终于我用了全身最大的勇气，发出了那些我一次次输入又删除，删除了又输入的字。

相识与微信，素未谋面，我觉得不错的那个男孩子，我想见他。刚认识的时候，他是一个不主动的人，我就厚着脸皮经常发消息给他，他也许是出于礼貌，时不时的会回我。我问他，为什么不找我说话？他说还没见过面，他放不开，也许是他害羞吧。他这么说，我就不在意这事了。

但是我想见他，所以就一直问他什么时候会见面，前两次他都有事，所以泡汤了。终于说好了时间，就要在今天见面了。但也许注定无缘，又一次泡汤了。原因是什么呢？在大前天我们确定好了时间，他让我决定地方，我说来我们学校吧！他说那好吧。我觉得这个回答可能是他不想来。就换了别的地方，结果24小时过去了，他没有任何回应。我又问了一遍，他说忘了，这时的我便生气了，激起了心里所有的愤怒。统统向他发泄了去。他也表达了他的愤怒，因为他向我道歉了。经过了一小会儿的平息，还是决定见他。还是今天，我们学校门口。

但就因为社交恐惧症、自卑和他昨天的愤怒，让我心里产生了一种害怕。我不敢去见他，打算让舍友陪我去，把这事告诉了他，他的意思是最好不带。他说你的意思是我也带一个，万一你或你舍友看上了呢？最后舍友也开导了我，我决定一个人去。但我又说，你带舍友我不建议，要是看上了，还得麻烦你给个微信号。这是我说的一句气话。

今天一整个早上，我又一次沉浸在害怕中。我害怕自己某一句话说的不好，会被别人觉得我很蠢；我害怕自己的样子被别人看到会很丑；我害怕他会凶我；我害怕我吃饭的样子会很难看；我害怕自己和他有太大的差距，不是一个层次的人。这些恐惧与自卑终于一触即发。让我恍恍惚惚的过了一个早上。

终于十二点了，放学了。我们约好的时间是一点，还早。就回宿舍待了一会儿，时不时的照照镜子，给自己画了一个淡妆。但不管怎么样，还是觉得我哪里都不好。忽然想起放学路上那些散发着青春气息的女孩子们，她们都那么美，我怎么这样？可是又说好了，那就见吧，为什么一定要这么在意别人的看法，为什么一定要把结果看得那么重要？没必要。我这么安慰自己。

马上一点了，他怎么还没有任何消息。我问他到哪了？找不到我去找他。过了一会儿，他说他和他朋友一起，快到了。当时我脑子一热，不见了，说好了不带的，他怎么能带呢？我要见的是他，旁边再做一个人那得多别扭啊！我说我不想见你朋友，他说那他让他朋友走，他一个人来。但我又觉得，那得多不好，要不让我舍友也和我一起去吧，这样大概就会像他说得一样，不会太尴尬吧。当时我想，要是我是他朋友的话，我会觉得，你以为你是谁呀，我还不想见你嘞。确实是，我以为我是谁啊！可是四个人一起吃饭，这是要干什么呢？并且彼此又都不认识。我又一次觉得害怕了，告诉他不见他朋友。最终他说不见了，因为这样的局面他无法收场。他们白跑了一趟。

是的，换做是我，我也无法收场，并且会很愤怒。但心里的变化终究抵不过时间的流逝，已经一点二十了，楼门锁了，想见也见不上了。

本来很饿，也突然不饿了。中午睡到床上，我各种过意不去。是的，我的问题，微信是我加的他，见面是我提出来的，不见也是我说的。我终究战胜不了我的心理。平时想见面的那种强烈欲望，在真正的机会跟前烟消云散。

他肯定很愤怒，我不知道该如何弥补。我想对他说，对不起，我可能只适合孤独终老，我不适合有朋友，更不适合有恋人。而那个优秀的理科学霸的他，应该找一个优秀的漂亮的，温婉的文科学霸。这样才般配。而我配不上他。希望他原谅我今天的无情。也原谅我他日的多情。

而那个害我至今的社交恐惧和自卑，也许有一天我能克制的了它们，通过努力，通过成绩，也许会找回自信。因为我的心里有一颗前进的种子。

希望他理解我。

谨以此文阐发我今日的愧疚。