上学期期末，我因为腿受伤提前回了家，所以差不多12月中旬就开始放寒假。计划中从放假到开学两个多月的时间，已经足够充分休息、备考，和做一些自己喜欢的事情。可眼看着暑假就要到来了，我的开学还是遥遥无期。
我承认假期开始的那段时间我还是很快乐的，因为受伤每天躺着玩手机，又没有作业，就很快乐。玩耍的同时佛系找工作，毕竟我是个贫穷且没有工作经验没有的“狒狒”，要是能有合适的工作也可以试试。
于是一月上旬我开始上班，算是体力劳动吧，其实不难，但我就是那种比较容易给自己压力的类型，总怕自己做不好，我性格又比较内向比较闷，开始和哥哥姐姐们也不太熟悉。不过这些都是可以解决的，时间久一点就好了，工作稍微熟练点，和其他人也能聊聊天。虽然工作的时候总能遇到我不懂的问题、我懂却也无能为力的状况，还有一些麻烦的客户，但我已经找到了相对舒服的状况。同事里有一个和我星座比较合的姐姐，我跟她表达了我对她的喜爱，她对我也挺照顾的。另外，还有一个可靠又不可靠的哥/叔，他在的时候就很可靠，不会所有琐事都叫我做，但姐姐们不一样hhh,但不可靠就在于他很忙啊，经常就找不到人了，我遇到困难的时候连人都找不到，后来还跟他还去了趟乡下办业务，真的要冻死了。
不算周末的话，年前上班上了13天，1月23日下午下班之前还给他们拜了年，说年后见。可没想到疫情就那么爆发了，上班时间推迟一周，再后来我也有点怂了，就没再去上班。
春节期间，被疫情困在家里的人们纷纷开始研究美食，我妈也一样，于是我和我爸被疯狂投食，每天吃吃吃，直到睡觉之前肚皮都是圆滚滚的。
再后来，我寻思着要开学了，就开始减肥，少吃运动坚持了几天，又听说开学要延迟，于是减肥计划搁浅，上半年已经报名的考试推迟，复习计划泡汤。浑浑噩噩过了一个月，除了稍微练了点吉他，重新磨了茧子，就没干什么正事。
3月初开始上网课，这学期课有点多，知识范围也挺广，对我来说难度挺大。但自己预习+复习的模式也没坚持多久，渐渐的我也成了躺着上课大军中的一员。开始学习之后，心情远不如之前美好了。一旦开始专注就很心累，一切噪音各种干扰都会放大，对我造成干扰。其中最令我心烦的就是我老弟，最近几天他惹人心烦指数剧增，以至于我精神涣散，昨天和今天除了上课之外的时间都没有学习，当然也没更新我的英语笔记。讨厌熊孩子！！！
烦躁到一定程度的我，最近几天还稍微研究了一下心理，我是INFP型人格，社会性较差，有很多优点，但也有致命缺点，具体内容我自己知道就好了，不必细说。另一种分类方式我是属于回避型人格，依恋类型是恐惧+回避型依恋。一般这种类型的孩纸都是在小时候都没有被家人照顾很好，但我自认为小时候还挺幸福，至于我为什么会变成现在这副模样，我觉得应该是我有很强烈的心理方面的需求，但家人给予不够吧。所以我成了“独立”的我，不敢依靠任何人，不敢相信任何人，与所有人都保持着安全距离，高冷又孤独。不过研究心理是为了更好的了解自己，通过改变认知以更好的适应社会，所以说做测试不是为了贴标签，证明自己所作所为都是由于“我就是这样的人”，而是要改变自己，哪怕是从很细微的地方开始。
最近还在和一个很好的哥哥聊天，好在于他哪儿都挺好而且真实？从最开始聊天很开心，到有点期待，到影响情绪，到现在无所畏惧，我果然是三分钟热度第一名。由于我的那个恐惧回避，还有真的怕打扰他，刻意不会主动和他讲话，渐渐的就变成不需要了。像我这种人，朋友少，每个朋友对我而言都是有特殊意义且不可替代的，同时我需要了解自己在对方那里也是有存在意义和价值的。但我觉得我自己对他来说没啥存在的价值和意义，so没有必要刻意维持关系，虽然他需要我会在，不过他应该不需要，所以最后的结局要么通讯录里落灰，要么互删？我可真是想太多。
打个岔，昨天又梦见那个人了，早上起来刷朋友圈刚好看见他给别人点赞。切！哪怕手滑也许，就不能跟我说句话嘛。明天是星期五上午有课，周六要给他们答辩做记录，还要交作业。最近计划的出门玩耍因为反弹的疫情形势又毁了。
那么，就学习？看书？
哪怕不学习，拓展点爱好也行，不要再沉迷消消乐了，都要变成傻子了。明天继续更新英语笔记，各方面的计划也要重新开始实施，每天进步一点点也行啊！还有我祈祷，我认真祈祷：那个熊孩子真的不要再捣乱了！！！
