此刻才发现，之前能传递给别人的鸡汤，都是故作的坚强。这场即将到来的分离离得越近，越觉得神伤，就像这样不吃不喝不动，时间会不会慢一点？可是没有，夜幕还是降临了。它不会因为我的祈求就慢一点，不会因为我的泪水而同情我。我似乎就是被全世界抛弃的孩子，孤独无助。
想起上初中时第一次寄宿，我也是像现在这般，一个人躲在没人的地方偷偷哭泣，眼泪就像决堤的坝，完全不受控制，想起爸爸关切的眼神，想起妈妈做的饭菜，想起家里的床，心里更加的孤独和凄凉。
在外求学这么多年了，早已习惯了离开爸妈。可是，我的生命中又出现了另外一个人，他会安抚我的坏心情，会做我爱吃的饭菜，会给我买所有我想要的东西，会包容我的任性刁蛮。我们相识十年，相恋八年，异地六年。经历过不知道多少次分离，多少次跋涉，期间多少相思，多少苦楚，只有我们彼此晓得。2015年，我们终于辗转到了同一个城市，一个小时的公交车程就能见面，对我来说，这就是世界上最幸福的事。以前经常会偷偷哭的我，自从那年以后，几乎没有过了。
可是今时今日，我又是一个人，又是躲在没人的角落，像小时候一样，眼泪像决堤的坝，不受控制，感受也如同当年离开爸妈独自生活一般，孤独，凄惨……
我们又要分开了，又要异地了，一年的相濡以沫以后，我似乎比以前更加脆弱，更加不堪一击了。要一个人去离他那么远的地方，那应该是一座很美的城市，可是那里没有我喜欢的人，也没有我爱的人，我不想去，我舍不得这里的他，我受不了两地的相思却不得见！
老天就这么喜欢开玩笑吗？为什么是我要走？为什么不是其他人？我想抱怨，我想诅咒，我就想这样撒泼！我不要什么“你要想理智点”“你要坚强点”，我做不到，哪怕之前朋友们都觉得我们的恋爱能谈这么久，还是异地，我一定很独立很坚强很厉害。不是的，我没有那么独立坚强厉害，我只是一名恋爱中的普通的姑娘，我和你们一样，周末想和爱的人吃个饭看场电影，心情不好了也想找他聊天K歌，阳光明媚的日子也想和他逛公园拍美美的照片。
可是，与宇宙相比，我是何等的渺小卑微，我这幽怨的能量，根本对它不会有丝毫的影响，它又怎么能收到？怎么能同情我、成全我？
我已经很累了，无力再抱怨，只有接受，完完全全的接受，是的，我要走了，离开这个已经呆了六年的城市，离开他。没错，在这里等到他来了，而我又要走了。要去一个我不喜欢的环境，跟一群不喜欢的人相处。
那么，我希望他能每天想我，希望他一直那么爱我，希望他一切都顺利，希望他好好的。等我回来，就找一份离他不远的工作，我们永远在一起，永远不分开。
