生活抛弃你的时候，从来不会和你打招呼。
我又陷入无边的黑暗，猝不及防。
一遍一遍听着华晨宇的歌，好想爱这个世界，止不住流着泪，有那么一刻，我也期待电话会响起，可是，到底是被这个世界抛弃了吧，连营销电话都没有打过来。
在街上流浪，是想躲开家人的目光，越是亲近的人越不敢期待吧，我脆弱到不敢吐露半点悲哀。
忍着，忍着，虽然好想痛痛快快地哭一会儿，也只能告诉自己忍着，他说过，你一个人不舒服就让别人也跟着不舒服吗？于是我闭嘴，不言。
时间对我来说忽然是个多余的东西，好想睡一觉，就能把这几天度过。本来约好去某地消遣，也可以让自己从低落的情绪里逃离，不知道为什么，莫名其妙地被当成了空气。
是不是我真的不存在了？为什么没有人看见我流泪的脸？是了，都流到了口罩里。
公园里人很多，好不容易找到一个能坐的地方，我努力让自己的目光去追寻别人的快乐，脑子里有句话却一直在萦绕，“我好像不太想活着了。”
我知道这样不好，我不想听谁来开导，道理我都懂，我只是有点逃不出来。
给三姐发微信，想睿智如她，也许可以陪着我，度过这漫长的时间。三姐久久没有回信息，应该是在忙吧，真羡慕那些忙到没有个人情绪的人。
给闺蜜打电话，没有人接，忽然想起，她已经很久没有接我的电话了，什么时候渐行渐远，我还站在原地，不敢离开。
也曾有个知情的朋友表示，你再低落时告诉我，我会陪着你。可是就在不久前，他不经意地说：“你一熬夜就头疼就吃药，什么鬼啊？”
敏感如我，何尝不知道，哪有什么感同身受，不过是一时的触动，一时的发愿，如今，应该时过境迁了吧，我又怎么敢期待。
有个小女孩在我旁边的树下踢着石头，想看看石头下面藏了什么。我看着有趣，竟止住了眼泪，嘴角上扬，我的心里，也住着一个好奇的女孩啊！
我不想死，我想好好活着，我对自己说 。可是，为什么脑子里那句话又跑了出来，“我好像不太想活着了。”
我又陷入黑暗中，只能一遍一遍地告诉自己，忍住，忍过这几天就好了，原来忍字，不只是服软，委曲求全，有时也是固执的信念，忍过去，明天依然艳阳高照。
抬头上望，蓝天白云，明媚不忧伤，也会属于我吧。
有个朋友说人生来就是孤独的，到死也孤独，我却不想选择孤独的生活。我要给我的灵魂造一所房屋，让肉体倍受煎熬的时候，它还能有地方高歌。我要给房屋造一扇大大的玻璃窗，让阳光能照亮黑暗。
每个人都要自己拯救自己。
三姐来信息询问，我说没事了，可能吧，可能没有事了，不想再打扰她。
朋友也有了回音，说没事，一切都好，我好像又回到了这个世界。
我发了一个笑脸，没事就好，有事一定和我说，不要一个人担着。
我假装很坚强，我想，装着装着就成真的了吧……
