人会着急上火，心有多着急火就有多旺！
美好的星期天，一觉醒来发觉舌头疼痛起泡，鼻子周围还残留着已经干涸发硬的鼻血。回想这几天独扛大梁的生活，犹如噩梦一场。
父女情深，女儿特别黏爸爸，就连生病也要一起。父女俩同时高烧，看着眼睛都被烧得微红的俩人，我心急如焚，为了缓和家中紧张的气氛，我开玩笑地称他俩为病友父女。
作为家中唯一的正常人，我不分昼夜地关注着他俩。尤其是夜里，一岁俩月的女儿常会高烧反弹，并难受哭闹，一番降温喂药哄睡之后，我几乎没有了睡意。
长夜不能眠，伏枕独辗转。还好有手机打发这多忧思的长夜，打开网页追踪失联女童Zhang Zi Xin的最新消息。不知道是什么时候我竟然睡着了，又梦见了那个无数次出现我梦中的场景。
在梦中我回到了童年时期生活的小村庄，我独自一人挎着我的布书包，站在村口的小路上，望向外公外婆家，黛青色的砖瓦房就在小路的另一头，四周空无一人，整个村子是阴沉沉的铅灰色，村中烟雾弥漫，却无一点声响。
小路那头的外公外婆家更是诡异，烟雾缭绕着青色破旧的砖瓦房，像是恐怖电影中坟地里破落的小庙。我有些害怕，但是我必须要去那儿，我望寻四周，极力想找到村子里的其他人，可是除了铅灰色的烟雾和冷飕飕的风之外，村子就像黑洞一样的存在。
在梦里，我告诉自己不要怕，不要自处张望，没有人可以依靠，只能靠自己，闭上眼咬着牙顺着这条小路使劲跑过去就行了，然后我壮着胆子弓起身子逃跑似的使劲往前跑，耳边只有呼啸的风声、我快速的心跳声和我急促的脚步声。
梦醒之后，已是凌晨三点多了，摸摸父女俩的额头，发现温度降了下来，顿时松了一口气，有种劫后重生的幸福感。重新躺在床上，脑海里不住地思考着一个问题—“我为什么老是梦见这个孤独又可怕的场景？”
弗洛伊德说，梦是愿望的实现，梦是潜意识的反应，而潜意识中，则藏着我们的意识所不能接受的那些东西。
我联想到今天晚上又做这样的梦的原因有两个：一是我睡前一直在关注失联女童Zhang Zi Xin的新闻，我和她有相同之处—都是留守儿童；二是父女俩同时生病，身心疲劳让我产生了矛盾心理—潜意识上渴望有人帮忙而意识上不想欠人人情，主要是我从小到大遇事习惯一个人扛，不愿劳烦其他人，包括父母。
这两点又激发了我压在潜意识里的东西—孤独和无助。
一些网友分析说，Zhang Zi Xin之所以会黏着认识不久的Zu Ke，主动跟Zu Ke走，除了Zu Ke的处心积虑筹谋外，还和她的成长环境和经历是密不可分的。
深以为然，我自身的成长经历、为人处事和Zhang Zi Xin有相同之处。
三十年前，我出生在一个偏僻闭塞的贫困县，不是县城城区，县城城区那时在我眼里是发达繁荣的大城市，而是县辖的一个贫困乡辖的一个小村庄。
三十年前，村民重男轻女的思想还是很严重的，当时我家姊妹四个，清一色的女孩。我爹在村里抬不起头，受尽别人的风言风语和无端欺负，人称我爹是“jue户头”，以后老了无人养老送终的类型。
我爹相貌平平，不过不符合村民们的审美，都说我爹相貌丑陋，我们姊妹几个除了大姐，大姐像我妈，很漂亮，我和我妹遗传我爹更多一些，尤其是我小时候特像我爹，不过现在不是很像，至于小时候像不像我也不太清楚。
小时候只要我干一些稍微出格（更多的时候只是顽皮）的事儿，人们都说“这闺女仿他爹”。
当时我也多少知道一些别人对我爹的评价，比如，我爹嘴有些外凸，像个猿猴；我爹生不了儿子，是上辈子没有积德；我爹整天看书但没考上大学，是脑子不好使；我爹不会干农活，等于不务正业；我爹心善帮别人干活，是个伪君子；我爹被说不争辩，活得窝囊。
总之，我爹他没有儿子，这就是他的原罪，就是他活该受欺负。
我妈相亲时也没有看上我爹，无奈家人同意，婚后由于家境贫寒、爷爷奶奶不关照、以及我爹上述品性，俩人三天两头吵闹干架，我妈对我爹怨气颇深。
我小时候过于在乎别人的评价，“这闺女仿他爹”这句话对我的杀伤力很大，尤其是我顽皮犯错的时候，我妈妈和我姐姐也会这样说我。我都会自己偷偷拿出镜子观察自己，自己却看不出哪里像我爹，现在想想，可能是自己逃避现实，不愿意承认吧。
