高二开学之后，我跟班主任提议要换寝室，不想跟那些人住在一起了，想换一间氛围安静的寝室。起初班主任问我什么原因要换寝室，本来我是准备如实回答的，但是想到他们人多，会互相编谎言颠倒是非，可能会对我不利，就没有告诉真正的原因。班主任同意以后，我换到的寝室里虽然跟我不是一个班的学生，但住的都是性格很好的同学，对此我感到非常放心，第一天晚上是我自暑假以来睡得最舒服的一天，那天很快就睡着了，没有做梦，第二天起得也比较早。
在换寝室的前一个星期是我过得最轻松的时刻，每天回到寝室我早早的就睡了，跟寝室的同学也相处得很融洽，我的生活已经好了很多。
插话：我高一一年都在痛苦与玩耍中度过的，从来没有认真学习过，说实话，即使想学习，在这种折磨下也完全学不进去。不想学习的还有一个原因是自己也学不进去，我认为刚刚初中毕业，在高中多玩一下也不要紧，反正还有三年的时间可以混。那时我的思想也很单纯很幼稚，记得中考成绩出来之后，我的父母对我不堪入目的成绩很是失望，在家跟我做了很多思想教育，说去职校了也要好好学技术，可我压根没听进去，左耳进右耳出。当时我爸帮我选学校的时候，我竟然还坐在电脑前玩gta4，还玩得津津有味，根本没意识自己的前途快毁了。因为我父母是中学老师，而老师的孩子考这种成绩对外人来说很丢人，我的父母在我中考那年，对外面的人都不好意思说出我的成绩。
后来，如前一篇文章所说的，我选的那个普通高中里面收录职高学籍的学生，我勉强还算上了个高中。虽然在读书上我还算是幸运的，但在生活上是坠入了地狱般的地方。
其实在高一开学的前一段时间里，我还是学习了点的，暑假结束的时候，因为父母长期对我的说辞和周围同龄人的嘲笑，我曾计划在高中的时候一举把成绩提上去改变这种局面，让这些人都刮目相看。
刚刚分班的时候，因为不熟悉高中学习的情况，想自我表现好一点，再带上一丝冲劲，在课堂上听得还是挺认真的，笔记都是随着老师的思路在转，几乎每一节课我都认真听过。可能每个人都有过我这种现象，在开学的几个月后，大家都彼此熟悉了，也摸清了老师的教学方式，就开始放飞自我了，在这之后我基本上就没有怎么学习了，除了班主任的课之外。在高三毕业的时候我还翻看过我高一高二的课本，前二十页还有笔记，而在二十页之后就完全是空白的了。
高二开学后有几个好消息让我很愉快，除了换寝室以外，外语也换了语种。因为我们班是美术班，很多空余时间要上美术课，就占了一部分主课的时间，而英语又是我们的最跛科，班主任就跟校领导商量能不能把英语换成日语，高考也就让我们考这个，刚好学校以前很有名的一位出国日语老师又回到我们学校来教书了，经过几次商讨，最终教育局批准了。我们这一届高考很特殊，我们是这所学校第一届英语换成日语的高考生，并且还不是专门的日语班。
我从小就喜欢看日本动漫，日语对我的影响挺大的，虽然不会说日语，但是小时候会跟着电视上学唱日语歌，外语感还是挺不错的。
在刚开始学日语的时候，因为新鲜感，听课听得很认真，所以第一次日语考试考得很好，在班里成绩排第四名，这给了我学习很大的信心，并且在后来的几次考试里也考得很不错，那一会儿我都有信心把每门课学好了。
可是好景不长，因为长久以来爱玩的习惯，日语成绩到后期还是开始慢慢下滑了，最后又变得和英语成绩一样的结果了。
日语成绩好的那段时间不知道什么原因，那些人减少了对我的戏弄，他们在考试的时候都乞求我给他们帮助，但是因为我内心对他们的愤恨，我从来都没有帮助过他们，而在日语成绩下降之后，他们就又开始加强了对我的欺负。
同时，我又背负了一个我不是很情愿的职务，也给了我不应该的折磨。
因为以前的生活委员做事不负责的关系，班主任辞退了她，把我选为了新任的生活委员。接替这个职务的时候我没有准备好，非常抵触，几次都找过班主任申请辞退，但当时因为没有现成的人可以接替，他就执意让我担任了。
