始终记着电影《黄金时代》里，萧红这么说:祖父总说，长大了就好了。我长大了，却没有好。

长大了就好了，是一种希望，没有好，是一种现实。

和母亲说到，没有血缘关系的人，维持亲密的方法是什么。我们都同意，是希望。对自己有希望，对对方有希望，对被对方爱着的自己有希望，对自己深爱的对方有希望，对彼此的生活有希望。这份对于希望的执著，可以助人在海一样无垠深邃的日子中度日，有如一叶扁舟，载着昏沉的客人，涤荡过漫无边际的悠长。

我大概是个靠希望过活的人，另一种言语，便是，我不是个结结实实的实干家。我自然也会埋头苦干，不舍昼夜，然而比那些杰出的先行者，我多了一份想象。这想象貌若美妙，有时却不是褒义。像是有人说，今日我为你送些吃的去，你便翘首期盼着，是什么。包装绮丽的点心，鲜美多汁的蜜桃，肥瘦相间的好牛肉，任君挑选的礼包。待他拿来，原只是一个苹果，还带一些失水的褶皱。

满心欢喜到了大失所望，继而感到一种无力的痛苦。这是那褶皱苹果的错？不是吧。只是一个更擅长想象的实干家自己埋头苦干创造出的痛苦。

问题核心在于，想象的太多又太好，生活却是异常残酷的。但反过来，生活这样的残酷煎熬，如果不假借一些绮美娇柔的想象，要如何在这漫长的黑夜中度日？好比若第二天再无太阳东升，人们怎敢在夜晚安心睡去？很矛盾。这大概不是我一人的矛盾，但我又着实相比他人在此处最矛盾。

经常艳羡一些人的生活。忙碌的生活。我也忙碌，他们也忙碌。我常累于要同自己内心争斗打架，渐渐的，我不再将任何人当做对手，或许因为不屑，或许因为不想，也有因为不敢，无论如何，我慢慢只拿自己当对手。我忙于管理自己，这消耗了我大量的心力，却有时更使我迷茫。另一些人，为生活忙碌。我从前看不上这些人，嗤之以鼻，想着，为买菜五毛还是三毛纠结，为结婚三月还是五月叫嚣，又为朋友拉了自己还是别人的手，上司看了自己一眼却看了隔壁小孙两眼而缠绵悱恻，不能安眠。这种全心全意为了生活，烟火气的忙碌，庸俗的令人厌恶，更多的是恐怖。随着成长，从彼得潘变成了成年闰土，或许感到这种为生活忙碌变得更为实用，也更为安稳。忙碌，恰恰为生活本身，便觉得幸福。忙碌，像我，却为找寻希望，说给人听，有些高高在上，不着边际。

有时觉得同一些人讲不通。为生活的人，总与之谈希望，不但讲不通，他还带有一些固执的痛恨。有时，别人来畅谈自己没有的东西，是让人感到气恼非常的。若是朋友在每月租2000的房的人的面前大聊自己二环的别墅，怕是再没得做朋友。别的也是这样。希望，想象，他没有，也不想知道。不是不想要，是要不起。不该嘲笑，也不该鄙视，有时还羡慕。有梦的一些人，很纯粹。另一些不做梦的人，更纯粹。

现实总不如料想，现实总不达希望。夜里的梦常常险恶，白日梦却异常鲜美。我想，我这大学三年学会什么。我从来没忘了做梦，我学到的一点点，只不过是要将这些希望和现实拉近的决心。每迈出一步，都难得很。放纵是很容易的，白日做梦是很优美的。坚持很难，克制很痛苦，敢于直面白日的艰险，黑夜里能不负希望的甜美睡去，是人上人的生活。

我总看别人说，每个人的这段艰难的日子，都会有控制不住大哭的时候。我以前不理解。那时很忙，却也有希望。有源源不断的考试用以证明自己，我怀着用尽全力不计得失的想法，一次次，都还做的可以。但是这一年，太过漫长。没有相类似的考试告诉你，是不是可以。撑着船，在海上徐徐的滑，身边一起出航的人早已不知换了几批。再也不怕一个人，怕的不是一个人。心系的是上不上的了岸，而再急也只能等，岸上又有什么，踏上去才能得知。从前不懂的毫无征兆的哭泣开始变得容易，如何克制眼泪，隐忍，坚强，韧性，变得困难。

我是个赌博毫无天赋的人。却常赌，希望是在别处的。很少赌对，因为那时只想不做，只看不行。我不晓得这回有没有什么不同。如果我推开了你，那恰恰因为，你是我的希望。正如我推开了游戏，狂欢，放纵一般。

我对生活始终有幻想，有希望，是为着他人对自己也有希望。能看见些和烟火世界不同的东西，也许是我的快乐，也愿意做别人看见我的快乐。

萧红的《呼兰河传》，看起来都是希望，又字字都是绝望。我多盼望我的文字相反，能流露一霎光亮。大概走过了就好，我总这么想着，走过了，再也不会心疼磨损的脚和用过的力气了，再也不会将睡眠同噩梦等同。

希望在别处，不怕它遥不可及，只要常在，有时远远的见上一眼，实干家，就并非有名无实。总得相信并祈盼的吧！