我时常表现自己，到处讨好别人，让别人觉得我和我爹不一样。比如，有活我都是抢着干，别人干一份，我干三份，让别人夸我勤劳能干；我偷着学习，每天秉烛夜读到凌晨，让别人夸我脑子聪明。
然而别人老是夸我姐姐，虽然我姐姐没我乖巧懂事，也没我勤劳、学习好，这让我一度很自卑。
后来，我爹在村里混不下去了，凑钱去市里技校学了一门手艺，在外地打拼，凭借技术和不服输的心理，我爹竟然比那些没走出村的同龄人混的都好。
在我上高中的时候，我家在市里买了房子和车子，后来我爹还攒了不少票子，我姊妹四人全都大学毕业，也都找了不错的工作，在市区都买了房子，并有了美满的小家庭。
高中以前的日子，我们姊妹几个都跟着外公外婆生活，我大概四五岁时，我爹那生意忙，我妈为了生计就去帮忙打杂了。我爷爷奶奶嫌弃我们都是女孩，对我们不管不问，我妈妈就把我们几个寄养在外公外婆家—那是同一个地方的另外一个小村庄。
我外公外婆有六个孩子，两男四女，我去外公外婆家的时候，舅舅和其他三个姨妈们都已成家，我小姨妈待嫁。
大舅三十多岁时得病撒手人寰，大舅妈过两年就改嫁他人，撇下我一个四岁的表姐和一个两岁的表哥跟着我外公外婆，两个老人带六个孙辈还要种地，其中的艰辛可想而知。
在村里，人们对待孩子的观念是多个孩子等于多双碗筷，两位老人在吃穿上也不曾亏待过我们，但精神上的关爱，他们一是不懂二是也无暇顾及，我只知道我以前时常感到孤独和无助。
武志红著作《为何家会伤人》中提到心理学上的两个概念：客体稳定性与情感稳定性，孩子在良好的养育环境下，到三岁才能形成。
客体即孩子身外的物体。幼小的孩子没有客体稳定的概念,他们能看到一个事物,才觉得这个事物存在,而看不到,他们就觉得这事物不存在了。
情感稳定性,即一个人只要确认对方是爱自己的,那么,他不会随着时间和空间的距离而无端对这一点产生怀疑。
客体稳定的概念,在良好的养育环境下,孩子一岁半即可形成,而情感稳定的概念,在良好的养育环境下,要到三岁才能形成。
只有形成这两个概念后,孩子才能承受与妈妈的长时间分离。长时间,指的是两个星期以上的时间。有研究表明,若在孩子三岁前妈妈与孩子有两个星期以上的分离,会让孩子形成强烈的创伤。
所以,在三岁前,妈妈要尽可能亲自带孩子,不能与孩子有长时间分离,并且要与孩子有良好的互动。这样一来,孩子才能形成所谓的安全感。
回看Zhang Zi Xin的成长经历，爸爸妈妈年龄相差10岁，矛盾很多，经常在孩子面前吵架甚至摔东西。虽然三岁前妈妈在小女孩身边，但如此的养育环境，小女孩可以说是很难形成所谓的安全感的。
Zhang Zi Xin四五岁时，妈妈离开家，她就再也没见过妈妈，甚至没有接到过妈妈的电话，而爸爸更是在天津打工，常年都不在家。小女孩平时的玩伴也很少，大多数时候都是把爸爸买的布娃娃摆成一排，对着它们说话。
这些生活碎片拼接在一起，让我看到了一个这样的小女孩：她表面上乖巧懂事、热情贴心，内心却孤独无助；她渴望被人疼爱，被人看见，尤其是父母。
所以，一旦有人给予她无条件的类似于父母之爱的关心和关注时，她就对那人不设防，黏着并依赖那人，有时还会委屈自己来讨好那人。比如，要认Zhang Zi Xin为干女儿的Zu Ke正是利用了这一点，才得以无障碍地带走了她。
记得小女孩奶奶的一句话：“她从小就跟着我们生活，爸爸妈妈感情不好，别人对她好一点，她就特别依赖黏人。”
一个“黏”字透漏出小女孩在与人相处中害怕被抛弃，只有通过黏着他人，讨好他人，才能获得更多的关注和爱。
缺爱的人，尤其是父母之爱不足的人，但凡得到一点爱，都会视若珍宝。
奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒说：“幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。”
六岁之前还是儿童性格形成和行为思想产生的关键期，良好的养育环境和方式会影响儿童一生，反之孩子的一生都活在童年的阴影里。
