2018，到目前为主，没有给自己留下过任何文字，好像整半个月时间我有一半时间是在郁闷狂躁中度过，短短的半个月时间我已经忘记了自己给自己2018许下的诺言。
2018年每一刻
都需要继续播种持续练习、保持对生命的耐心；
都需要带着觉察，把焦虑和困惑转为好奇；
都需要对自己的人生百分之百负责；
都需要给自己的足够的看见和陪伴；
都需要好好爱自己，把自己活进爱和慈悲中。
我已经被愤怒冲昏了头脑，愤怒到用头脑来判断我最好的方式就是离的远远的，从这种痛苦的关系中赶紧抽身，转身离开，选择回到原点重新开始。我愿意给自己时间慢慢修复创伤和平复痛苦。这是我给自己的答案，可以接受离婚，但不意味着我离婚离得很开心，只是在目前的状况下是一种选择。我期待离婚后的蜕变和重生。
昨天和秋子姐聊天，对于自己更清晰了一些，我现在也在回避问题，是觉得这样的关系太痛苦太磨人了，我左右不了吴宇飞，我自己也没有能力去改变这种现状，所以我选择带着伤和报复之心离开，而且是要离得远远的。我给自己的解释是既然我自己选择离开，我以后总不会再去抱怨吴宇飞各种不参与、不负责任了，我期待自己的可以换个姿势重新爬起来。我也期待我可以以更阳光、积极的心态去陪伴和照顾北北。
秋子姐问我“”你还爱他吗？“
我摇摇头：“”都被愤怒和抱怨填满了。不，除了愤怒和抱怨还有很多的不屑。“
秋子姐：没有爱那里来的恨
脑子里，冒出一句话：爱的反义词是冷漠；爱的同义词是恨。我是用恨来回应了他的冷漠，我用更加激烈的愤怒和抱怨来回应他对我的无视和看轻。我想用毁灭、两败俱伤的形式给我们的感情殉葬，把最后的那点念想也毁灭掉。
原来心和脑一直都在打架，想要离婚和不想离婚的念头都很强大，都在无限的拉扯着我，这就是我一直痛苦的原因吧。
一直这样吧，我觉得自己分分钟会奔溃，好一阵，差一阵，很难从这个负面情绪中跳脱；离了吧，有些不甘心也对北北会有些许愧疚。所以觉得自己怎么选都是错的，才真正明白自己只有借着一股子劲才能谈离婚，也想借着这股子劲直接离了，后面就走着看了。
秋子姐说我也不是说你就不能离婚，问我那你跟我描述下你离婚以后的生活。
脑子有些空白，离婚变成了我追求的一个结果，变成我逃避现实的一个途径。至于接下来会以什么样的状态呈现我还真没仔细想。我现在能想到的就是离开杭州，自己空档个一两年时间，好好陪着北北，让自己慢下来，慢慢去寻找适合自己的事情做。
为什么要选择丽水？选择以什么样式的姿态生活，这也许才是我最需要思考的问题。
