羡慕那些与全人类为敌的独居者或者是流浪汉，死掉了以后周围人会一边拍手叫好一边唾弃你生前做过的各类没出息的事情。周围有父母和朋友就让“去死”这个过程变得极为困难。我最后那点可怜的责任心在折磨我，我怕令人失望，不被人需要。我现在的状态极为糟糕，有人说爱我，也有人说关心我，我当然需要这些，不被人持续肯定我就会死掉，但我像是一个住在一口深井里的人，有人路过往里面丢些石头，可那是填不满的，我始终踏不上来，只不过是人们往里丢一颗，然后我意识到“哦我还活着”。我和世界还有联系，但不知何时会真正被饥饿和黑暗逼疯；我同时也像一个关在牢里的人，透过小窗子看的到外边世界的人们的一举一动，但我在监狱中找不到出口，面前只有一道道分割的铁柱，我就坐在里面，有人来探监，穿过铁柱间的缝隙紧握着我的手。探监的人想要给我拉出来，我也拼命攥紧对方的手，感受久违的温度，可对方没办法给我拉出来，最终松开了手，我受到了惯性的影响，往后栽了过去，但是反射性出于本能的再一次抓住了铁柱，冰冷再一次侵袭了我，这一刻我明白，本来是想把这一切当作梦一觉醒来什么都没发生过，但现实总会让我保持异常的清醒。认定自己没什么活着的价值，就提不起力气做任何事。这句话不管是正着说还是反正说，他都是符合逻辑的一句话。这像一个怪圈，周而复始。现在觉得做什么事都是勉强，徒劳的，即使今天努力了，明天也难以持续，根本没有办法集中注意力，做任何事情都是我焦虑不安的缩影。最后，我知道我没有办法变成彻头彻尾的大烂人，但我还是放任自己不断烂下去。
2018-03-30
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