十月的尾声又近了，离过年还远吗？提到过年，真的令人发愁，因为不得不做出最后的抉择了，回家生娃或是继续北漂，这是个值得思考的问题。
婚后两年，一如婚前的老样子，继续漂着，但很享受这种自由自在的感觉。催婚大军更进一步，改为催生大军，隔三差五或突袭或轮番轰炸。幸运的是娘家和婆家从未过我压力。但回不回家，生不生娃，一直是令我纠结头疼的问题。
跟老公婚后一直异地，他继续在老家，我继续在北京。凭我们的实力无法在北京安家，所以我们一直共同认为，要么就是先在外面待段时间，再回家，要么是去个其他节奏慢点的城市。因为一直没有定论，所以也就各自在各自的城市待着。我们各自的工作也都在按部就班的进行着，能力也得到了提升，各自迎来了新的机会，所以内心里谁也不愿放弃现在努力得来的一切。而现在首要解决的问题是，异地问题。
家里人各种劝说：“结婚了，总异地是怎么回个事儿......”“年龄不小了，该要个娃了，再不生就大龄产妇了......”“你还要待到什么时候才肯回来，考虑下其他人的感受......”等等，亲戚朋友们都在不同的角度为我操着同样的心。我一直不懂，为什么最后妥协的一定是我？一个人在外打拼多年，没有人懂我在外面经历的苦辣酸甜。我终于看到了一丝希望，生活有了一定的改变，正值上升期，却要放弃，也没有人懂我的不甘心。
也有朋友说，让你老公来找你。但我一直认为，我和老公有各自追求的，在外面工作，是我想要的，我老公是安逸型的，大城市的紧张节奏不一定是他想要的，我不能把我的想法强加到他的身上。这也是我没有要求他来找我的原因。
我们也曾为这些事讨论过，他尊重我的选择，不会强迫我回去，我也不会强迫他过来。但现在面临的问题是，我们想要个宝宝，肯定就要结束这种异地的生活了。理智告诉我们，我回去更合适一些。我也无数次的决定，无数次的反悔，因为他们不懂，他们只知道我该生个娃了，但他们不懂我努力打拼的这些也像在我手里长大的娃娃一样，而我即将要放弃他们。去到另一个困境，回老家，一切归零。
我说为什么牺牲的人是我？他们说，生娃不能衡量成本。但我想说的是，生娃是两个人共同的决定，原本我们都有各自的工作，因为生娃，我要放弃原来的工作，从新换环境换工作，十月怀胎，历经孕期各种苦难，然后失业生产，产后身体受到损害，调整，修复，再从新就业，我老公也会付出一些，就是工作的同时，用心照顾我们。
种种的焦虑和犹豫纠结之后，我们严肃走心的聊了一些关于令我纠结的种种，交换了各自的观点，最后还是决定我妥协回去。纠结的原因有很多，犹如上述种种，但决定的原因就一个，我的付出，我老公都懂，让我觉得这一切是值得的。他不觉得女人生娃是天经地义，他懂我的不甘心，懂的付出，懂我的焦虑和痛苦，更懂我对他的爱。
我是一个胆小的人，怕疼，所以一直惧怕生娃。但现在我愿意勇敢一次，因为这是我们共同的决定，因为我们都懂，彼此的付出。未来，一起加油。
