— —写给2017年的梦
没有被击垮，也没有被拯救。
那些每一个我觉得自己能行云流水写下来的时刻，也都没有完成。
往前看，这大概是最难开始的一次年度总结，心一直在那里往下坠，往下坠。沉重就压在心头无法言说，而又可笑的是，我觉得根本没有什么好难过的。
我在除夕的夜里开始回顾，四个小时之后仍一片空白。
我在肯德基落地窗旁边的位置，随手拿上餐盘纸写下这一年发生过的事。
一月，二月，三月……一整年，从头到尾，在哪一天什么地方跟谁吃过饭，又一起聊了什么，都记得清清楚楚。
我在夕阳洒下的河边慢慢踱步，看到向我奔来的小泰迪逗留在脚边，看到划船的人们在春风中欢笑，看到好看的男子在河边静默的钓鱼，看到天上的飞鸟成群的划过破碎的夕阳。
然后，我觉得，可以开始了。
遇见她，你是十岁。
对于她你写过太多文字了，但是从人生的长度来看，或许还太少。
你觉得爱就是这样一件事，我了解你丑陋的地方，也明白你的可贵，同时又理解你那些在别人看来莫名其妙的情绪，方方面面我都知道。
然后，我拥抱你。
在时间的长河中你们观望彼此的变化。
从前你们在一起讨论的都是青春期正常的烦恼和喜悦，偶尔夹杂些生活感悟以及自以为的人生哲学，如今也开始说起工作计划今后的发展方向等等生活的柴米油盐酱醋茶。就连你问她的追求者都不再是帅吗高吗，而是替她考量这个人的能力，做什么工作，在哪里上班，值不值得托付。
那天你去她实习的药店，看着她已经蓄长扎起的低马尾，穿着白大褂，抬头对你微笑。你忽然觉得不真实，曾经那么张扬的一个人开始如此温柔，那是一种岁月静好，现世安稳的感觉。
于是你觉得就这样吧，让这个浑身是刺的小女孩能一直这样在爱里温柔的生活，不要再经历什么虐心的百转千回，也不要在成人的世界里赤手空拳的拼搏厮杀，你甚至希望时光能将她善待。
这么说并不是觉得你有比她多强大，只是希望她能更幸运，遇见那个人与之生活。
你们都曾以为自己是少数派，清醒，不盲目，做自己，一伸手就能对抗这个不符合梦想的世界。而后却发现，海海人生，你们也不过是其中最普通的一个，就连平庸的方式都和其他人没什么区别。
但是，无论是时光流逝还是岁月变迁，又或者你们折腾了一大圈也不过是完成了最普通的生活。那又怎样呢？你们还在一起呀，彼此还是对方最骄傲的存在，所以又有什么关系呢？
一起长大，一起变老，成为对方最动人的情话。
做公众号这件事成了你2017年的主旋律，十月份之前一直在编辑彬蔚的推送，后来考试过后又手痒想起之前自己注册过的一个公众号，那时还不叫海里的树，总之，又开始做起来。
也不是没有做到想吐的时候，在一篇推送修修改改完成一半又觉得不满意推到重来的时候，在稿子审核一边又一边看到不想再看的时候，你也真的是觉得煎熬。
可是，你坚持下来了。
可能对于回望与展望，对于生活和岁月，对于朝朝暮暮间的点点滴滴，你都还抱有巨大的热情，你希望在这走过的路途中抓住些什么，那些想要留却留不住的，文字可以留住。
公众号是你收纳和展示的方式，能继续做下去是被自己需要。当然这并不是说你不在乎是不是被人喜欢，你那砰砰跳动的虚荣心还在希望着粉丝破百呢！可是即便没有，即便你的读者只是我，相信你也还是会做这件事，因为喜欢。
读书可能是心的觉醒，而写作是不想麻木不仁的生活。
当看到“管这世界记不记得住自己，也要在自己的墓碑上写:诗人。”这样的话的时候，你也是笑出了声。
怎么说呢，一方面你以一副老子就是很有才华的嘴脸，指着一个青年作家说你会和她一样。也在面对面试官的时候掷地有声的说出具有超出其他人的文字能力，真的是拽的不行，令人发指！
另一方面，你也自卑到觉得自己很差很差，常常对着写出来的东西全盘否定，这难道就是你粹取才华写出来的？成为作家这四个字你写下都觉得羞耻，而告诉朋友你想出一本书，这也是你看来最大的梦想了。
十一月的时候，你在微博里写了些话，现在还保存在草稿箱里，其中一句是:如果这是命运，如果我真的拗不过它，那么我选择接受它。那时的你还没看到最后的结果却一直在忐忑中，但是十月份不遗余力的努力又让你觉得不懊悔，因为尽力了。
十月，你的紧张、努力我都看在眼里，虽然结果并没有达到你想要分数，但总算还好。
你总是什么都想要，那每回无限旋落的黑暗以及每一个步伐升盈令人战栗的光辉。所以写下“牺牲了很多自由去换取另一个自由。”这样的字眼。
每天寝室、食堂、图书馆三点一线的生活，书籍电影活动写作统统都列入生活之外，而往往这个时候你却又有好多想看的想写的想玩的。好吧，你永远处于这种天晴时想下雨，吃着烧烤总想着火锅的状态，我也是没有办法哭笑不得。
好在你知道自己要做什么，该努力的时候不松懈半分，所以有了十二月份的喜悦，这也是你2017年度大事件之一。
是在二十岁生日那天吧，晚上九点坐着391饶了很大的一个圈，还很没出息的在车上哭的稀里哗啦，然后你擦干眼泪，接受了二十岁的如约而至。