我很心知肚明，在做了这个职务之后，那堆人肯定会在我值班的时候故意捣乱，让我出丑。
我这几年的心理疾病让我非常害怕承担责任和做一些要面子的事情。
在第一次月底，我帮班里的同学充值饭卡的时候，因为我头一次做这个职务还不适应，然后班里的人还非常多，就有点急得忙不过来，在对饭卡分类的时候手忙脚乱的，把几个人的饭卡都弄错了，遭到了几个人的抱怨，然而那几个讨厌鬼就在后面看着嘲笑，到了他们交卡给我的时候，就故意扰乱我的注意力让我头脑混乱，他们让我生气了就非常地得意。我当上生活委员对他们来说就相当于捉住了一个玩弄的把柄，并且他们还跟我取了个外号，叫“蹩委员长”，课余时间就拿这个外号嘲笑我。
我从小就有点害羞，再加上强迫症和抑郁症的影响，在人多的时候很不自然，应该就是社交恐惧症吧。因为我是生活委员，每个星期的晚自习都要管理班里的纪律，我这种胆小害羞极少敢上讲台的人自然是很恐惧了。
我运气不好，刚好那天晚上班里很吵，我硬着头皮也喊不出来声音，因为太害怕了，然后旁边的女同桌还有点生气，责怪我没有胆量，当时我也非常无奈，无论如何也没胆量大声叫出来。有一次我费好大劲才喊出来之后，因为太紧张了，说出的声音很滑稽，全班都对我哄堂大笑，我真的是紧张得都快晕过去了，当时真想找一个窗户跳出去算了。那几个调皮佬看我这种窘况，就故意放大声音吵闹，想让我难堪，在我几次发出警告之后，因为语气畏畏缩缩，他们就一直取笑，再继续故意吵闹，就这样持续到了下晚自习。
在发生这次丑事之后，我还是果断去找班主任要求辞职，班主任起初还是不同意我，但是在我三番五次地去找他之后，他真没办法了就帮我换了个职位，我去找了一位跟我还比较熟的人，经过他的同意就替换了。
辞去这个职务之后，我就像挣脱了锁链一样，心情感觉很舒畅，觉得内心没什么可让自己担心出丑的事了。虽然平时还是被他们欺负，但感觉比当生活委员的时候好多了。
在高二上学期快结束的时候，因为长期吃辛辣的零食，导致我发烧了，那几天都无精打采的，做什么事情都没有劲儿，但我又不想出去医院打针，觉得很麻烦又要花钱，刚好寝室里还有板蓝根和一些备用的感冒药，自己就在学校里养病。
这次得病的期间，班里的座位被老师重新调换了。唉，就像命运的捉弄似的，我被分配到了那些调皮鬼的周围坐。那天我心情非常差，我问了周围的几个同学要不要换位置，他们都不同意，因为他们旁边都坐着与他们玩得好的同学，于是我没办法了，这段时间就只好学会忍受痛苦与那些人坐了。
一次下课的时候，因为发烧导致的头痛，我就趴在课桌上休息，他们几个很无聊，想找人玩弄一下，就都围过来戏弄我了。我被他们吵醒之后，非常地生气，把他们训斥了几句，但是他们不以为然继续骚扰。
他们几个人拿走我的课本和笔想藏起来，而我看见了就跟着他们赶过去把东西抢回来，不过他们人多，我赶上了这个他们又会递给那个。我把书追到手之后，把全部的书放到了抽屉里，我就又趴到课桌上休息了，但是他们还没有放弃对我的骚扰，因为我的座位是靠窗的，他们就走到走廊外面，把窗户推开对着我喊我的外号，他们反反复复了好多次，我一直都赶不走他们，然后我就跑出教室了，但是他们又走出教室对我边赶边骂，于是我就又跑回来教室了，结果他们还是继续在窗户外面戏弄我，这时候我已经忍无可忍了，就一推想把窗户关住，结果因为生气太用力了，再加上本来这扇窗户的质量就不好，就让窗户脱落了下来，不过我反应挺及时的，飞快地接住了那扇窗户。
就在这时，因为窗户脱落的声音有点大，待在教室里的大部分人看见了竟然都抱以看热闹的态度疯狂拍手叫好，旁边站着的那几个人更是笑得肚子疼。本来我就有病在身，再加上这次精神折磨，差点吐了出来。
