如果遇到你，只有42.195km。

你走，我不送你。你来，无论多大的风雨，我要去接你。

三个月你打破了我的状态，开始为你颠倒我的“是非”

最初认识你是在微信上，我经常发一些健身，跑马的图片，把你吸引了。那会儿我接触了很多姑娘，也时常约她们出来见见面，我抱着的态度就是认识认识，能不能找到另一半，那天晚上十一点你说想和我出去体育馆转转，我觉得有些唐突，拒绝了，限于民族，我害怕有一些交流隔阂，那会儿你的前男友刚结婚，你需要保护支持，5月3号我们见面了，按理说约会见面应该是去一些餐厅，在灯光下交流更温暖，我约你去了最近新开，嘈杂的夜市，你来了，等了你10分钟，我开始有些着急，内心是本不想和你纠缠，可命运就是捉弄人，喜欢和我开玩笑，但我希望一直活在被捉弄中。你低头抬起一瞬间笑庵如花，我知道我已经在你的眼睛里迷路了，而且越走越远，我们简单的吃吃饭聊聊天，我说，我们去体育馆转转吧，那边你不是想去吗？你说“好啊”我推着自行车的左侧你手抓着右侧，我能感觉到温度的传递，我们走过纷纷攘攘的街道，穿过狭窄的河道，迎面吹来冰凉的水汽，丝丝缕缕，走进体育馆，我看你目不转睛盯向一处，你问我会跳吗，我们一起跳一段吧？我从小没有接触过，更没有这方面教育，我婉拒了脸上一片红通，散散步，现在想想你和我已经很久没有一起散步了，也很久没有一起听你说话了，你内心的话我也很久没有听到了，其实我们都在逃避，害怕，我是汉族你是柯族，你是那么优雅，俘获我的心，狠狠地抓住它，我刚毕业没有稳定工作，没有很多收入，你依旧愿意和我在一起，过着简单平平凡凡的生活。改变我们的问题也层出不穷

janem你觉得我怎么样？很好啊很优秀，其实我一直在猜疑你，因为你漂亮身边难免会有很多异性想和你接触，我在乎你，我会查岗，我会矫情，在意你的一举一动注意你的言辞，越是这样越是让你和我越来越远，其实我们都在逃避，在一起真的觉得全世界都是我们的，我不会无事生非，确实有一些事情让我心声隔阂，第一就是爱一个人会越来越自卑，特别自卑，我和你在一起之后我的跑步，马拉松就很少跑了，一来是膝盖有些受伤，二来是每天工作结束后就想饮一杯小酒一样去找你这杯酒。理解比付出更重要，我身为一个男人，不能做到理解你，给与你支持理解信任，我知道我错了，大彻大悟，以前你总想我留在你身边，我那会儿不懂，以为是你的矫情，在你需要的时候不在你身边，当时限于家里的压力规定十二点之前必须回家，我身为一个男人，在你需要的时候，打雷，害怕的夜晚不在你身边，你也需要陪伴因为这个我们有过争吵，但是你很有耐心，谢谢你。

已经在一起94天了，三个月，从激情褪去到平平淡淡，进入现实，你总说想和我结婚，我以为是玩笑，其实那是我的懦弱，我没有钱，没有最坚实的基础给你，让我怎么敢和你说结婚的话。一说到结婚我们都沉默了，你父亲身体不好，家里打电话问你，找到对象没有，该结婚了吧，你说找到了，家里人很高兴，你和妈妈说，我是汉族的，家里人第一反应就是不行，你也害怕气坏了爸爸的身体，你开始退让，开始回到现实，我不相信你的眼睛，你的眼睛里面以前都是我，有一段时间是害怕，现在里面是喜欢夹杂着不甘，我又何尝不是不甘，我去学柯语，和你一样清真，注意饮食去了解你，遇到你真得太不容易了，你带给我真的是我想要的爱情的模样，你会在家做饭等我，虽然现在没有那样的机会，因为你工作也忙，也会累，我理解你，你会在我需要的时候在我身边，不要求你明白，陪在身边就好。