从多年前希望被人心疼到如今希望被人尊重，从曾经以为未来金光闪闪看不到边际到如今的近在眼前从容应对，我们都看得到你的成长。
你总说十六岁是最好的年纪，虽然我觉得那并不是爱情就在身边友情住在对面，但在你看来也是很值得回忆的一年。
写到这里，忽然想二十一岁生日给你过成十六岁的样子，怎么样？（好吧，我跑题了，不过在此征集一下农历三月十六日也就是今年的劳动节，有要来给我过生日的吗？告诉我告诉我[捂脸]好羞涩）
二十岁的你开始对这个世界跃跃欲试。在所有课程都结束的时候，在双选会的日期愈来愈近的时候，在你所想要的结果没有答案的时候。你开始为自己走第二条路，制作简历，参加双选会，画上得体的妆去一家家公司面试。
那时你给自己的是两个方向:新媒体编辑策划文案类，设计师助理（室内装修设计）。所幸的是每次面试都会有一个好的结果，虽然最后你因为要复习没有去任何一家，但这无疑给了你很大的勇气和信心。
不要忘了来时的路，不要把世故当成熟，把油滑当智慧，也不要苦于自己情商太低不会交际，毕竟不是所有的鱼都生活在同一片海里，而你该练就的是一身真本事，承担起自己人生的重量。
这些是你今年的坐标，基本都集中在上半年。
去天津是为了打发端午节的无聊，去西安是因为参于的科研课题，而去北戴河纯粹只是想看看海，还有开封，不过那真的是我不想提的一个莽撞的决定。
在天津最能想起来的时刻就是窝在青旅里荡着轮胎做的秋千看电影，最重要的是认识了一位聪明温柔的朋友。而西安最令你有很大触动的大概就是听陶老师谈论关于网络文学的一些知识。北戴河呢，最高兴的就是学会了打麻将，哈哈哈哈！开封，想起来的都是雨！雨！雨！
大多数的时候，都还是在北京，你记得livehouse里乐队的燥热，记得去了一次又一次的南锣鼓巷及后海，记得科技馆里赤足的你看月球的变化，记得三里屯的俊男靓女，记得和陌生男子吃的那顿饭以及谈论的《霍乱时期的爱情》，记得十渡的勇敢和尝试……
北京，是你城市排行榜上的第二名。
你也曾问自己为什么要走？那些经过的地方究竟有没有价值和意义？
现在，我来告诉你，你的行走是在自我修复和完善，也是一种挣脱虚无的方式。再不济，你获得了快乐，这种自我放逐在某种意义上也是自我救赎。我也希望以后能用你的一己之力获得最大程度的自由。
挑了很久，也没找到一张合适的图片，索性就算了吧
各有因缘莫羡人。
你越来越相信其实人与人之间是有种奇妙的被称之为命运的东西，遇到了就遇到了，遇不到就遇不到。
不太想讲感情、爱情？这样的事情，毕竟这在你看来还不如多写几篇稿子来的畅快。可这并不表示一年过去了在这方面你没有一点成长，你开始觉得找不到理想的另一半很正常，毕竟你也没有成为理想中的自己。开始认为爱情不在是生活的刚需，虽然它依旧重要。你觉得只有先把自己的家建好，才可以去敲邻居的门，又或者邻居会主动送花给你。
你一直想能不能跳过那些坏情绪，坏情节，坏情人？让路过的都错过，爱过的都沉默，如果那个人是你生命中能遇到的第十个人，能不能绕开那前面九个的铺垫？你固以为那个人就像黑夜，拥有寂静与群星。然后，猛然警觉，没有那个人，即便你上天入地航遍四海也找不到所要的，不如省些力气。
请给时间一些时间，让过去成为过去，忘了爱过又错过的人，忘了爱着又不爱的故事。当你比从前更知道有分寸，知进退；当你对于很多事情学会了原宥和谅解；当你不再苦苦纠缠发生过的美好和不快；当你懂得爱情这件事不是不遗余力的追寻就能得到；当你把愚勇熬成温柔；当你化解了心中的妄念……你看到了，什么叫做时间的力量。
这一年，在你不断地努力塑造自己的同时也不断地想尽各种办法去尝试新鲜事物，你想把犯的起的错都犯了，没做的梦都做了，在离进入社会还有那么点距离的时候不遗余力的挥霍所剩的青春。
所以，这一年，你去见了喜欢的作家，听感兴趣的讲座，做群众演员，看节目的录制现场，也有幸参加了一部电影的首映礼，还有一些大学的活动演出……
也想过二十岁的时候去刺青，在脚踝或者后颈，只是没想好纹一个什么样的图案，又或者说没有什么想要长久留下的，就连信仰，也没有。所以就算了吧，再等等。
见了不同的人，有那么些所谓的故事。发现生命个体的不同形态，看到自我的局限和微茫，太多的事情有些一言难尽，不知从何说起，也无所谓从哪里开始。你那无比剧烈的自尊心和无比强烈的自卑感一样，虚张声势。陈奕迅的歌词曾经你只知道“若你喜欢怪人，其实我很美”现在才懂得“愿赤裸相对能够不伤你”，你怕的太多所以从不敢伸出手，因此对那些愿意走向你的人无比感谢。
写到这里，也真的是有些累了，那就用微博里最近写年度总结时写的《如果你了解我过往的渴望》里的最后一段话作为总结吧
我曾经渴望的，现在渴望的，一部分完成了，但很大一部分还没有。我不知道想要的什么时候能来，也不知道下一个暗涌下是否还能完好无损，但是，我依然被生活的种种魅力所吸引，依然觉得自己珍贵。
看到最后的你，辛苦了，下年再回，期待更好的你和我！
——完稿于2018年3月3日1:50
