这周我学习了“掌中大脑”，跟大家分享一下。
每个人的大脑其实都有“两个脑”，一个叫“动物脑”，一个叫“理智脑”。
美国的神经学博士丹尼.西格尔，用一个大拇指握在手掌中心的拳头来比喻我们的大脑，俗称“掌中大脑”：
脑干：掌心到手腕的部分可以比喻为脑干，是生命的中枢神经，它掌控着基本的生命机能（如呼吸、心跳），还会根据本能发出攻击或逃离两种指令，或者直接僵住不会反应。
中脑（动物脑）：被握在中间的大拇指就代表中脑（动物脑），是储存情感、记忆和情感出发的指挥器，也是在人类胚胎发育时最早期的爬行动物脑。中脑和脑干是联合工作的。
前额皮质（理智脑）：其它四个手指盖握住大拇指前沿的部分代表前额皮质，负责调控情绪、人际关系、反应灵活度、直觉、思维视觉、自我意识、逃避恐惧、道德品行等等，故称为理智脑。
我们设想一个场景：
妈妈上了一天班，回到家开门一看，两个孩子玩得满客厅都是玩具，还追追打打跳到沙发上蹦来蹦去，手上还拿着零食……
妈妈立马火气上涌，大声的喊：“谁让你们这样玩的，把客厅和沙发都弄得乱七八槽的，马上给我停下来。”
老大立即停住笑大声说：“我们一会再收拾不行吗？”
老二见妈妈发那么大的火，僵住坐在地上。
妈妈继续发飙：“不可以，乱糟糟的，我回来一点都不舒服，你们不知道我工作一天多辛苦吗？你们一点都不体贴妈妈。”
老大：“但是我们还想再玩一会，还没玩够呢。”
妈妈：“我说不行就不行，赶紧收拾收拾，不然我就收拾你们。”
看到情况不妙，老大赶紧跑回自己房间，边走边说：“你是个臭妈妈、坏妈妈，我不要你了”。老二也怯怯的跟在哥哥后面进房间了。
我们就上面的情景，看看人愤怒时大脑是怎么运作的：
妈妈看到孩子把客厅和沙发被弄得乱七八槽，非常愤怒，大声地吼孩子。在正面管教体系里，情绪失控叫做大脑盖子打开，这时候妈妈大脑里的情绪按钮一下子打开了，开始吼孩子，甚至会动手打孩子。这时妈妈的理智脑停止工作，动物脑值班了。
两个孩子在妈妈回来之前，玩得很开心，他们的大脑盖子原本是合上的，理智脑支持他们各种玩。当看到妈妈愤怒了，老大也立即蹭一下来了气，他的大脑盖子也立即打开了，开始跟妈妈顶嘴，争取再玩一会；而老二直接被妈妈和哥哥的举动吓得僵住了。妈妈再发飙，两个孩子逃走回自己的房间去。
这时候，妈妈是失去理智的，智商几乎为零。妈妈会说出一些伤害孩子的话，而孩子也可能说出伤害妈妈的话，这就很容易造成亲子关系的伤害。
在愤怒的情况下，我们需要冷静下来，觉察自己的情绪变化，让理智脑恢复工作。
当大人愤怒的时候，大人要先让自己冷静下来，要尽快恢复理智再来处理当下的问题。积极暂停的办法有很多，最简单的做法有：做几个深呼吸，走开喝一杯饮料，洗洗脸等。
总原则是先处理情绪，再处理问题。
对于孩子的情绪管理，我们可以这样做：
1.平时给孩子讲解“掌中大脑”，帮助孩子认识大脑运作，认识情绪；
2.和孩子约定一个手势（比如握拳、张开），在发现对方愤怒时，自己可以用这个手势去提醒对方，关上大脑盖子，恢复理智。
3.和孩子一起设计一个用来冷静、舒服的小空间，还可以起个名字（如冷静太空、爱心小窝、温暖屋等）。
当孩子生气愤怒的时候，家长可以做以下三个步骤：
1.觉知孩子的情绪：“我看到你很生气”，“听上去你真的生气了”……
2.准许孩子生气：“每个人都有喜怒哀乐的权利”，“我不会责备你，我也常常会感到愤怒”，“生气很正常，我同意你生气”。让孩子感受到被理解和认可。
3.找出可接受的解决方案：“你愿意在走廊蹦跳几下来放松吗？”“你愿意对着玩具熊大叫来发泄吗？”帮助孩子找到宣泄情绪的方法，疏导情绪。
宣泄情绪要遵循三个不伤害原则：不伤害别人、不伤害自己、不伤害环境。
在孩子愤怒的情况下，如果父母用应该……不应该……的句式来对孩子进行批评、指责、挑剔、给建议，会堵住、压抑孩子的情绪，不但不能让孩子尽快平静下来，反而导致孩子更生气、更加纠缠父母或者以后不愿意跟父母沟通。
用觉知、准许、接受三个步骤来代替“应该和不应该的语言”，可以有效的帮助孩子情绪流动，疏导情绪。
孩子的情绪被认可和尊重，并且被接受，就能提升孩子理解别人的能力。当孩子有理解别人的能力的时候，同理心就出来了。有同理心的孩子，不会轻易做出伤害别人的事情。
如果情绪被长期压抑，有可能突然爆发，或者有可能生病，或者使人变得麻木。长期麻木和隔离情绪，是很难建立亲密关系的，他不能理解自己的情绪，也就不能理解别人的情绪。
所以，有情绪的时候要积极疏导。帮助孩子学会情绪疏导，就是帮助孩子身心健康！