你说“我们做朋友吧”这句话前一天晚上没有联系我，独自承受，第二天对我也很冷淡，态度也很不好，我就是不走，一直跟着你，我想帮你，至少看看你，我很自卑，是因为太爱你吗，以前跑马拉松那份自信目前不知道去哪里了，那种无懈可击，无所不能的自信。你家里有压力，工作有压力，我对你的猜疑也让你很累，我明白了，自己冷静下来了这不是一个男人该有的状态，我内心最真实的想法就是和你好好的，我主动去找你了，信任理解包容，满口理解的话，以前那么随意说出来，现在做出来感觉是多难，难得是冷静还有对自己的审视，冷静下来好好考虑。我们和好吧？“好的”别对我那么冷漠了，我知道你很多话里的意思就是和我没有未来没有以后，我都能听明白，限于我的压力，我理解你，没有未来就没有，不结婚也行，但是我爱你，不知道明天会怎样，但是现在吻不到你，今晚就无法安然入眠。这是我的选择。我和你说的很清楚，我想清楚了，（其实在骗自己）我们就活在当下吧，不考虑以后，我只在乎你的现在，你以后不和我结婚也没事，我可以祝福你，但是我现在就是想和你好好的，想对你好，就因为我问过你，你打算和我坚持还是做朋友，你的回答是和我坚持，但是你不知道我说出只想要你现在内心是多么痛苦难受，为什么就因为民族不同，我爱的姑娘，你到底是怎么样俘获我的心，让我为你着魔，我知道你也是同样的状态，你不敢和我正面谈这个话题，你害怕以后没有我，你说如果以后我过得不好你还要我吗？我心里好难受，撕心裂肺，我们对这方面交流的越来越少，你也开始冷漠，我知道你不情愿，所以我和你说，我不要你以后，你现在和我一起过得好就行，别对我冷漠了，我会祝福你就想好好爱你你明白吗？你知道吗？结果有很多方式至少拥有过，也是一种结果，但是我不甘心，特别不甘心，就因为我们民族不同？我们可以一起解决我怕的是你的不坚持，和我的屈服，我已经开始给你空间，信任理解包容你，民汉通婚真的好难吗？

不，我不这么认为，我觉得是三个月时间太短，让你看不到希望，你和我相爱只是爱情的激情期，我想等待，等待一个机会，至少是我坚实的基础，你能明白我的意思吗？我可以的，我想通过和你的日久生情来解决这个问题，我可以学柯语，可以和你一起注意饮食，可以去找村委会，可以去寻求政府帮助，试试              你可以陪我一直坚持下去吗？

我想一年后再次听到这句话，至少还有你，失败了我也要试试，不怕失败就怕遗憾，怕我没有争取过，怕我没有想象中爱你。

8.5号，我们一起做了寿司，你喜欢寿司，我去买了海苔片买了火腿肠还有黄瓜，对了还有白醋，喊你洗衣服你也懒得洗，不是喊我干嘛我都会干嘛的，特别像我们在我们的家里，一起做饭生活，我做饭你打扫卫生，洗衣服，搂着你，细嗅你的体香，我们过得好和睦，没有半点不由人的感觉。

我们其实都在回避，我问你，你想嫁给我吗？你说很爱我，想嫁给我，那我去找我朋友，找村委会，找一些民汉通婚的帮我们可以吗？你立马就生气了，你说你父母不同意要是被抓了怎么办？你心心念念的都是父母，我就觉得我不孝顺，和你在一起那么久，也冷淡了家里人，父母还是依然在身边，我却让他们伤心了那么多，我不如你孝顺，不如你爱我的父母，因为我不够冷静，分不清爱情生活。

我也有些生气，我想实现对你的承诺，想和你结婚，很单纯的想法，你总是生气难过，我何尝不是难过，我也是男人，单纯的想和你结婚过日子。我说，对不起总让你在父母和我之间选择，我知道你的选择我都清楚，我知道的，你直接就哭了，我不想安慰你，我想好好抱抱自己，对自己说一声抱歉。我侧身躺在了离你所谓远的距离，我不说话，我也只是简单的爱表达出来，你回身抱着我，我却觉得那么冷，冷冷淡淡，你也冷静下来，我们以后不提这个好吗？ 我说好。

老婆，我知道你现在其实并不是很爱我，如果你那天真心真意想要嫁给我了，我可以去找你父母用我的诚心，我的能力打动他们，如果实在是失败了，我也不后悔了，令我想不到的，也是在我意料之类的事情

“你想让我难过吗？”

我明白了就在这一瞬间，你没有我想象中那么爱我，你可以随随便便冷漠我，可以肆意挥霍我的爱，也怪我有些猜疑你没有站在你的角度考虑你的感受，我冷静下来后明白了，我们在一起时间其实很短，没有日久生情，还是很容易产生矛盾，并没有必须为对方舍弃一些“东西”的觉悟，但我们毕竟都是人，都是有感情有灵魂的动物。

你说不会对我冷漠了，好好爱我，可这些不是我想要的，我需要的是大彻大悟的爱，发自内心的付出，我有些欺骗自己，我是不是也没有想象中爱你❤，用我的可怜，怜悯换来你的同情，你让我疏远了父母，朋友还有我热爱的健身，你让我变得越来越麻木不像自己，你只考虑到了你自己，我被爱情冲昏了头脑，我可以原谅你理解你，你可以不成熟，但是现在我不能不懂事。

