昔日的傍晚阳光投不进来，清晨也不见动静。今日有声响，我拨开帘，那窗户上不声不响是个渴望拥有阳光的傻子，他轻蔑的自言自语：不是鸟鸣，也不是风响，是幻听！对，就是幻听！

                    渴望

这几日的状态像被摄了魂：眼神、心境、思想、言语……恍惚的神情无不挂在脸上，带有几分忐忑和焦虑。今日醒来，一推开窗的我便会尽情的去捕捉，我会把这阳光揉碎散在身上，这种渴望非常迫切。

事与愿违，今日不见鸟鸣不闻晨风，扯开帘的瞬间：那个人与你举止相像，近似于嘲讽和轻蔑，你无情的骂他是个傻子，他轻蔑的回应你，你恍惚的样子与他一般。这时你发现：镜中的自己，苍白依旧，沉默依旧，清冷依旧。嘴角上扬，漾开的是层层的酸涩，笑比哭难看，也不过如此。低头，泪盈于睫的闪烁里，悲伤开始无尽地放大，而后，下坠，碎裂，一地的清寒。

ｈａｒｕｉ这段时间闹的很厉害，尤其是晚上，今日把它狠狠训了一顿，老实多了。这便也是我，我这几日闹腾的不得了，它这一安静下来显得我更像个傻子，好在它也不会言语，要做辩解我也会信得过它，它那喋喋不休的“呱噪”是身不由己。是的，如果是这样的话，我便要安抚它，不然我是有多内疚。所以无数次从它的眼神可以感受得出心里是记恨我吧？这样也罢，谁让它不会言语呢。

我渴望拥有这阳光，一个劲的去捕捉它，你把这仅有的温存散在房间的每一个角落，你想着朋友来了便也有些温暖。

                    辩解

爸爸发来今天的第一条短信：“你妈妈化疗回到家了，今天状态和往日一样不太好，稍微休息几日吧，你也不必操心！” 平日里我会很快回复他，今日却不想，不想给他的语言里都是透露着焦灼的情绪。嫂子也给我发来消息：“你是不是把朋友圈关了，朵爷见不着你朋友圈在家焦急万分，常念叨你是否有什么心事，你与他说下吧。”“是的，我删了动态，无关紧要，你把我的视频号发给他，让他有个念想也好！”我把视频号的二维码分享给父亲，他许久也没有回我，大致是觉得我对他屏蔽了朋友圈动态还在生气着，我也没有辩解，妈妈生病后我朋友圈的日常便是他唯一的精神寄托。我告诉我自己：不要去辩解，更不要去驳斥，也不要去顺从，更不要去任由别人揣测，你所信任的有所信任，不信任的不有所了解，都是这般。

“不要去辩解，更不要试图去说服任何人相信你的说服，也不要试图说服任何人改变对你的认知，你尽所能的知心。”我想着把昨日没写完的心情继续写下来，我拿起笔思索了了许久，情绪并不稳定，我把那一段：大抵上要亲身体验很多事才能够写出真切实感的文章的吧，你没有体验过的却无法在纸上体验，那种幻想和憧憬是无形的。你说的所有心情并不能获得同感，并不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。因为这世界既窄又宽。窄的是：一提谁谁都认识。宽的是，一提谁谁也不知。那些已经犯过的错误，有一些是因为来不及，有一些是因为刻意躲避，更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次，却从不晓得从中汲取教训，做一些反省，这是最为可怕的。

最近我把太宰治的人间失格从头至尾抄写了一遍，我便用他文中的一句话结束这几日的心情：

“我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。”-- 太宰治 《人间失格》