我试着把窗户安装上去，但是因为太老旧了，始终不能完整地安装上去，加上我从小没做过多少事情，做事不熟练，即使上安装上去了一碰还是会掉下来。索性的是，跟我玩得好的一位同学看见了后，帮我一起安了上去，把窗户固定好了，我非常感谢这位同学。
晚上在寝室，发烧发展到了顶峰，半夜我时不时地做噩梦，身体被那种灼热感烧得已经神志不清了，于是我就把被子牢牢实实地裹好睡觉，想使身体排汗，可事实证明没有多大用处。过了一个小时，我实在是忍不住了，就从铺位下去，在洗漱台用冷水洗了一把脸，浇了上身，就像夏天极度口渴后吃到西瓜一样清爽，瞬间感觉舒服多了。我上床之后，想了一个很笨的办法，为了使身体排汗，我就在床上做仰卧起坐，做到全身流汗为止。刚开始无论我怎么做仰卧起坐汗都排不出来，此时身带疾病的我也没有多大的力气去做了，但是一想到睡着又要面对那种说不出来的痛苦，我就还是准备坚持做下去。在我拼了命做了不知道几百个仰卧起坐之后，汗水终于流遍了全身，这时我又趁热打铁去提前开启的饮水机前接了一瓶开水喝了下去，喝完后，汗已经流得差不多了，我去拿毛巾把汗水擦干了，最后躺在床上舒舒服服地睡了。
到了第二天早上，发烧竟然已经好了一大半，虽然还有一点小咳嗽，但是基本上快好了，后来我又坚持了几天喝药，发烧就已经痊愈了。
从这次之后我几乎再也没发过烧了，最多只得过几次小感冒。
身体上的病有时候能用外力去控制，而精神上的病有时候什么都起不了作用。
高二我平稳地过完了整个上学期，因为自从那次发烧后，我向老师说明了情况，老师就把我调到了比较好的位置，那里也有跟我以前玩得好的同学，我坐到那里后与他们一起认认真真地学习日语，这股劲也带动我大部分的课程都听了讲。这个学期我打下了点基础，文科方面的知识量补回来了很多。
到了寒假，过年聚餐的时候在餐桌上，亲戚们知道我马上就要高三了，都鼓励我能加把劲，争取考上本科大学，这样我就又会有很大的前途了，为当年中考的遗憾也就弥补回来了。家人的鼓励和支持让我斗志昂扬，我在春节期间下定了决心要让自己咸鱼翻身。
嘴上说是这样，可确实到了高二下学期开学的时候，又开始松懈了，除了没有毅力以外，跟心理疾病也有点关系。
这个学期，我的强迫症发展到了顶峰，每天至少都会有严重的强迫行为，不过不是动作上的，而是思想上的。我几乎在早上起床睁眼的时候就会开始内心的斗争，最长会持续到下午，基本上每一个动作每一个随意的想法都会让我穷思竭虑。这段时期可以说是我自上高中以来在精神折磨上最严重的时刻。
事实证明，“祸”真的不单行，在我强迫症爆发后，做事情的状态在外人看来是奇怪而又癫痫的，于是我憎恨的那些人在这时候就又有兴趣来捉弄我了。
他们不顾我的任何反应，为了报复以前我还击他们的几次事件，他们开始加倍地戏弄我，就像捕到猎物似的，只要一捉到机会就会被他们戏弄得无还手之力，语言也向最恶毒的方向攻击。我在这双重打击下，很长一段时间内都失过眠，在很严重的时候，半夜在寝室里连听到水滴的声音都会不自然地去关注它，就这样长时间的让自己睡不着觉，结果导致内心非常地焦虑，焦虑之后就会更注意声音了，最后陷进了死循环。
长时间地折磨让我整天精神恍惚，后来还产生了抑郁加强迫的重合病症，在一个星期里，至少有四个半天怎么都开心不起来，我当时想尽了很多办法都无计可施。
这些病魔在任何方面都折磨着我，使我根本没有学习下去的信心，当时我自己的潜意识里也放弃了学习，每天混混噩噩的。
就这样持续到了高二的暑假，那时学校要为我们美术班组织集训了，班主任与美术老师召开了一次集训听证会，用来跟家长指导和选择集训的地点。
因为我内心比较孝顺父母，很心疼他们工作上的不容易，也知道他们对我抱着希望，就执意到学校里集训，虽然教学质量是最普通的，但是我也愿意为此拼了。
