今天面完试，感觉被坑了，心里很难受，痛哭不止。回家了，我现在心里烦乱，完全没了主见，但是我就是这样的人。如果说收获，那就是人生苦难重重。无法避免。以前耍小聪明想要避免。我以前的总结都是为了逃避，为了找到完美的解决方案，所以一直在修正模型。自己走偏了浑然不知。当我遇到挫折的时候就一直反思问题出在哪。妈妈说这个世界上没有对错。我心里一悲，确实如此，我借用各种模型反思却发现，如果有正确，如果我能找到错误原因，但我控制不了环境，也控制不了自己。我曾经大哭不止，我真的很想好，妈妈说，谁不想好。不是你想好就能好的。心有天高，命有纸消。我愣住了，一直有点停留在自我感动中，甚至可以不让自己开心，总觉得有人会为我负责。我必须承认自己这点认知缺陷。我确实在我的意识里足够努力了。但每个人不都这样吗？我这种傲慢，认为自己就应该高人一等，自己的努力就应该独份被上天看到，其他人都是混饭吃的。因为没有投入自己的生活，没有自己的价值感，对那些虚无的东西则更加执着，把我带向更大的虚无。我陷入了一种自毁的循环——靠舔血来获得最后的快感，妈妈哥哥提醒我面对现实，他们对于人的价值没有那么多贬损，我曾经鄙视过他们，觉得你过的不好都是你的错。妈妈哥哥都说把学历证书藏起来，从头开始干，学历也不会是白学了。我觉得这个可以，我被很多恐惧洗脑了，自己生生被逼的不能动。当我想死的时候，想到人活着是为了体验，就觉得还不是时候。但潜意识里觉得不能向下。还有我学习的目的是为了逃避自我，学成的时候是为了彻底逃避自我。这一点不调整也无法应对。
其实放下，面对现实也可以。不过我心里有点害怕有点不甘，倒未必是自己需要。人生也许就是要学会弯腰低头，我的是这样。现在觉得那些咨询皆不得其法，那些大V也是害人不浅。不过换个角度，这一切也许只是世间能量的循环。也许在佛祖眼里，罪犯也只是一种合理的存在。不像现在，动辄叫嚣着否定他人。
今天带孩子，一天不到，我的面具就粉碎了。小光头站在炸串摊边上死活不走，没办法买了吃的。吃晚饭又开始闹了，我刚开始还想维持风度，没一会儿，看他那撒泼打滚的架势就崩溃了，一吼他，闹的更凶。这时候感觉自己那点模型太fragile，别人是别人，差距是很大的，我要接受这个现实。
不理他之后，他自己爬起来把饭吃了。人生哪有正确，我为了完美的假象建立了虚假的模型。妈妈说，人要有高有低，没准这就是对你的磨练和考验，我相信，因为我的心态已经崩了，需要修正。这么一点点钱就把你伤成这样，你怎么拿得住更多的呢？讲起道理来她很拿手，总不要一直顺利。但凡是个人都是层层磨练出来的。
反正碎的咔咔响，也挺好。我不得不相信命运了，安于命运，才能够保持舒服的状态，有些事情是无法控制的。我不想简单粗暴说我们存在不合理。因为这种说法就是耍流氓。如果人生存在是合理的，那我应该报以更大的坦诚来接受。
我学来的种种恐惧还在脑海里。但不是我的，它阻碍我们面对生活。我说做人太苦，妈妈说要不然孩子出生为什么要哭呢？我也把很多事情和钱联系在一起，暗示自己不配思考某些问题，来逃避。其实，生命是平等的。喜怒哀乐都流过，虽然是不同的环境。所以我说如此。越发觉得不要看那些大v的文章，沉浸在伪概念里不能自拔，也是一种自杀。
真正接受跟假装接受差太多了。
带娃乐趣也很多，以前带孩子就想着怎样给最好的，做到完美，越想越焦虑。现在觉得人生一切皆有命运。他们会承受自己的苦难挫折，我理解接受就好。
