或许这一生一个人对另一个最大的祈盼不过是“平安”二字吧！
这是关于我们友情里，我一个人的兵荒马乱。致以朋友陪在他身边十年的我，从今日起，我要逍遥去了…
以下内容是我记录的我们俩日常中，我所有的小心思；
我多想说，你们就这样算了吧。你问我什么算了…我都不敢多说。或者，希望你什么都不要跟我讲了，或许是吃醋或许是想的多，反正你跟我讲你俩聊天的种种…我就很生气，但又忍不住想要知道你们聊到哪一步了。你不想理你的相亲对象就不要搭理啊，干嘛还和我讲那么多。越看越生气越睡不着，可我也不敢告诉你。——你和你姐给你介绍的对象。
我说我删了聊天记录，是件后悔的事情。因为手机里保存的是从2017年的8月26日只到昨天晚上十一点和你的聊天记录。 有借钱还钱的有相互吐槽的有你喝了酒给我发的消息，还有零星几次打电话和视频的记录。
你知道吗…这些天我在努力的分清楚，是习惯使然让我不由自主的去关心你的事情，还是真的就一直一直很关心。
还是习惯以朋友相称，毕竟认识将近十多年。不是喜欢，是在乎。
有时候想啊，你真的挺幸运的，有我这样一个如此了解你的人。现在觉得要真正的了解一个人，不仅要花时间，而且是要很长很长的时间和一如既往的坚持相信这个人，可能越来越难做到这样了。
那天我说等你有女朋友了，我们就不在联系了吧，因为女孩子都受不了有比自己更了解自己男朋友的女生。你说现在不是还没嘛！你真的个大猪蹄子，什么都不懂！
隔了两年了吧才再见面，没有尴尬没有觉得隔阂，和我想象中的一样，不过我们都长圆啦…。我也有话想要见面有说的，但…也没讲出来，就这样吧，反正我是从心的。后来啊，我在车站坐着等车的时候，突然好想哭，包括现在打着这些字时也想哭………不知道从什么时候开始，自己眼泪越来越多了。没有为什么吧，就是……我也说不清楚，为我自己还是为其他我也不知道。前天你跟我说你要回来时，我的确状态很不好，后来看到你，做了那一顿饭才开心了一些吧。现在想想见了面也没有说很多话，可能是平时都说了吧。——五月你从北京回武汉来看我。
有几天没有再写了，女孩子的第六感应该还是很准的。此时我在地铁上，刚给你发了一条消息“要是真推迟放假的话，好烦躁啊”，你一直没有回消息。我们办公室同事一起坐地铁出去吃饭，我一个人坐的离他们很远。突然很想哭，不仅是放假的事情，也不是因为他们太吵。看着和你聊天对话框的这一段时间，在今天之前的聊天记录我都删了的，因为我在克制我自己不去发消息不去翻聊天记录看。我也能感觉到，可能有些事情你也在回避我，不再主动跟我发消息是你的第一步吧…………说不下去了…就是我感觉有些事情我要自己制止继续这样发展下去，我得收拾自己的情绪，我不希望自己这个样子，不希望最后都很尴尬，更不想自己难堪或卑微，还是一切如从前吧。就这样就应该很好了。——这个时候其实很想给你打电话，很想大哭一场。
昨天晚上给你发消息，问你忙不忙。其实很想给你发打电话聊聊天，没有其他事情。晚上和一个老师一起散步时聊到现在的工作现在的生活和现在，还有那个会让自己怦然心动的人。只是觉得一切越来越难。最近刚看完蒋勋老师解说的红楼梦前八十回，受益匪浅。
“祝安好啊，因为人这一生到最后对另外一个人的关心，只不过是”平安”二字。”
这学期上班最后一天，下午四点准备去开会下着下雨…我没有带伞，雨不大就走着过去开会。突然想着，好像又回到了之前的状态，我们一直以来的那种状态。之前跟你说你要多关注一下身边的人，你不要只有你自己，后来的聊天中你也逐步做到了这一点。可是这并不是你想的吧，唉…很奇怪，我真的很想说很多话，但我不知道怎么讲。
今天是开学上班的第一天，昨晚跟你聊天，后来你就没在回我消息。你一直说让我去北京玩，我也原想中秋去的，正好可以陪你一起过中秋。其实我很想告诉你，我去北京主要是想看哈你，如果说去玩的话对我来讲时间有点点赶…所以我决定不来了。可是还是有点点想见一下你，我也不想让别人失望，能见面能一起吃饭能一起玩自然是最好的。——因为中秋不能去北京找你，我们一连好几天没有聊天。
习惯真的是很可怕
隔了好几天我问你忙不忙，你说还好，又问我是不是很闲……这已经不是你第一次这样说我了，每次发了消息问你之后你都会问我是不是很闲。
好吧，就是很闲很无聊发个消息问问的，其他人我还不想问。但接下来的话题我好像不知道聊什么了，都很有默契的不再继续说了。
或许适可而止就是这样。
其实我想说我昨晚上梦到你了，好像不是第一次梦到了。
很多天之后的一晚，我又梦到去爬山，一个宽厚有力的手一直握着我的手。我很用力的想看清楚是不是你，隐约感觉那个人就是你。醒来也是翻开微信看看我们聊天记录，再无其他。
真的是太闲了，总是做梦，都想去买药喝了。
昨天在外面的卫生间里又出现了一条蜈蚣，可能此生最害怕的就是蜈蚣，蜜蜂和蛇这三样了。那时候是比其他任何时候希望身边有人去帮我的。睡前还是忍不住发消息想要告诉你这件事情，可是等来的你回的消息，一下子让我睡意全无。可有可无的人，无关痛痒的话语，我该放下我总是忍不住的执着了。
我想明白了，一切都可以放下了。
不过很想给你打电话或者面对面告诉你我的这个决定。或许也还是心存侥幸，希望你可以和我有同样的想法。
好啦，我还是决定悄无声息的放下你了。看你那么忙于工作，跟你告别好像也会浪费你的时间。就这样吧。
愿你早日找到她！
一九年九月二十六号。这一天我还是没有忍住先说了…把以上的所有发给你看，我说我想放弃了，我不想失望可是却一直在对自己对你失望。你说你很早就明白我的心意，你说让我给你一点时间不会太久，无论怎么样你都会给我一个答案。你说你很早就明白这一生很难再遇到像我一般如此了解关心你的人。
你不知道其实隔着屏幕我哭了。后来觉得，说出来是因为太委屈不想一直一个人煎熬，但其实讲了出来也并没有好很多。今天打了个电话，可能真的你一直都不了解我。你认识的我，应该是一个爱八卦没有理想没有上进心的人吧。所以才会跟我讲一些事情时还特意说“你不要去跟别人说啊”，也是因为不了解也才会一直问我“懂不懂？”。当我再次把那天的聊天记录翻出来看时，真的觉得我们都长大了，不，应该说是我长大了。很多事情之间夹杂了很多现实因素。我不知道你跟我说到我的工作的时候，是因为我现在这份工作不好而希望我确定自己想要的，还是因为我一直摇摆不定回家乡还是留这里而这样讲的。但我突然一下子明白“体面”二字。不仅仅是我这一份工作是否体面，还有我所有的一切是否体面。
以我了解的你，你说给你一些时间你会给我一个答复。我就已经知道答案了。如果真的是你也如我想的一般或如你自己所说的那一般，你会毫不犹豫的。可是…留一点时间…思量一下，不是给你留时间，而是给我。
我真的真的很难放下……我想我肯定会有很多次很多次打开你的微信，翻开以前的聊天记录，等我真正释怀吧。我相信我可以的。
祝你安好～