我虽然内心渴望娶到你，优雅美丽的姑娘，我的柯族公主，可你不能让我变得颓废，腐烂∠※

我现在很冷静，没有之前那么想你，比起想你爱你，我不想被冲昏头脑，我想活成我自己想要的模样，至少我很自信，不浮躁有自己活着的样子，年轻，自由。

都说会日久生情，我现在冷静了，其实我们没有很爱对方，我们因为某些事情在一起了，享受的只有初见时的悸动和激情，我想我需要冷静，至少需要像一个男人，至少需要微笑啊。

在一起这段时间我成长了很多，我愿意陪你浪费时间，前提是我爱你。

你喜欢麻辣串，喜欢烧烤味的薯条，喜欢干煸豆角，我喜欢什么啊？

我对你超级好，也是想让你用同样的方式爱我，而不是让你觉得自己特别牛，我认为你不懂得珍惜，所以现在我考虑的不是民汉通婚，你还没有做到让我认为值得我去为了民汉通婚而去努力真诚，我不想骗自己了，我可以任性你的爱，但是我也需要不丢失我本人活着的信念。

毕竟在一起真的不是很长时间，我对你的承诺我会努力实现，你不在的话，我拿什么去实现？

不要求你那么多了，毕竟在一起真的很短，我想看看我到底能坚持多久，到底还能被折腾几次？如果等不到你真的爱我了，真的愿意嫁给我，我也不是白活了一场，至少我明白了，我是不是真的值得爱你。

你妹妹要被录取了，今天帮你拿了通知书，看得出来你很开心，今天你也额外的关心了我很多，晚上还是决定跑了6km，放松放松，接到你的电话，在你用过晚餐之后，说实话，你说的有些话，我想生气，但是没有理由。你和朋友一起吃饭，总说我是长得像汉族的柯族人，你不承认我的民族，但我清楚，你想把你身边的人介绍给我认识，却总说我是那个长得像汉族的柯族人，你想让我改民族，学柯语，但是我是人，爱情可以，但我不能不承认我的民族，我为我的民族骄傲，我觉得我不能为了爱情，放弃了我自己的家庭，放弃我自己的民族，我理解你对别人的回答，你也害怕别人知道我是汉族的，可你爱我的，爱的不是这个汉族的我吗？我理解你的感受。

晚安。

今天一早我就来这边工作室，解决问题，找了好几个人还是弄不好，不过还是学到东西了东西，昨天晚上你十点半就回家了，我去跑步了，想去找你，可是没有去，我觉得你得有自己的空间，昨天看了一篇文章，我确实也是“巨婴”为什么这么说，因为以前的时候我俩刚认识，每天都腻在一起，天天一起吃饭，一起到晚上十二点，我回家，看着你的依依不舍，我现在都感觉太棒了，后来你搬家了，搬到了医院后面，那边感觉一下子就有距离感了，总感觉被盯着，每次去找你总有人看着，也有人找房东说有人经常去你的房子晚上不回家，你害怕父母来的时候邻居说闲话，于是我就见面少了，你也生气，说以后和我在外面见面，可我习惯了每天去找你，看看你，一下子不去找你感觉很空虚，没有事情可以做，我就开始

天天黏在一起的感情，是很脆弱的。因为打破习惯会浑身不自在，接受不了这种分离焦虑。

打破习惯，就会猜疑，胡思乱想。你需要自己的空间，确实很脆弱，分离焦虑，我为什么总感觉我那么爱你，也想让你以同样的方式回应我，以前天天腻在一起，你那种舍不得，到现在你可以有自己的事情做，你的舍不得我也看不到了，你为什么就可以脱离的这么快，而我还在深渊下面凝望你，你可以很快的步入下一步生活，而我还回味在幸福小区的那段生活。自由，爽朗的笑，我确实是个巨婴，一下子进入其他环境，实在是难以接受，不过最近我们相处的都挺好，因为我说了，我不要你的未来，你以后嫁给别人也可以，不要有负担，不给你压力，要学着理解你，懂你，我心里真的这样吗？哪个男的不是为了结婚才去这样？

以前我们彻夜长谈，晚上一点多了我们还在聊天，说不完的话，现在你会在晚上看电影，不回复我的消息，我们都很累工作，我就是想晚上这一点时间和你聊聊天说说话，却感觉那么难，只有发短信让你看到我的消息，一直追着你，奢求你的回复，我真是矫情，为什么会这样，因为我还没有缓过来，因为我还陷在以前的爱情泡影里面，无法自拔总想着你的好，你的照片，你在乎我的每一个细节，却从来没有对自己说一声，辛苦了。以前我是你的靠山，你的天下，现在我不敢这么说，我现在去过给你送个早饭都害怕你的指责，你为什么以前要对我那么好，为什么给了我想要的爱情，却又随随便便的挥霍无度。

