堕落到无节操无下限。已经两天没有写了。周一开始，早晨起床就没有起来，然后一天心情特别不好，我知道这一定是及其糟糕的一周了。因为开始的开始就糟糕透了。以为放松一天会回恢复状态晚上所以也没有去自习室。特别感谢一个陌生的学姐，特别友善的把她在考研室的位置让给了我。周一没去学姐还刻意来关心问候我。这一路走来，真的很幸运，何德何能得到这么多人的帮助。
可是堕落松散的状态是会无限的蔓延下去，蔓延到你生活的各个方面，永远没有终结的一刻。昨天只有一节课，我知道又是堕落的一天。下午本来打算去练习古筝，可是永远有给自己找不完的借口！就是很困啊，又睡不着。。。可能就是天气突然燥热起来，各种不舒服吧。可是躺在床上想了好多，这种时候就应该去硬座板凳，因为明年你要忍受的比这还要难。。。唉，每次想到这里都觉得头大。其实现在努力是不是都已经晚了？为什么时间会过得那么快？我的大学真的要结束了嘛？可是大学突然觉得我什么都没有做啊。我从没觉得自己做过任何可以值得回忆的事。记得我大一的时候一个即将毕业的大四学长，他进入社会以后告诉我，大学要做你认为最有意义的事情，如果你考研考上了，那就是最有意义的事了。到现在一直都记得那句话。可是，不知道为什么，自己越来越懦弱，越来越无能，连自己的情绪都掌控不了，自控力呢？哪去了？
我时常在想，大学真的会让人改变吗？我再想想过去的自己。嗯，毫无疑问，答案是肯定的。有人开始堕落开始随波逐流，但也有人策马加鞭重新奋进。现在现在的自己应该主动的站到第一类人群里了吧。唉，说实话，怎么说都是自己在矫情。自己也明白，有想有说的时间，不如去做了。昨天突然和别人聊天，那个人，现在让我越来越讨厌。算不上讨厌，是和他说话好累。我知道，也许他的本意是好的，他的初衷是想让我改变。其实真的很庆幸认识了一些人。所谓忠言逆耳吧。可是有时候还是忍不住自己的脾气。也许我也不是脾气不好，可能真的是别人说的脾气古怪吧。可能自己心里也明白，他那么了解我，所以我怎么说说什么，他也不会很生气，也不会消失在我的列表里吧。迷茫的时候总是需要找个人为自己指一下方向吧，而他很好的充当我灵魂的导师。在所有人眼里，我听到的都是鼓励，听到的都是别人赞扬我的一面。可是却鲜有人提出我的不足，对我提出意义。可是他不一样，每次和他谈话，都能更清楚的认识自己，知道自己应该做什么。所谓他的观点，应该是认为我只适合喝毒鸡汤吧，越毒越好的那种。
觉得这几天发生了好多事，但我知道所有的事情无非自己一个人庸人自扰罢了。我总想佛家总是教育我们，四大皆空，可是我仍然充满私欲，欲壑难填。也许真的应该直面自己的内心，这样我才会成长吧。
两天了也没有看一点静心的书。一个人呆呆的看着镜子中的自己，我也很难过为什么自己总是长不大？人生就是一幕悲剧。而最大的悲剧就在于它的一切都没有终极根据。所以尘世遭遇的一切无分必然与偶然。
那个在无尽的道路上追求着的人，依然悲观着，迷惘着。。。所谓感情的极端是痴，思想的极端是疯。亦不过如此~
——《一个悲观厌世者的独白》
