我现在大概一点也不放松也不坦诚吧。

昨天晚上又有了那种感觉。

过年离开家的绝望,跟妈妈吵架之后的绝望。

怎么感觉我一直在自欺欺人和粉饰太平呢?

要说后悔吗,其实也不后悔。

就像我一直说的,没有什么值得后悔的,除了初中到高中那段时间吧。

现在到底会是怎么样的走向,我也不知道,要么就真的是随缘?

偶然间刷到杨绛的语录:

“我用真心待你,但不执着于你,活在缘分中,而非关系里。人生各有渡口,各有各舟,流年有爱,就心随花开,如若人走情凉,就守心自暖。”

她看起来这么洒脱和清醒,钱钟书会觉得没有安全感吗,他称她“有贤有才”,那必定是很信任很爱的表现吧。

“你要的越少,就得到所有。你一无所有,就获得自由。别人给我们爱,也同样向我们索取,把我们压迫。”

好像他一直是这么说的,他想要更多。可是我真的已经很努力了。

“如果你和某个人在一起,能让你的情绪稳定,让你敞开心扉,让你更自信更爱笑,更有好奇心去探索这个世界,那这个人就值得你去爱,双向奔赴的爱情,是当你想奋不顾身地为一个人时,对方恰巧也在热烈的回应你。”

我真的越来越感受不到了。真的会有这样子的状态吗?

“你们彼此间会有一种与生俱来的信任感。用自己最真实的样子爱与被爱,我爱你,如你所是。”

“最终你会发现,当你真正被爱的时候,其实根本不用那么优秀,那么漂亮,去讨好对方。凡是踮起脚尖才能匹配的爱情,是站不稳的。”

真羡慕写出这种话的人啊,一定是经历过了拥有过了才能写出来的吧。

怎么每一句都感觉和我相反呢。

有人说杨绛从乱世中走来,经历过颠沛流离大是大非,大苦大难,却总能温良明媚如初。

我一直希望的好像就是成为这样子的人啊。

就像我当初表现出来的,他喜欢我的坦诚和放松。

我现在大概一点也不坦诚和放松吧。

现在回顾这一个月来写的东西,原来每时每刻自己都处在焦虑和怀疑中。

我的不在意,随和,包容不代表我不值得被用心对待,不是吗?

没碰到他之前,我说我知道的是,如果有那么一个人,能出现在我的生命力,那么我愿意去尝试,就算是会受伤,我也甘之如饴。

我是这么做的,我也仍然感谢这段时间的经历。

只是我好像有点坚持不下去了。

顾十六

2023.6.9

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