今天理应陪着父亲一起去黄山路的法院，进行与他现在的老婆X的调解。

正要进去时，父亲拦住了我，说他自己进去，让我在外面等。

我不依，满腔愤怒，紧紧握着双拳，指甲就快刺透掌心，哪里感觉地到疼。

父亲再次拦住了我，他说这个地方不好，这就是以前的衙门，说是不吉利，让我安分别闹。

2

我被挡在了一个所谓调解室的门外，眼睛瞟过隔壁的一间，一排一排很多凳子。

进去那房间远远看见桌上的那个小锤子，就是这个小锤子吧，一锤定音判过多少人，我可不信什么公平公正。

没时间多看，我就被一个穿着制服的警卫驱赶出去，我靠着门倚在了调解室门口。时而紧贴着门缝想听些什么，里面父亲和X在激烈的吵着闹着，也调动着我的情绪，还时不时有人提醒注意分贝。

当听入神的时候，刚才离开的警卫拿着一只一次性纸杯折返回来，“喝杯水吧，坐着休息会，一时半会不会出来的。”

同时我也听见里面X提出要20万，心中一团火在不停地放肆着虐烧着。好似在寻找发泄对象，看着警卫手中的水，一掌拍翻了。

这么热的天，水并不凉，不小心蹭到手上的热水一滴一滴往下流，转过头，不再理他。

3

父亲和X12年相识，13年领证，从此家里多了两个人，我住在了母亲之前的房间，而我原来住的卧室留给了妹妹，这么多年，不能怀疑我和妹妹感情还算好的。

同时离异家庭的孩子，我看到了她眼里的自卑，不自信，甚至于有点儿胆小，因为她和我以前很像，小时候父母经常出差在外，孤零零留我一个在家。

没有人知道我的7岁，可以垫着小板凳，打开煤气，自己煮面条，有时还能做个香喷喷的鸡蛋饼，里面加跟火腿肠撒些榨菜丝。

没有人知道我的7岁，可以独自开家，两层半的三间名宅房，那么大，那么空，我不知道别的小朋友7岁怎么睡，我打7岁上一年级，自己一个人睡，夜深人静的时候，常常捂在被子里不敢动，深怕什么乱七八糟的东西把我带走。

没有人知道我的7岁，闪电雷鸣的夜晚，风吹路旁的香樟树飒飒响，香樟树的影子在偌大的房间墙壁上，来回游走，会怕吗？我也会怕，我记得夜里不敢上厕所，常常把尿撒在床边，尿完不等穿好裤子就钻那个最有安全感的被窝。

4

童年过去的很快，我问父母，为什么当初不给我拍照片，一点留念都没有，甚至我都记不清儿时的模样了，除了那一张褶皱的百日大头娃娃照。

父亲不知道我何时学会了抽烟，显然到现在也不知道，父亲也不知道我何时会打了架，连高中的大门朝南朝北都不知道，显然对我的高中生活了解度为零。就如我不知道为何他会和母亲离婚，为何他爱母亲还娶了X。

从之前的不理不睬，到之后被父亲硬逼着喊阿姨。

从之间的满身戾气，到之后的懦弱无能。

全因父亲的退一步海阔天空，忍一时风平浪静。

我忍也忍了，退也退了，最骄傲的自尊，也被践踏的不留痕迹。

15年中旬，X和父亲有争执，打包了行李，回到了她以前的婆家，其实也就两袋衣服而已。

16年年底，X卷走了父亲的20万，这次又打包了行李，顺带拿走了一个她买的锅。

17年7月，X和父亲起了争执，父亲冷暴力了一个月，X把父亲告上了法庭。

5

下午回到家，父亲躺在床上，喊我过去，他一边哭，一边说着怎么办。甚至他想到了喝醉酒先捅死X然后自己再去死。

我问他值吗？父亲哭的更厉害，其实我真的看不惯一个大男人哭哭啼啼，哭有什么用，哭也解决不了办法，就同小时候那个打雷下雨夜，我撕心裂肺的哭，也控制不了我内心的恐惧害怕与绝望。

我曾经不只一次提醒父亲 ，X的心不在这个家，父亲不听劝，一次两次，十次十一次。。。

每次X走，父亲就像做错了什么，委曲求全，一次次低三下四，低到泥土里，低到尘埃里，低到开出一朵花来。

父亲说过每次请求X回来的时候，是不是都伤害到了你。我说并没有。

其实这个世界上，并没有什么是一定可以伤害到你的事情。只要你足够的冷酷，足够的漠然，足够对一切事情都变得不再在乎。

只要你慢慢地把自己的心，打磨成一粒光滑坚硬的石子。只要你把自己当作已经死了。

那么，这个世界上，就再也没有东西可以伤害到你了。

这个月17号就正式开庭了，下午临走时，父亲试探性问我，要不我在求一次让X回来。我默默地抗拒地他的声音，起身抓起手中的书回卧室，重重的关上了那道“门”。