我需要理解你，懂得你的辛苦。

晚上的时候你说想要搬出来，我真的太高兴了，以前在幸福小区的时候我可以随随便便大大方方的去找你，现在感觉好困难，找你都是偷偷摸摸，幸好还没有签合同，我不知道你到底确定不确定搬出来，但是搬出来之后我相信一定会有很大改变，真希望能搬出来，特别迫切的希望。

如果每天能在生活工作的间隙去见你，找你，再累我都觉得轻松，你就像烟一样，让我难受让我兴奋。

很多时候都是我就是想的太多，做的太少，老想和你黏在一起，早上也想见你，中午也是晚上一样，我感觉我自己特别像一个少女哈哈，这种感情其实也还可以，都会慢慢平淡下来，那会儿也没有对你的热情了吧，我闲着的时候就会想你啊，煽情，然后就自己想这个那个，后来想想也不对，每个人都有自己的工作忙啊不忙啊都有可能，我不忙不代表你不忙，因为你答应过我不对我冷漠了，今天拿了快递，应该是你给我买的ae8模型车，你给我买过一件Adidas的短袖，还有刮胡刀，不过这些是我要求的，你给我买的蓝牙耳机我很喜欢，一直再用，其实想想也都是自己胡闹，自己一个人在暗地里思考，怀念过去，不过以后不一样了，前提是你搬出来，我去帮你找房子，只要你愿意，马上中午了，一早上我也浑浑噩噩的，你其实为我做的真的蛮多的，你不介意路边人的眼光，不介意我的一些事情，而我就想你在我怀里，你带给我的都是很美好的回忆，只是现在我还沉浸在以前的回忆里面，和现在有些落差，不太好接受，人啊，男人啊，总爱胡思乱想，不过我都觉悟了，明白了。你是爱我的，不然你不会为我做这些事情，只是爱我的方式不同，我大概只是怀念以前那个你，只有我的你。

8.12号凌晨六点半起床，熬着疲乏，起来骑着我爸的电动三轮车出发，跑了两趟。

幸福很简单，一杯咖啡，一本书，还有窗外的雨。

10.18号

亲爱的janem，我想我们真的快要走不下去了，明年你就结婚了，你悄悄的答应了父母的要求，嫁给一个同村的亲戚家的儿子，就这样，告诉我某一天离开我，让我不要难过，原谅你，我心里都清楚。

很早前看了你的手机我就知道了，我只是一直没有说，什么也不做，我以为你会告诉我，并把你的想法告诉我，我们一起想办法，你以前也不会设置手机密码的，大半年了，感情就这样要挥洒散尽了，我抓不住，身心疲惫，你和他说的每一句话我都看到了，心如针扎，我不说话，我沉默。

我们一起洗衣服，我洗了一天，出去把车开回来，你就醒了，你发现了我看你手机的事情，你很生气，我沉默，去洗衣服，我知道你生气，你说，我知道为什么你生气，我看你手机了，对不起。

我继续洗衣服：你明年就结婚了吧。

你立马放下衣服哭着回到了房间里面，我也没有回去找你，我继续洗衣服，那天格外的冷，手脚冰凉，大脑空洞，杂乱，我洗完后你在门口把我抱住，问我为什么不打你，不骂你，我真的爱你也来不及亲爱的，心疼也来不及。

你记住你是我这辈子最爱的女人，没有之一，只要你过得好，我不会为难你，不强加给你压力。

你一直哭着说你爱的是我，想嫁给我，可你为什么没有直接和我说，而是等我发现之后呢，其实我的好姑娘，你心里早就有答案了，你选择的人不是我，他不是我，我没有发现这一切就会继续，我是个男人啊，我受不了自己的老婆和别人打电话彻夜长谈，受不了你和别人暧昧，也都是我自作自受，十月十一月，一切都不顺利，一切都倒霉，事与愿违，是我要遭报应了吗？这一切就像电视剧一样，可结果并不精彩，并不感人。

还有半年，亲爱的，我的公主你就要结婚了，到底我们能不能走到一起，一起去结婚，站在你身边的是我，为什么就卡在了民汉通婚，为什么，不是民汉通婚的问题，是你的不坚定，请让我看到你的态度好吗？你父母年纪大了怕气到他们，你是家里的大女儿，你有更多的责任，你有更多的理由，你。

我就不一样了，我没心没肺，简单的脑子，围绕着你阴晴变化，深陷无法自拔，我中毒了吗。

我想和你结婚，不想错过你。请你让我看到你的态度，看到你的坚持好吗。就一次，用我这辈子所有的运气，所有。过了这半年，要么你就是我的，要么就是别人的了。