这叫初恋吧，也不是初恋，毕竟我是单相思。
我身上有一个纹身，一个字母X，纪念我活到今天曾经最爱的人。尽管时过境迁，我仍是会说我再也没办法像爱他一般爱别人。
他是我初中时候的学长，长得很干净会打扮，偶然认识后，发现他在同龄人中是那么的成熟和善解人意。随着聊天的越来越多，彼此也越熟悉。那天我记得很清楚，是情人节，他跟我表白，
“做我情人好不好。”
"为什么是情人不是女朋友？“
"那做我女朋友好不好”？
“不好”
是，我拒绝了，我当时没有意识到自己对他的感情。这种玻璃纸一捅破，两个人就没办法像以前一样自然的聊天了。
直到有一天，我看到他发的和别的女生的照片，于是就发消息调侃了他一句“呦，情人啊！”
“什么情人，是女朋友。”
看到这句话，我沉默了很久，脑子里原来还清晰的线就开始胡乱缠绕在一起了。直到我感觉我脸上的湿润，我才终于意识到，原来我爱这个男人。但是这个时候，我却只能假装自己不爱他。
后来大概是分手了，我可以以假装不喜欢他的妹妹的身份赖在他身边了。我喜欢喝酒，他会告诉我在床头放一杯水，明天早上起来会很渴。他也会约我跟他一起喝酒，我总是拒绝，因为我害怕我喝多了我说一些做一些丢脸的事情。
夏日的傍晚，两个人去爬山，好像是我们唯一一次两个人单独出去。我不敢靠近他，说话也是小心翼翼的。在半山腰休息的时候，他坐在亭子的一角休息，我就走到另外一边坐下，然后他就站起来走到我身边，坐下来。我能感觉自己的心跳急速，甚至身体都有些不自觉都抖动。可能正常的剧情是他应该拥抱我或者亲吻我，但是没有，我们只是聊了几句，就继续爬山了。
高二的夏天，和小伙伴们一起去唱歌，刚好和他在聊天，就问他来不来，我也只是蛮问因为我觉得他不会来。很意外，他说刚好在附近，要过来。说实话，我当初慌张的要死，那种喜欢又害怕的心情真的很难形容。从他来了到回去，我都一直处于茫然的状态 ，完全不记得其他人说了什么做了什么。后来朋友告诉我，那晚从他走进KTV的那一刻起，我就好像全然忘记别的事，眼里只有他。
那个暑假，我在打暑假工，忽然收到他的消息，只有“再见“两个字，我很奇怪，问他怎么了，没回。打电话，关机。我一整天上班都是处于模糊的状态，直到晚上下班，才心如焚的叫了闺蜜跑去他家附近，我不知道他家在哪，于是我给他打电话，终于通了，我问他为什么给我发再见，他说有事去了外省跟我道个别。我把电话塞给我闺蜜，因为我难受得哭了，却不想让他知道。
高三那年，准备高考，为了让自己不去想念他，甚至很傻的把他的联系方式都删了。可是女人啊，永远都想爱。还是和那群小伙伴去KTV，我用别人的电话打通了他的号码，唱了一首我可能不会爱你。他静静的听也没说话，唱完我就把电话挂了。唱完我就一直沉默着，嬉皮笑脸告诉朋友们我没事，唱首歌给他听而已。
那年的生日，我叫了他，他来了，来的时候我已经喝多了。回去的路上，四个人就这么走着，我跟那个三分一一起走。我看着他的背影，唱起了如果爱能早点说出来。一路都很沉默，那是我最后一次见他。
最后一次知道他的消息，两年前，他做了错事，进了监狱。
我关于他的记忆很多，甚至只是一通电话。我爱的很卑微，卑微到不敢靠近他不敢跟他在一起，尽管有这个机会。时至今日，朋友问我如果当时有机会跟他在一起会义无反顾，我的答案是不会，因为我知道自己没有勇气。我安慰自己说，就是因为没跟他在一起，可以保留所有对恋爱美好的想象，而不会被现实破坏。如果今天有机会跟他在一起我会不会义无反顾，答案也是不过，因为我过了那个为爱痴狂的年纪了。
流了很多眼泪和很多死去活来的夜。
我仍会想起他，想起他说,“只有你，没有别人"。我愿意相信当时的一切都是真的。后来我好像有点不懂得怎么爱人了，一度甚至迷失自己，到今天，我也不敢说自己在感情上是否是清醒的。
爱了他大概六年，我不知道现在他怎么样了，也不敢去打听。我只能祝福他。也祝福自己。
晚安好梦。
