大学室友在清明节小长假的第二天，再一次错情绪失控，这是继三月份以来的第五次。失控的原因就是放弃了和闺蜜计划很久的出行陪公婆一家出行，结果却因为鸡毛蒜皮吵翻了在高速收费站。

室友从来不是气量小的人，但生完孩子后对家庭更多的付出因为没有及时得到回报，这种付出感的累积使得她的情绪频频失控。

小时候，家长经常会说说：“我为了你省吃俭用，来回奔波，你却不听话，不好好学习……”，那时候的每每此时，我总得使出洪荒之力，才能抑制住自己翻个白眼再补上一句“我让你这样了吗？”的冲动，

长大以后，我们经常会看到这样的对白：“我为你付出那么多，你却不懂感恩，不知回报……”。仿佛，哪怕我从没喜欢过对方，对对方的感觉就像猩猩对狗这样跨越物种的感觉，只要一方付出了，另一方就得接受，并且给予反馈，否则，就分分钟变成了不知道感恩和回报的渣男或渣女。

于是乎，便有了以下的情况，“你一定要好好学习，哪怕不是为了自己，也要对得起你妈对你的付出”，“上次我替你解决了个问题，这次你必须替我解决一个问题”，“我给你父母买了很多东西，你这次也要给我父母多买些”。

这些要求是不是看似很合理，但其实都是一种不给对方余地的道德绑架，更是一枚枚付出感埋下的定时炸弹，如果对方未能按照你的心里预期走，这些炸弹会分分钟爆炸，把你以及你的生活炸得血肉横飞。

在任何一种关系里，付出感的过多累积，到最后都会演化为道德的优越感，这种道德优越感会使我们丧失掉对自己反省的能力，毁灭掉我们对自己情绪控制的能力，总终变成一把杀掉我们甘之如饴的刀，一点点地凌迟我们的生活。

二

付出是相处过程中无法取代的一环，我不想纵容自私自利的人，，为只享受不付出找借口，也不想教大家做圣人婊，只求付出不问耕耘。

我更想和大家淡淡怎样正确对待我们的付出感，既不容易让我们的付出打水漂，也不容易让我们被溺死在付出感的情绪里。

降低我们的付出感两个原则是关键：付出的时候走点心和减低对回报的期望。

每一代人都有过关于冷和饿共同的记忆：有一种冷是奶奶觉得你冷，有一种饿是姥姥想着你饿。因此我们在三十度被套上了秋裤，我们明明都已经要吐出来了还需要被逼着再吃几口。于是，奶奶觉得，姥姥想着，明明都是对我们好的事情，却变成了对我们的伤害。

这种变成负担的付出，是因为我们一直在用自己认为对对方好的方式在对待对方。然而，付出绝对不是一厢情愿的事情，也不能遵从给你我认为最好的就是对的简单逻辑。

比如对方很渴的时候，你却把你用来救命的面包给他，你自己认为你甚至为对方舍弃了性命，可是对方明明需要的是水啊，面包只会加重他渴的程度，他是无法对你的付出做出任何反应的。

因此，付出应该以心甘情愿多于渴求回报作为出发点，然后走一点心，想想对方真正想要和需要的是什么，需要锦上添花的时候不雪中送炭，需要雪中送炭的时候不送花A，这样你的付出才会更有价值。

与此同时，降低对回报的期望也很重要。

A小姐在谈恋爱，他会经常送男票礼物，送礼的时候，她从不考虑对方会不会回送，送礼物纯粹是为了对方开心和自己开心。

B小姐也在谈恋爱，他也会经常送男票礼物，送礼的时候，她除了考虑自己和对方的开心外，还经常会设想自己能不能得到回报的礼物。

A小姐经常收不到礼物，但是A小姐觉得没什么，依旧和男票该怎么着就怎么着。

B小姐也经常收不到礼物，但是B小姐更失落，即便他的男票会把每个月的工资卡交给她，但也因为没有按照她的心理预设走，没有得到预想的礼物，B小姐就会不由自主地自怨自艾，不由自主地和男票吵架。

看，这就是对回报不同的期望带来的两种截然不同的结果，实际上B小姐得到的远比A小姐多，但是却因为自己的期望过高，反而没有A小姐幸福。

付出感原本是可以给我们快乐的东西，但却因为我们对它提出了过分的要求而被毁坏了，付出感越强，越容易绑架我们的心态，一旦付出感得不到回应，我们会闷闷不乐，进而会有怨气，再产生怒气，一旦怒气冲天，身边的人会恐惧你的付出想要逃离，远处的人会因为害怕而不敢靠近你，我们的生活会彻底被凌迟致死。

当生活的付出总是和回报不能正比的时候，降低我们的付出感，付出感越弱的人，越容易幸福。