总是爱四十五度痴望天空的可能是抑郁；总爱把这事发到朋友圈的是矫情；
偶尔会发表一些隐晦感言让旁人细思仍不知所谓的可能是抑郁，经常发表一些文艺感言让人简单即可联想到其真实诉求的大多是矫情；
有人没人都黯然伤感的是抑郁，根据观众多少而伤感的是矫情；
轻易哄不好的是抑郁，不哄不好一哄骄傲的是矫情；
把坏心情带进生活选择和判断中的是抑郁，表达和实际行为不符的是矫情；
想“继续活着到底有什么意义？”是抑郁，想“到底怎样做他们才会更加关注我？”是矫情；
把自己绑在密室想“根本没人能救我”的是抑郁，把自己绑在路边喊“御弟哥哥救我”的是矫情；
发作时自我损毁的是抑郁，发作时自我欣赏的是矫情;
苦于不能快乐的是抑郁，苦于不能忧伤的是矫情；
抑郁的人或许矫情，矫情的人未必抑郁。
抑郁是一个方向，而不是一个地点，矫情亦然；它们又像是一条绳子上的两个结，牵其一动其二。
因为缘由不同，抑郁和矫情可以离得很远，他们或许有着真假之别；
因为阶段不同，抑郁和矫情可以离得不远，它们或许有过先后关系；
它们能并存。
把它们冠以可悲或可耻是很主观的事，抑郁如果不过分，则促人同情反思，矫情如果恰好得体，不见得有多难看。
…………
此前我在回复评论中说，抑郁是可以治愈和克服的，是因为我相信真的有人走出了抑郁，这是作为证明希望存在的光芒。我没有嘲笑没办法脱身的人的意思，更不会搬弄是非说谁在自作自受，这是我的原则。
在自哀和自嘲中反复徘徊
一度怀疑自己有抑郁症，但是不想把自己归类过去所以也就是觉得抑郁情绪比较重而已，倾诉也得不到解决因为已经习惯那种状态了，总觉得自己是闲的发慌所以会多想，所以现在就给自己安排一些转移注意力的事情做，然而做完就觉得很疲惫很空虚。
一直觉得之前的自己是个矫情的人，现在就很厌恶过去那么矫情的自己，做事讲话都尽量避免那么矫情的想法，但是会常常想起以前的矫情事，厌恶和懊恼就会加重一分，不过生活上作为一个直女，朋友也说我要是矫情那没人可以说矫情了
但是我觉得把这些东西说出来，也很矫情
就匿名了
