亲爱的文字：

你好，都说见字如面，你我即是如此。但我们之间没有一日不见如隔三秋的刻骨相思，更多的是相看两不厌的厮守缠绵，所幸这日日相对，时时相守的日子没有视觉疲劳而是越加精进，所以要谢谢你一路走来的陪伴。

养花摄影是半路捡的爱好，唯有你是青梅竹马，一路相随，今年终于在某一原因的推动下，打开了一扇门，试图正式与你携手并进，只是由于能力和性格原因，依然走得跌跌撞撞，犹抱琵琶半遮面，不尽如意。当然这怨不得你，实在是我的愚钝与不够努力，但我们毕竟已是半生的朋友，倘若不嫌弃我的文笔拙劣，我的语言贫瘠，希望不要放弃，继续与我惜惜相惜，相互扶持的走下去。

从小学就喜欢用你来表达自己的心意，所以向来不发怵作文，从小学的作文将近满分到初中的作文获奖，再到高中进入校级《芳蕾》小报编辑部，直到现在帮朋友的忙做些文字的工作，一切皆是因为与你私交甚好，没有任何的功利之心。箱子里尘封的一封封书信，柜子里珍藏的一本本日记，贴吧里记忆的一个个帖子，空间里保留的一篇篇随笔，都记录了与你的过往和无间的亲密，唯一的遗憾是始终没有练出一手好字，给你披一件华丽的外衣，但你却从未抱怨过一句，你对我从来不计得失，如此大度，如此无私，若做朋友也许唯有你能如此。

因为有你，所有的喜怒哀乐，都从笔尖缓缓流过，因为有你，生活中不言苦，不言累，也不言委屈，因为所有的愤世嫉俗，所有不能言说都倾诉给了你，所以知我者，唯书与文字也。

      我常想如果这世界还有纯粹的朋友的话，那就是你。我对你从来都是真诚相待，你对我亦是如此，那么多谢这么多年来，你从没有嫌弃过我实体字的丑陋，依然一如既往的待我如初识。

从手写到从键盘上敲击文字，从幼稚的的语言到成熟的句子，从大言不惭的无知者无畏，到知可说不可说的谨小慎微，一切你都默默的承担和包容。我哭，你随着我暗淡光彩，收敛情绪，我笑你随我意气风发，张扬自己，我烦你便用最乐观的语句安慰，我喜你亦不动声色悄悄释放自己。你说我到哪里去找你这样的朋友呢？

但是最近我遇到了一件和你有关的难事，突然之间不知道该如何安置我和你之间的那段情感了。按说有些情感是不需要别人认可的，比如我对你的喜欢。可是我却找了个冠冕堂皇的理由来为难自己，为了让我们的关系更加融洽，我们要不要公证呢？要不要用一纸证书来证明我们的关系呢？如果不，那我们就可以继续如此默然相爱，各自欢喜。如果要就需要我把你放在“公证”台上，任人评说，说实话我不喜欢，最起码我不希望自己受到这样的待遇，所以就以己渡人，想着你是不是也不愿意呢？但是有批评才会有进步，这样你的价值才会发挥更好。当然你的背后就是我，我才是始作俑者，也是受惠者，可是你会讨厌我对你的利用吗？

我的微信和QQ昵称都是无争，其实我的本意是随其自然，不做无谓的抗争。杨绛先生说：我和谁都不争，和谁争都不屑。这是杨绛先生的处世哲学，她的争与不争，充满了一份自信和笃定。但我的却是自卑和肤浅的，我纠结的不是争与不争，而是有没有争的资本，有资本自然可以争也可以选择不争，但没有资本的呢？会不会把你置于进退两难的尴尬境地？我常说我是属蜗牛的，遇事更多的时候就缩进自己的壳里不肯面对。朋友说要知其能，知其不能，我所有的自知之明就是不知道自己是能还是不能。你看都说四十不惑，我怎么越来越找不到自己的定位了呢？

亲爱的文字，其实我也知道这也是我对自己的一场挑战，性格如此，不喜欢被关注，但又希望得到认可；不喜欢热闹但又羡慕那份融洽与和谐；不喜欢被评头论足但又希望得到指点和帮助；不喜欢别人看到自己人性恶劣的一面，但又希望得到别人的理解.......你看我是一个多么矛盾的人，这样的我可能配得上你？可能让你变得更好？很多时候那些自卑是深深的藏在心里的，外表的强悍只是不堪一击的纸架子而已。

亲爱的文字，你说我可以带着你飞吗？或者说你可以把我带出自己的那个封闭的世界吗？无论前面是悬崖峭壁还是一马平川，无论是风霜雪雨还是晴天白日。你不说话，只是如此默默地望着我，我知道你从来不会强迫于我，可是有时候却真想让你推我一把啊 ！

我知道我始终是一个孤僻的孩子，木纳的性格给我打上了“不合群”的标签 ，有些圈子我始终进不去，也不想进去，因为我知道很多时候“进”了比“不进”更难受 。

我始终是个任性的孩子，执拗的性格让我不懂得变通，不懂得和别人一样“随遇而安”即使和而不同也难于做到。我甚至不明白这叫耿直还是顽固不化？

我知道我始终是一个自私的孩子，自私到在精神上半点不肯委屈自己， 我不喜欢的总是退避三舍，即使喜欢的也要两情相悦才能自如相处 。

我知道我始终是一个别扭的孩子，有时候明明希望但是就是不肯放下尊严和面子去争取。

亲爱的文字，我是如此的不堪，你会弃我而去吗？