以前的我拒绝沾上烟草的味道，因为我觉得那是过于世故老练的外在表现，那是催害自己身体的毒药。

年少的时候，留下最多的记忆没有刻苦学习，没有自律向上，没有典雅的环境，更没有磨砺的沙滩。平平淡淡，生活的每一天都有着可预见可期盼的未来。盼望着节日，盼望着一堂体育课，盼望着一包方便面。

每当回忆过去，二十余岁的自己总是记不清那些不是很遥远的故事，可能是因为没有太多刻骨铭心，十数年如一日的，唯有的几个波折经不起说道。翻看从前的照片，翻看从前的空间，好像自己一直保持着与旁人与同龄人不一样的思想观。而要仔细讲述，回顾却又道不出什么特别。

我自幼体弱多病，易受委屈，性格常自清高，难于同龄者倾心相交，又无特别的地方，在世界的眼中如同一粒红尘，可有可无。而在我的世界，常自比为神圣，内心最深处自傲于旁人，并且等待着一天绽放光芒。

16、7岁的时候，以次等学校优等生的牌照度过了一段受人瞩目的学生时代，也唯有这段日子，开始发现自己于这个世界的一点点希望。我爱自己的父母，他们力所能及的努力放手，推手着我踏上征程。不善于表达的毛病不光是我的特点也是他们“遗传”到了我，那是一种很潜移默化的爱，不必用波折来铭记，不会用言语来表达。

当自己第一次完全一个人走到大学时第一感觉竟然不是紧张和不安，而是对未知世界的向往和探索。印象深刻的是哪天家人送我到学校后就自行去玩了，当天报道后宿舍只有我一个人，晚上决定在附近熟悉环境。就像即时战略游戏里的地图迷雾一下，这个真实、丰富的世界被我慢慢的探索出来，并且我喜欢上这种孤独一身去探索新的认知的感觉。

自入大学，碌于社交，疲于折腾。参加了两个社团，一个学生会，大约每天早晨7点出门到晚上十点回宿，以至于一段时间室友们根本摸不到我的行踪。那个时候的自己有着让人无法理解的自信和激情。越渴望得到旁人的认可就越难以得到认可。缺乏自制力自律性和经历过太少，缺乏言语表达，缺乏正确的方向，唯有仅有一股令人侧目的勇气。鲁迅说，勇气能战胜一切困难。然而勇气能战胜的仅有你自己而已。有勇无谋的冲会造成什么后果，我已经用数年的经历来填坑了。梦想着能够年少有为英姿飒爽却往往碰得头破血流狼狈收场。

以前常给朋友说的一个案例，15年的七夕节那天从朋友叔叔处倒卖了100朵玫瑰花，满满的一箱子，想着要在七夕的晚上从往来的情侣身上大赚一把。然而作为一个没有头脑没有方向没有思考没有团队的人，把简单的玫瑰卖完无疑是不可能的事情。在五一广场和湘江中路的街道里来回穿梭，从上午十点一直到晚上一点，口干舌燥身心疲惫。现在印象极深的有几件事。我忘了我当时一身衣着打扮是什么样的，忘了我是怎么把这一百朵玫瑰装在一块带着奔波。但是可以肯定的是以我的观念和性格肯定是不符合能够吸引到客户的模样。

大约在下午6点左右，在湘江边上一个骑电动车的女人用一百块钱买了几朵花，当时我已经感觉到了异样却不想损失一单生意而继续。过了五分钟就发现钱是假的。记得那年微信支付还未如此广泛，一百块的假钞对于当时的我已经是一笔不小的损失。

大约在晚上十点，一对情侣路过我身边，男士一脸热切的问我买花，还问了我送几朵更合适。同样对此事懵逼的我只能以说了个9朵。想来若是抓住那个机会，把99朵和69朵哪怕19朵玫瑰代表的意义吹出来，也能让自己少些遗憾。

决定结束生意的时候，大约已经过了十二点，在拥挤的公交车上，许多人都看着我的花，而当时一个急刹车让劳累一天的我险些摔倒，让一箱子花压坏，幸好一个女孩和她的男朋友在旁边拉住了我一把。清楚的记得女孩手里没有花。我后悔了很久，每次回忆这段故事，都会后悔，为什么没有拿出一把鲜花送给善良的人？而这花对我并无它用了。我祝福他们一直幸福着，只能这样才能稍有填补。

大学时候做过多少次这样没头没脑的买卖自己都已经记不清楚，总是想着混出个年少有为，却屡屡碰壁。那段到处碰壁的日子，仿佛慢慢的消磨掉了自己身上最宝贵的斗志。

我把人生看成一盘棋，如果不想抬头一直向前走就会自甘变成亿万星罗中的一粒，而想掌握主动，变成棋手，却需要太多身心磨炼和运气。我不缺磨炼，自懵懂世事起，看过的经过的种种，都是一块磨刀石。缺料的的打熬，经历极其恶劣的苦差，锻炼出锋芒。有人说为何要乐不可支的开始每一天，却不是真正的放松，或者选择把头埋进沙子或者选择朝前看朝上看，眼前的苟且都是轻松的插曲，有着太多值得幸福的时光。