提笔开始写这篇文章的时候已经是凌晨两点三十六分了，这是我晚上出去玩以来最早回家的一次。
很多时候我觉得我是个潇洒的人，对外一向都是说自己是敢爱敢恨，拿得起放得下，可实际上呢？直到他出现，我才认识到自己的胆小懦弱从来不是浮在表面，而是已经渗透到了我的骨血里。
一开始认识的时候，哦不，可以说我和他根本不认识，只是一次两次很多次在玩的酒吧里打过照面，他跟我讲过唯一一句大概都不算话的话就是：“麻烦让一下”，其他的多一句都没有。也不知从什么时候起开始注意的他，总之就是毫无征兆的入了我的眼。
他有时候很安静，戴着个帽子坐在舞台旁边玩手机；有时候他也很疯，蹦起迪来比谁都带劲，拦都拦不住；有时候他又很躁，会在舞台上一直晃来晃去……但很少见他讲话，他会自己沉浸在自己的世界里，总之就是太高冷，以至于我都不敢接近，上去要个微信的勇气都没有。更罕见的是看他笑，我极少见到他笑，唯一的一次还是在他隔壁台。
他那天过去拿包，我正对着他们的台，我不知道是我自作多情还是喝多了，女人的第六感告诉我他也有在关注我，我开心得不得了，难以形容的开心，总之我记得那时候我笑的好开心还有好傻逼哦！他拿完包转过头来就看见我一边摇骰子一边傻笑，然后我就看见他笑了，还装模作样的摸了下鼻子又掉头回去继续笑了……我可能被他当作个傻子笑了一会儿，但是那时候的我就因为这个原因，那一天都好开心好开心，一想到他对我笑就乐呵个不停。
我在酒吧里从来不主动加别人微信，要么是别人加我，不然我不会随意加。但是他的出现成了意外，我很多次都想鼓起勇气去到他面前要电话要微信，但就是开不了口。我总想着，没关系啊，明天又不是不见了，明天再说嘛……
总之啊，后来我为了见他连续不断的去了好多天，他几乎天天都在，而我却天天都在看他。我觉得他是知道我在看他的，他时不时也会瞟我那么几眼。我蹦迪的时候会故意选离他近的地方或者他抬头就能看到的显眼的位置，蹦累了也会刻意坐在他常呆的位置旁边，他也会无意间在我面前晃悠，我装作看别人，但实际都是在看他。
有一次，我看见有个小姐姐在舞台上搂他，我站舞台的另一边蹦迪，当时看到了就好气哦，但是怎么办呢，人家又不是我的谁，告诉自己忍住忍住，虽然我很生气但是我要保持微笑。神奇的是，他大概知道我在，小姐姐搂完他之后他悄默默的看了我一眼，但是我要装作在蹦迪，要装作没看到，但还是很不爽。
终于有一天，我想要把要微信这件事提上日程了，结果各路妖孽开始来了……
那天我真的是鼓足了我这么多年来的勇气，就差提刀去要微信了。
说来也巧，那个酒吧的厕所是男厕单独一个空间，余下的都是单独的隔间，男生女生都可以上，另外还有一个公共空间。
那天我陪我的一个女生朋友小c去上厕所，我没有上就在外面等她，打算照照厕所墙壁的镜子看看自己妆花没花，结果刚抬脚，他就从我左手边慢悠悠的进了男厕。小c比他先出来，我随便编了个理由让她先走，我椅在墙上装作还在等小c，实则在等他，没想到没等到他，等到了一个之前认识的朋友a，结果a和我聊了聊，关键是聊着聊着一只手不知不觉撑在我了头顶的右上方，我很懵逼啊，你好好说话不行吗？
结果，我和a就着这个姿势，看着他从男厕里出来，他白了我俩一眼去洗手了，我很怕唉但又不好向他解释，他又在我左前方抽了擦手纸，擦完后没有立即走，掏出手机背对着我玩了一会儿。幸好当时又来了另外一个朋友b，a和b又聊上了，我便趁这个机会赶紧闪到了一边，之后他就从我旁边回去了。我也不管a和b了，他消失走廊尽头后我也跟着走了，结果在拐弯的时候看见他椅在过道的墙上不知道在回谁的信息，总之一脸烦闷。
回到舞台后左等右等没见他回来，我就装作去找a和b，结果没想到他还在过道里发信息，我路过他看也没看一眼，然后我就默默回去了。回去后等了又一会儿，他才回到舞台那里，然后拿了包就跟他的朋友说他先走了。
他走之后没多久我就跟我朋友小c说我们也走吧，我们就也走了。那些天去酒吧单纯就是为了看他，如果没有他，我都不会连续去那么多天不带腻的。
结果出了酒吧滴滴打车，车还没到，就看见他从我们旁边走过站在了前方不远处的一棵树下，我就指着那个方向对小c说，我们到那边打车吧，结果快要接近他马上话就到嘴边的时候看见面前一个姑娘慢慢走到他旁边，而他在树下只是等这个人而已，最后两个人一起走了。OMG！当头一棒！不知道该怎么形容那种感觉，看见那个姑娘后直觉就是：啊！原来有女朋友啊！总觉得自己好像有些过分自作多情了。
看了那么久，我甚至异想天开的以为他也在窥探我，真是可笑至极。然而人家有女朋友啊……
回到家都已经凌晨，想用睡觉麻痹自己这么多天的小情绪，可怎么也睡不着，一直迷迷糊糊到天亮才稍有些睡意，可一想起他就怎么也睡不了。
后来就不愿意再去酒吧，当了那么多天小丑，还总自我感觉还津津有味，但仔细想想也挺对的，他并没有什么错啊，于我于他都是毫无意义的单相思，谁有心思在酒吧里面想那么多，大家本来就是各玩各的。
可是离开几天后发现，相对于他有女朋友这件事来说，看不见他才会让我更慌，一天更甚一天。所以，我决定继续看着他，这并不妨碍他和他女朋友的关系，我不打扰，只会悄默默的看着，看见他我就没那么坐立不安了。
直到今天，其实我都不太清楚他和那个姑娘是什么关系，不敢想但也不能问，总是自我臆想。
我开始不敢想他是不是在看我，或者是透过我在看哪一个？我以往只会在他走之后我才走，而现在我只想在他之前走，我也会开始害怕被拆穿，害怕我内心的东西被他一览无余。
今天蹦迪的时候再见到了他，一开始他并没有在舞台上，而我和我朋友d刚到上面，后脚他和他朋友就背对着我们站在了前面，不知是我多想还是他就是真的，我感觉他在用余光时不时的扫我，看不见我还会左右四下看看在哪，如果他真没有我都觉得我得了臆想症了。
说真的，我去那里单纯就是为了见他一面，不然都不愿意去，默默陪着他也是一种幸福，可是啊，很折磨人呢……
没有他的时候，其实很多个白天夜晚自己都可以扛住孤独，自我消化的渡过。可是啊，见到他，白天和黑夜都变得格外难熬，只想看着他陪着他，哪怕他不知道，我连看着他的时候都会想他，可我就是愿意啊……
也许会有很多人会说，酒吧里面的爱情不靠谱，不值得付出真心。确实，经历过一些事情后我也不敢再去很轻易地相信一些人或是接受一些事物，可怎么办呢，如今我一颗心都扑在上面了，所以我愿意为了他去勇敢尝试一下，毕竟，再不疯狂我们就老了。
【我可以陪着你浪，也愿意陪你一起安稳。不知道你会不会看见这些话，如果那个姑娘真的是你女朋友你就当我说了些废话，如果她不是，请给我些回应。】
