“你为什么出去老是不关门呢?”
“我马上就进来了呀。”
“你不知道这样空调开着很浪费电吗?”
“你怎么这么啰嗦?我都说了,我马上进来了。”
“不是,我说你经常不听的。你这人犟的十头驴都拉不回来。”
“你有完没完,不就没关门吗?我就是不关怎么着呢?”
这是我和我老公经常的对话方式。每次都是一个很小的问题,他老是揪着不放,说话语气又不好。我又觉得他啰嗦,即使是我的错,我也跟他对着干。结果是大吵一架,问题没有解决。反倒积水成渊。
今天的晨读告诉我们怎么有效解决冲突。
01
承认双方的情绪。
冲突过后,正确的做法是,我们彼此应该承认冲突的发生,以及承认双方当时的激动情绪。接纳那真实的自己。
六年的时间,让我明白一件事,改变别人是不可能的。在一段关系当中谁最痛谁改变。我愿意做出改变。
老公是易暴脾气,大男子主义,说话难听。但是心肠好。
对于大男子主义,我们要以柔克刚,我们常常觉得夫妻矛盾要解决,就是要改变错的一方,但其实更重要的是明白哪些方面是对方极难改变的。要学会避开这些点,再慢慢加以引导转化。
老公的嘴臭,暴脾气,这些是很难改变的,那我以后就尽量避免激怒他。
人在冲动的时候不要做任何决定。情商之父戈尔曼指出,人在极端情绪的状态下,如果不适当控制情绪,就非常容易做出让自己后悔的事情。
所以在自己怒火攻心的时候,一定要让自己深呼吸十秒钟。
我们要使讨论焦点从“如何说服”转移到“如何携手解决”。
02
一定要区分清楚行动计划和利益需求,是否与别人相左。
我们要明白自己吵架和生气是为了解决问题而不是为了发泄,要做到有原则,有底线,姿态要漂亮,要积口德,不要爆粗口。
再回到那个关门事件。他的需求很明确,就是让我进出房间关门。我所希望的是家庭和睦,在他以不友好的语气命令让我关门,并出言不逊时。我被情绪控制,放弃了自己的大原则。转过来给他吵的不可开交。
我应该退一步,不那么固执,不去理会他的不好的语气,随手关下门,就天下太平,啥事也没了。
时刻记住一句话:“越固执的人层次越低。”老公以后再说让我做什么,只要不涉及原则性的问题,就去做呗!
03
解决矛盾,求同存异
面对困难首先想到的是情绪宣泄与逃避,这是人类的本性,然而一个人能走多远,取得多大成就,基本上就是看你能在多大程度上克服各种“人之常情”。
我老公喜欢数落我,老说我笨。我当然不乐意听。以前经常的做法是再怼回去。最后俩人都不欢而散。
我可以客观表达自己的感受。“在努力了,你这样总是数落我,我真的好难过呀。”
“一直以来跟老公在一起,我都觉得老公你就是我的靠山,我无助的时候老公你可不可以不要总是说我的不对,老公你给我想想办法也好呀。”
以前的我是“不言则已,一言就大爆发”。
夫妻间真应该多沟通,他说的不对,我可以温柔委屈反驳。就事论事。
表达自己委屈难过,而不是表示生气愤怒硬碰硬。
当然有时候也要看老公数落的原因是什么,是不是真的有自己可以改进的地方。
疏通情绪,不让情绪积累。求同存异。
总结一下:解决冲突的不二法则,对事不对人。当对方说的不对的时候,我们可以温柔有力的提出反对意见。先解决情绪,再解决问题。