马歇尔·卢森堡博士说过：“人做或者不做任何事情，都是在试图满足需要。”
这样理解，我们没有对与错的区分。如果能觉察“需要”的存在，我们想很多管作业就秒变后妈的事件就不会屡屡发生。
下午5点多，我和女儿在她的房间里面，她做作业，我电脑处理我自己的事情。以前她要我守着、看着她写，经过多次确认，她被关注的需求被看到得到了满足。
同时，我也告诉她，YY老师也是陪在她儿子旁白写作业，但是她会自己看书或者处理自己的工作。女儿似乎也理解到妈妈需要工作，需要做自己想做的事情。
女儿今天有一项作业是背课文，她让我听她背诵。坦白说，她背得并不熟练，我想她把书拿过去，再好好多读几遍熟悉了，再背给我听。
女儿生气了，非常气愤地说：“你就想惩罚我嘛，你就想浪费我的时间嘛。”说完把书扔了。
这要是在以前，我肯定也会非常不高兴，因为女儿扔书的行为，让我“被尊重”的需要没有得到满足的。但是，今天我却留意到女儿说的话，我问她：“当有人让你再多读几遍或者多写几遍的时候，你认为是惩罚，对吗？你认为这样是否定了你，对吗？”
“我不想听你说这些没用的东西，浪费我的时间，快给我签字。”（我想大部分的家长这时应该已经要气炸了，以前的我肯定也是，因为孩子不对去触碰我那颗渴望“被尊重”的心。）
我们大部分时候，会用情绪去表达自己的态度，然而却发现事与愿违。
“我不能给你签字，因为这个背诵的熟练程度还没有达成我认可我可以签字写上已背熟的字样。”我温和而坚定的说。（我想表达我自己的立场和原则）
“那我再给你背一遍。”女儿气呼呼地说。
她又背了一遍，但是是带着情绪去背的，同时，还非常着急，一会踢凳子，一会拍桌子表达着她的不耐烦。
“我建议你现在把书拿着，多读几遍，你这样带着情绪来背是很浪费时间的。”我开始有点压抑不住心里的烦躁，因为我最烦的就是我好好跟你说，你却不听，也浪费我的时间。
“你就是想浪费我的时间，我还有其他作业还没做呢，你要让我拖到什么时候......”女儿完全听不到任何我说的话。
突然，我觉察到她的需要是“效率”，而我的需要是“尊重”和“轻松”。我一直捍卫自己的需要，我们就会一直冲突。于是，我的情绪放下了，说：“你再背一遍吧，我听你背。”
我情绪的转变，女儿也立即跟着变了。后来她背诵时，明显变得心静了很多，很快就背完了。我认真地给她签了字，紧接着她继续完成剩下的作业。
回头我再想，如果那时候我忙于去表达自己的需求，其实，我们只是换了一种“非暴力”的方式再制造冲突。这也让我想到最近做的一些朋友的个体案例，发现大多数都在用学到的新的教育孩子的办法来“管教”孩子。所以仍然无法创造到高品质的亲子关系，以及想给予孩子的那份爱与支持。
想要之前先给予，或许在这个当下也是很好的诠释。
