经常在想，上帝在创造我们的时候，是不是给了我们每个人一次死心塌地喜欢一个人的机会？这个机会，在我高中的时候浪费掉了。

  w先生，是一个很清秀的男孩子。那个时候的他可能是最好的他，可是，那个时候的我，却不是最好的我。

  此时的我，不知为什么？已经回忆不起喜欢w先生以前，他的模样！甚至，在喜欢w先生以前，我们的相处模式和我自己的生活点滴都记不起来了！大概就是那句：喜欢上你，你就是全世界。

  在我很小的时候，我就对自己以后喜欢的男生有一个定位：首先，个子一定要很高（最萌身高差的那种）；然后呢……要唱歌很好听（只唱给我听）；再然后……要特别爱我；最后……超级主动的。可是，到了w先生这里，感觉一切的标准就是：有他就够了！

  算下来，从高二上学期到现在已经是第五年了。在这五年里，我从暗恋到表白再到暗恋再到表白到最后的放弃，我都不曾知道w先生是否有过那么一次的动心！w先生曾说过：我们做最好的朋友，我做你最好的男闺蜜，这样不好吗？我有说过可以，因为不想失去。我也说过不要,因为心有不甘。

  在某个时候看到过这样一句话：十七八岁的喜欢是最美好的，因为十七八岁是最单纯而又真挚的喜欢。那个时候的我，会因为w先生的生日想破脑袋给他惊喜，然后熬夜通宵给他做生日礼物，学习织围巾。w先生的数学不太好，我就努力学好我的数学，弄透每一道题然后讲给他听。在他不再问我数学题的时候，我会比自己数学不及格还要难受。在那个年龄的我们，似乎只想把最好的都给最喜欢的人，就是那么的单纯美好。

  在高考数学进考场前集合的时候，朋友告诉我，w先生和我们班的女生在一起了！听到这个消息的时候，那一瞬间我的脑子一片空白，没有哭，没有闹，很平静……走进考场，拿到数学卷子的那一刻，脑子里闪现一幕幕给w先生讲数学题的画面，所有的情绪一拥而上，鼻头很酸，视线慢慢的模糊了，然后紧接着就是一滴滴眼泪打到试卷上的声音格外的清晰。我努力的用卫生纸捂住嘴巴，告诉自己不能哭，紧紧的握住笔开始做题，可是我怎么也看不清卷子上面的题目……于是就很用力的擦我的眼睛，并没有什么用处，擦完看到一秒又看不到了，再擦再模糊，就这样时间一点一点过去。不记得过了多久，慢慢缓和，才可以开始做题，一边做一边擦眼睛，一整包卫生纸都湿透了。交完卷，谁都不想理，只想一个人回家。那是我高中以来考的最烂的数学成绩！

  高考完，成绩出来，就该报志愿了，我没有问过w先生会报哪个城市的哪个学校，我也没有告诉w先生我的决定。就这样，我带着对w先生的喜欢去了没有他的城市和一个没有一个朋友的学校开始了我的孤单大学生活。在大学的第一个国庆小长假里，w先生联系我了，问问我的近况，然后我才知道，他和那个女生暑假就分手了。慢慢的，那还残存的喜欢又开始一点点积累起来，每天跟他聊天，分享我大学的点滴，他也会跟我讲讲他的大学有些什么新奇，我们都不曾提及那个女生。

  那点阴魂不散的喜欢，总是在一些节日的时候出来作祟。w先生的生日，我总是一如既往的重视，在他20岁生日的前几天，由于他生日当天有重要的课，他受到我的邀请，来到我的大学由我一个人提前陪他过，我为他定了蛋糕，买了礼物并且亲手包装，到车站接他。那天晚上雨很大，我们先随意吃了晚饭，然后到他住的地方点了蜡烛切了蛋糕，吃完后他把我送回宿舍。第二天，在我强烈要求下陪我上了一节课，然后我便送他去车站返回学校了。就在w先生生日的那个零点，我进行了我的第n次表白！当然，又被委婉拒绝了……于是，我又一次说出“翻篇儿了”这样的违心话。

  一切回到了“男闺蜜”，就在2017年的跨年夜，我用便签写了好长一段话，然后冷不丁的给w先生发了一句：我们在一起吧！w先生说：“你不要老这样好不好！不是说好的当男闺蜜吗？”看到这个消息，立马把便签发给了w先生，然后想都不想就把w先生删除好友了。

  一次同学聚会，我的好朋友问w先生：如果她再问你一次要不要在一起，你会答应吗？w先生犹豫了一会儿说：如果不是因为有女朋友了，会的。朋友告诉我的时候，我满满的都是愤怒，在我看来，他即没有对女朋友的忠诚，也没有对我的尊重！可怕的念头就油然而生了：希望他这辈子都不会幸福，因为他不配！可能真正失望透顶的喜欢就不会那么伟大了，满满的都是憎恨和诅咒。

  就在前几天，共同的群里有人@w先生，我的那点阴魂不散的喜欢又在游荡着，纠结了很久，给他发了消息，提醒他有人找他。紧接着，每天的梦里又有w先生的身影，一闲下来就想着：如果有一天w先生想跟我在一起，我会怎样决定。各种关于w先生的事又一点点的围绕着我，喘不过气。

  大概，只有类似经历的朋友才会懂得。但是，希望我们的身边都不要再有懂得这种喜欢的朋友！这应该就是最诚恳的祝福了吧。