进入集训之后，首先我因为第一次面临这种重要的培训，就有点心里不适应，对自己在集训里的前途很担忧，害怕自己做不好，想到本来就在最普通质量的地方学习，如果发挥不好可能会更差，高考就会因此毁了一半了，刚开始的一段时间我带着这种忧虑的心态在画画，而集训的质量确实不高，平常在画的时候看见集训老师又喜欢故意激励那些贪玩不学习的人而一直虚伪地去表扬他们，那些真正有天赋的也不多重视，就有点不爽，而且那些最喜欢戏弄我的人也刚好在这里，我在前一个月的集训中都是在很焦虑和被那些人讽刺挖苦的情况下进行的。
我硬着头皮画了差不多一个多月之后，我的绘画技术发生了连我自己都不相信的转变，某一次考试我的速写突然考了全班第二，素描也是前几名，总分在班里属于优秀的，老师也因此专门表扬过我，我在月假回去后跟父母对这个情况也讨论过，他们给了我很大的鼓励，让我再接再厉，于是在我这次取得好成绩之后，更加地努力画画了。
后面的进展可以说是步步高升，我的绘画成绩越来越好，在与外面集训的学生一起联合起来考试之后，我的速写成绩竟然在两个班的人里面得了第二名，这让我非常地骄傲，这是我集训以来成就最好的一次，老师也给了我很多的鼓励与支持。
集训最后几个月，我没有给自己很大的压力，也没有放松自己，平时就一直在扎扎实实地训练，准备应对即将到来的美术联考。
联考的结局非常让我高兴，我的联考不仅过了，而且考得还是班里比较优秀的，当天成绩出来之后父母就跟我发了几个红包，鼓励我继续深造。
联考回校后，高三上学期仅一个月就要结束了，这一个月里我们艺术年级的学生迅速做决定分好了学习的地方，跟之前集训时候的一样，我还是选择在学校补完最后的文化课程。这个月学校为我们安排了第一次文化模拟考试，不出我所料，我本来就不好的文化基础，再加上半年集训时间的耽误，我只考了一百多分，两百分都没有过，这种分数现在是绝对不能考上本科大学的。
这个月我就平平常常地过完了，成绩没有多少起色，然后就到了放寒假的时间。
寒假回家后，我的父母和家人比上一年更加地为我加油了，我记得那年寒假，几乎所有的亲戚都鼓励我考上好的大学，而我也为此做出了承诺，在内心里我下定决心无论如何也要考上个本科大学。
高三的最后一个学期，我抛弃掉了所有的杂念，一心一意地学习，每门课我都不浪费掉，即使听不懂也坚持听下去。起初我还挺受不了的，因为高考的压力太大了，而且我三年没搞学习了，突然这么集中地学习还有点不适应，但是我心中一直保持着考大学的信念，硬着头皮度过了复习的适应期，到后面就已经习惯了。
到后期已经是一个星期一次模拟测验了，我的成绩直线上升，一步一步地超越了许多学生，到最后一个月的时候班里成绩比较好的也被我超过了，其中有一次我的日语成绩飙到了班里的第一名，还因此被日语老师和班主任表扬过，此时班里的学生对我的看法已经有了很大的改变 ，从前我在班里人的眼中都是那种无所作为、笨手笨脚又懦弱的学生，很是让他们瞧不起，存在感也不强，而现在我像变了个人似的，同学对我的态度已是截然不同了，果然把自己变强大了在别人的眼里才会耀眼。
不过我当时也没多注意同学对我的看法了，我头脑里只有考上大学的目标，此刻心无旁骛。高考前的半个月我非常认真地学习，在最后一次模拟考试里，我的总成绩已经上升到了班里的第一名。
高考在6月7号开始了，在热点新闻的聚焦下，我在这个改变我命运的时刻沉着迎战。
半个月后，我的成绩出来了…同时填了志愿…
一个月后，我被本科大学录取了……
三个月后，我进入了靠自己努力换来的大学……
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高中时我讨厌的这些人到现在还是一样的为人，让大家看一下他们的德行
其中一个直到现在还在对我骚扰
个别顽固的到现在对我都是这种态度
所谓“水往低处流，人往高处走”，进入社会后，我会与他们越走越远的。
