上周四早晨，听到一则消息让我心痛不已。

本市一中一名高二女生，于周三上午的联考结束后回到家中，从自家二十楼一跃而下，瞬间死亡。一个美好鲜活的生命如此脆弱，这段青春那么惨烈。瞬间，我的眼泪就流了下来，心情也跌落谷底。

中午和一位超市老板谈论起这件事，老板又对我说起一个十一岁小男孩自杀的消息，心情更是不好。回家躺在床上，久久不能午睡，眼泪一串串地落，那心情错综复杂，不是个滋味。

后来稍稍平静，我回想了自己当时的状态，并尝试自由想像。

听到高二女孩自杀的消息，我第一反应想到了自己的女儿，还有对女儿炸毛的自己。

女儿就要月考，我有些着急。这孩子，一点也不知道好好复习，我问她历史背了吗？她说毫无准备。我又问政治呢？她也说没有。

面对她毫不在意的态度，我在意了。我对她大声说：“你到底想干什么？”她没回答，但七个不服八个不愤。

然后，我犯了一个错误，说：“唉，不好好学习，早上班也不错。”

当晚她学到好晚。

高二女孩自杀，触动了我脆弱的神经。作为妈妈，我害怕自己的不当言论，对女儿造成影响；害怕正处于青春期的她，萌生一些激烈的想法；更害怕她做出过激行为。

我的泪，是一个母亲悔恨的泪，后怕的泪。

中午在一个群中，又听到一位群友谈起高二女孩的事。说女孩产生了比较严重的厌学情绪，已经十多天在家休息。结合我知道她参加联考的事，我猜想她没有考好，以至于想不开。

忽然间，我有些怨女孩的父母。严重厌学，肯定会产生一些情绪问题，为什么她的父母不去求助专业的心理疏导老师呢？为什么没有关注到女孩的诸多不容易？为什么？

后来深入思考，我并不知道她父母做了什么，也没有任何消息表明父母对她冷漠，我的猜想只是主观臆测，没有客观依据。

那么我为什么产生了埋怨的情绪？我仿佛看见一个女孩，背着重重的书包，孤孤单单一个人上楼，一个人面对失败，面对父母的不悦，面对别人过低的评价。

她那么无助，那么茫然，那么不知所措，不知道如何表达自己的苦恼，不知道向谁求助。女孩好像青春期的我，我把自己的一些体验投射到女孩身上，我知道我想抱抱她，想对她说：“你真的不容易。”我也想抱抱那时的自己，告诉自己“你很好，你也很努力”。再次泪目中……

那个十一岁选择自杀的男孩父母，在我们的村子打工，留下小孩同爷爷奶奶在一起。大人心疼大几百的车票很少回去。

在我的想象中那个小男孩是黑瘦的，却有着异乎寻常黑白分明的大眼睛，那双眼睛中有期许，有不愿意。他期许着父母回到自己身边，他不愿意过早懂事，承担过多。

可是现实是残酷的，为了生活父母远走他乡，他虽然有祖父母的照顾，但那份爱毕竟不同于父母的爱。他需要学会坚强，学会快点长大。

小男孩很孤单，肩膀很弱小，但需要担起很多。就像我那个年代出生的孩子，要更早学会懂事，更早像个大人，更早为生活做出贡献，我们没有条件撒娇，没有条件偷懒。我们要像成年人一样割麦子、收花生、收玉米，从事农业劳动。

我们需要一个自由的童年，但更多的是渴望不可及。但没办法，那个物质匮乏的年代，为了吃饱、穿暖、上学要竭尽全力。真不知道是我们利用了财物，还是被财物所绑架。我们与父母是被物化的人，丢掉了本该享受物质财富的能力，只会把它们积攒起来，以便应对不测。

但我们还算幸运，毕竟与父母没有分离，毕竟处于正常的家庭关系中。

我为他哭，也是看到过早承担家庭责任的自己。想做个孩子的渴望一直都在，我被留在了那个孩童阶段，习惯于承受过多的责任，不懂得放松，但内心一直想做个被呵护的小孩，所以张开手抱抱他，给他安慰。

世界是什么样的？对于你、对于我、对于他，这个答案是不同的。我们选择性地看到自己想看的，选择性地遗忘一些痛苦，又因为一些特殊事件勾起这些痛苦，我只是想说，抓住那些情绪情感的波动，面对它们，思考他们，才能帮助我们更好地看到自己！

end

小个子灰狼：教师、心理咨询师，关注自我成长、教育、心理与生活，写有用的文字，更愿倾听你的心声。

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