近来总在吃这件事情上得不到满足，嘴巴总是馋，却又不知道自己究竟想吃什么，好像什么都想，又什么都不是那样想，想来是之前减肥的后遗症。
说起来，我的减肥算是成功了一半，几年里，节食运动，什么方法都试过，总也坚持不久，在重新开始和就此放弃中反复挣扎。
疫情得到控制后的暑假，忽然兴起办了健身卡，撸铁跑步，拼命地挥洒汗水。饮食虽控制得不严，但总归也在想着管住嘴巴。一个月后，小有成效，把自己从月半挤进了胖，再不要脸地跟大家说自己微胖。
变化肉眼可见，大家来问，就骄傲地分享，自己减肥的方式很健康，是绝对不会反弹的。再来，健身期间还养成了早睡早起的习惯，到了学校，室友还在呼呼大睡的时候就悠闲地吃完早餐，自然而然地享受着自律的标签。
收到的夸赞多了，就有点飘飘然，看着镜子里仍旧挂在腰间的赘肉，更加着急地想要证明自己。于是，想要更严格的饮食，更剧烈的运动。身体却开始和自己作对，越不让自己吃，越是要在最后吃到肚里，越想让自己动，越是窝在寝室不肯出门。
挣扎几日，仿佛又回到最初病态的样子。
慌张，盲目，急于求成。
然而总在退步。
有时候安慰自己，这些都是不重要的，结果只是拼命在嘴上说着不在意，内心仍焦虑万分。
瘦下来一些后，从前许多不能穿的衣服可以尝试了，但曾经的自卑好像已经深入骨髓。有时心血来潮，想要拿出柜子里心仪已久的裙子试一试，也只敢挑室友都不在的时候，一边匆忙地换，一边留意着门外有没有钥匙转动的声音。
裙子很好看，心情也跟着愉悦，但忽然生出一种莫名其妙的担忧，害怕自己突然的转变会引来过多的目光。于是脱下来，想着下一次就穿。结果下一次，下下一次，每一次都还是穿了最朴素，最常穿的那一套。
曾有过最难过的一段日子，觉得自己没有好的皮囊，便做什么都是不对的。走路要低头佝背，害怕和人面对面讲话，就连在公共场合吃东西都觉得羞愧，好像不管做什么，在别人眼里都只是，嘿，那里有一个好丑的胖子。
后来明白，每个人都有自己的生活，不管你好看或是不好看，在陌生人眼里，都不过是一个背景。
我以前太在意别人的眼光，一边想要更多的称赞和关注，一边因为自己的不完美想要藏起来。可我明白，生活不是电影，不能时刻想着观众。生活只属于自己。
期末将至，考试和任务都多起来，我却拖延着什么也做不下去。一个人走在路上，看着不断飘落的银杏叶，忽然决定将紧抓在手里的一个征文比赛往后放一放。是了，我意识到自己又在不知不觉给了自己太大压力。
连载的网文，实习要审的书稿，还有许多的课程论文，复习......我太着急想要证明自己，结果一直热爱的写作反而变成了最压抑的事情。我反思着，当初想要写故事，只是因为心里有想要讲的故事，可从什么时候起，我开始在写故事的时候，总想着要怎么样才有更深的寓意，怎样才能在比赛中脱颖而出。
我想不起故事中人物的情绪，却总在幻想如果得奖，自己能得到怎样丰厚的利益。
决定放手的一刻，反而从脑海里涌出许多灵感，于是明白，先前一个字也写不出，是因为被抛弃的那些故事在报复自己。
下楼去打热水，路过一面镜子，看见里头穿着臃肿羽绒服的自己。
羽绒服是黑色的，很丑，但是穿着暖和又舒服。
热水机旁没有人，我站在窗边等水灌进热水壶，觉得那蒸腾的热汽飘进冬日的冷空，甚是温暖。
然后我就想，如果，世界上只有我一个人会是怎样？
会不会就能心安理得地用肉鼓鼓的腮帮子嚼着蛋糕，不必小心翼翼地计算卡路里；会不会在挑衣服的时候只选自己最喜爱的颜色和款式，不必思考哪一件最显瘦，哪一件能够藏起不该长的肉；会不会旅行的时候只是慢慢地走，不必举着手机，恨不得每一处风景都发到朋友圈里炫耀；会不会只是写着心里的故事，不必纠结怎样的情节才能吸引更多的读者；会不会只是努力又认真的生活，累了就休息，困了就睡觉，不必去丈量自己在人群中的高度......
我想试试活在一个人的世界，我心里的那个世界，我努力把不相关的人都清空去。
究竟会是怎样呢？
就在这里随心所欲地记录一下吧。
