着文字，就这样过去，也很好。我还是很喜欢俗俗的肤浅的东西，读不了太多深奥的书，有些人生道理，经历了才明白。
五月来了，最近读到韩今谅的一首诗《春的最后一夜》：“五月是/春天的大龄儿童/而六七八月拉着手/不许他当夏天”——出自诗集《一颗苹果宣布成为星球》，觉得真是有趣啊。
