我其实想表达现在。我也想写一些温暖的感受和偶然的日常所思。

可是，现在的情绪，有时混乱。

太多的期冀和失望，只是重复而已。

于是，有时间时，继续先写这些过去吧。

现在种种的果，是过去种种的因，种种的雨水和雾蔼。

收拾了几件衣服，随表姐到了洛阳之后，并没有被好好安置。

她也自身难保。

只是不回家。

我便在她家的店里待着。等待不知道何时会到来的，她的消息。

后来，她帮我问了一份工作。

介绍我去商场里当临促。

这是真正意义上的，我的第一份工作。

是自己尝试生存的开始。

　　　　　　　　　　　（一）　原来，这便是被宠爱

没有任何的工作经验。没有与外界接触的任何经历。

新生的婴儿，就这样，第一次，以赤裸的姿态，接受这个世界。

脱离了那个捆绑了自己太多年的城市。

在他人眼中的自己的模样，跟在中年妇女那个群体里完全不同。

我再也不会被当做病人看待。

听到夸奖。夸奖我可爱，夸奖我口才好。

得到被喜欢的眼神和话语。

得到同事的宠爱。

那个小群体，每日说笑。

我是那里的光。

我是个天真不过的小孩子。而他们，依赖着我的光。

这种感觉，让我晕眩，也觉得虚幻。

可是，我觉得珍贵。

大雪漫漫。

她们会愿意带我回家居住。收留我。

给我做饭吃。给我暖和的床铺。睡在一起。

一个大一些的女孩子说，夜里醒来，看到窗户漏下来的光，照在我圆圆的鼻头上，心想，怎么会那么可爱呢。

这是她白日里告诉我的。

我会在他们单独值班时陪伴着到很晚。大概是因为我很寂寞，大概是因为我贪图人的温度。

和一个高个子的男孩子到楼道一起抽烟。我总是仰头看他，他的鼻尖处被灯光反射出的光，很好看。

下楼梯时，突然头晕，他扶着我，下了楼。

连上厕所，都是要一起的。

我知道，这是哥哥的感觉。

销售过程，他们也会集体帮我，不同品牌之间，没有谁是谁的对手。

有人帮我提货，有人教我开单，有人帮我谈客户。

我很乖，他们教我什么，我都注视着他们的眼睛，好好听着。

记得一日，一个已经调离的同事过来调货，我把货从仓库搬出来之后，他俯下身在我耳边教我怎么应对，然后，拍了拍我身上的灰尘。

注视着我。眼神专注。那样的叮嘱与托付。

我记得很清楚。

记得太清楚。

我默默地接受着这一切善意。

我不知道，那时的我，身上有什么特质把他们吸引过来。

后来去想，也许是不经事的天真，也许是过分的善良，偏偏看似一种让人心疼的傻气。

这些东西，在受过很多次伤害，在后来的自我保护中，已经渐渐被遮蔽起来了。大概是我最不愿意让人看到的情绪和神情。

我享受这种小团体里互相帮助的感觉。

那个冬天。

仿佛我渴望的一切家庭关系，在这里，得到第一次的体验。

好像，也只有这一次而已。

唯一的一段在团体里如此温暖和谐的时光。

　　　　　　　　　　　（二）与社会第一次交战

同品牌卖其它产品的，是一个看起来很机灵小巧的姑娘。

是她，给我上了人生第一节课，关于嘲讽与恶意。

她说，你需要买“公牛”的插座。

我问她，“公牛”是什么？

已经不记得她的表情了。

但是，我只知道，这次发问，让我一直很受伤。

后来，我去商店重复她的话给卖东西的老板，才知道“公牛”是插座的牌子。

走出去。

我不过是个笑话。

她看透了我的秘密和无知。

会去领导那里恶意告状。于是，我微薄的第一份工资，被减了半。

开会时，同事听到，看我的眼神，是一种无可奈何。

她用言语欺骗我，试图让我为她的新手机买单。

身边同事提醒我，不要听她的，不要上当。

那个小姑娘，信不得。

　　　　　　　　　　（三）我的理想是，承受寻常之苦

我不知道，后来，我对外界的恐惧，逃避，是否从此发生。

但是我知道，我对外界的新事物，总是抗拒。

说着自己不喜欢，不需要，实则是恐惧，恐惧让人知道其实我不会操作，我怕别人看出我这个弱点，怕让自己意识到其实我身边没有一个人可以教我，怕被当作异类。

我只想，像一个正常人一样，站在人群中。

很多年，我拒绝用智能手机。因为，他们说的软件套餐流量包这类词，我根本听不懂，也没有人知道这一切，愿意教我。于是，我宁愿多花钱，用着旧手机上的套餐，而不去更换。

我不会网上购物，也不会实体店里挑东西讨价格，但是内心又有需求，这也是我觉得很痛苦的事情。

这个城市建地轶已经很久了，可是没有人教我，我便只能坐很远的公车到达必须去的地方。

虽然，我也是喜欢慢慢听着音乐坐在公车上望向窗外的。

可是，如果某次，这不是我的选择，而是被迫，便会让我觉察出自我厌恶。

后来，发生很多的第一次。于是，便有了第二次。

后来，身边出现愿意体谅我的恐惧的朋友，于是，我愿意学习生活的常识。

成为一个普通人，进入正常的生活，对我来说，是艰难的事情。