李玫瑾教授说：“孩子的很多问题是大人造就的，家长的问题若不调整，孩子的问题也调整不了。如果要想培养孩子形成良好的性格、品格，那么最重要的时间段是在6岁之前。”
台湾作家龙应台在《做父母的有效期 不该偷懒的那十年》中分享了一个故事：
最近去拜访了朋友，当我们都坐在朋友家的后院吃东西聊天时，他们的大女儿回家了。大女儿今年18岁，已经不住在家里了。她跟着她的tong ju男友一起走了进来，两个人手上都各拿着一支烟；穿着很新潮，露着小肚子，后面露出腰的部分还有一个ci qing。
那个男孩子的手腕跟手臂上也有ci qing。两个人互相窃窃私语，有说有笑，但对外人都露出很不屑的眼神。
这让我蛮感慨的，我突然领悟到一件事，那就是其实父母跟食物一样，都是有“有效期限”的。
我第一次见到这女孩时，她才8岁，跟我老大现在一样大。10年前我去她家时，她可以在短短时间内，把我送的一瓶清酒上的字和图，都一模一样地画出来。
一个中国小女孩，居然可以把“日本清泉清酒”和酒牌上的樱花，三两下就轻松地描绘出来。我好惊讶，自从那次以后，我经常怂恿她的父母带她去拜师学艺。但他们永远都可以找出一大堆不是理由的理由来搪塞我。
奇怪的是她的父母一面搪塞我，却又可以一面跟我炫耀她女儿最近又画了什么。突然惊觉10年过得好快，好像才昨天的事情，现在已经是10年后了。
龙应台在文末对她的父母深表遗憾地说道：我不认为她的父母现在有资格去批评他们的女儿，因为一直以来，她的父母只顾着自己，从没重视过她的教育问题。现在再想教育已经不可能了，理由很简单，那就是因为父母的教育功效已经“过期”了。而且她的父母在“有效期限”内也没努力过。
可见，所有偷过的懒，都会变成打脸的巴掌！
就在一个月前，我也差点被偷懒了。女儿刚过一岁，婆婆建议给女儿断奶，表面原因是女儿缠奶不吃饭，直到那一天才知道婆婆迫不及待让断奶的真正原因。
那天下午，我下班回家，走到小区小广场，看见婆婆带着女儿和一群同是带孙辈的老太太们在一起聊天，婆婆看见我走来，建议我也坐下听听。
听了一会，我发现这是一群催生又被迫带孙辈的老太太，老太太们义愤填膺地抱怨道：“现在的年轻媳妇真是矫情又自私，让生二胎，说太累，我们那会一人带两三个孩子，也没整天喊这累那累的，就让她们下了班带个孩子，就这还累的不能行，说把孙子（女）带回老家养吧，还死活不同意，光想着自己了。”
说完看着我这个唯一的年轻妈妈，我说了一句：“老人和年轻人都不容易，年轻人上班也不轻松，但凡有一点办法，都不愿意让孩子成为留守儿童。”
还没等我说理由，这群经历丰富、口才超群的老太太们就对我群起攻之，我无言以对，遂找理由离开。
回到家，我婆婆略带情绪地对我说：“我看你还是累的轻，我把孩子带回家不缺她吃不缺她穿，家里条件也不比这差！我带走后，你想吃就吃，想睡就睡，多美呀！”
婆婆这话说得我一时很心动，因为自从有了孩子的这一年多来，我确实吃不好睡不好，连洗个干净热水澡都没法做到。有一种心酸，是生完孩子的头三年，亲自带孩子的妈妈都会崩溃地问一个直击灵魂的问题—“我们为什么要生孩子？”
我也曾经无数次问过自己这个问题，尤其是一个人照顾孩子，孩子又生病了的时候。
后来在书中看到了“我们为什么要生孩子”的最美答案—“为了参与一个生命的成长，不用替我争门面，不用为我传宗接代，更不用帮我养老。我只要这个生命存在，在这个美丽的世界走一遭，让我有机会和她（他）同行一段……”
多么美的回答，有这样父母的孩子该是多么幸福啊！
反观我的童年，父母无法全程参与和陪伴，我被迫成为留守儿童，父母不在身边的孤独和无助一生难忘。
每天看着女儿在我身边安心熟睡的样子，有时睡着了还会发出咯咯的笑声，我舍不得她重复我的童年，我要的不是孩子转眼间长大了这个结果，而是陪孩子一起长大的亲子时光。
所以，我坚决地拒绝了婆婆的要求，婆婆表示大不理解。
在此，我想对所有孩子的父母说，多孩子不等于多双碗筷！正如李玫瑾教授所说，家庭的抚养不仅是物质抚养，更重要的是心理抚养。
