我25岁一事无成，一个人远离他乡出来打工。在别人有事业爱情我还是一无所有，这种状态好像持续很久。
我不知道有多少人和我一样，没有特别想做的事情。没有特别喜欢的人。没有非要完成的目标，每天除了打工挣钱浑浑噩噩的感觉自己像行尸走肉，可是以前的我明明不是这样的。
我从小父母就给我报了不少兴趣班，画画、舞蹈、后来为了学习这些都改成数学、英语、写作。终于在我高二那年我决定当一个艺术生，你说我有多喜欢跳舞也没有。只是我在跳舞的时候突然感觉到了前所未有的满足感，好像内心那份空白我终于填满了我好像有自己想做的事情 。
我的存在可以这样形容如果世界是一部小说我应该只是个配角，我没有天赋没有美貌没有物质条件。但是我就是破天荒的想干这件事，终于我通过艺考。不过还是失败了我文化课没过。
这好像就是普通人的真实写照，努力这词嫌的如此心酸。直到现在我才明白只有普通人才明白努力这词看起来多么的苍白无力，她好像就是为我们普通人量身定做的一样。最后还不是为了生活屈服。
现在的我没有成为艺术家、舞蹈家只是找了一个勉强糊口的工作。每天三点一线，我今天突然不想活了。我很想离职。不知道为什么我要一个人那么辛苦过来打工，可是回去呢已经没有任何出路了。我想了很多死法有上吊、喝药、安乐死，最后我打算花完自己的钱就离开这个世界。
毕竟这里好像没有我可以留恋的，我看着这孤独的城市。我突然发现我在与不在都不重要，就在我想离开的时候我突然看到我的那双舞鞋我好像很久没有跳舞了从高考失败就再也没有跳了。
那天晚上我做了一个梦梦里我穿着舞鞋翩翩起舞，突然我变成了一只蝴蝶飞到天上。然后有梦到那场考试，后面就是我醒了。
其实当初高考失败我想复读来着，但是没有成功。我遭到所有人的反对那时候的我胳膊拧不过大腿，我妥协了选择了一个我并不喜欢的专业。
可能从那一刻我就已经死亡了吧。也是从那一刻我发现我对任何事情都在无兴趣。我准备好了一瓶安眠药打算今天晚上就离开，当我把安眠药吞下以后发现我的脑海里竟然只有十八岁的自己。如果当初在勇敢一点结果会不会不一样。
我死在我十八岁的那个夏天，剩下的所有日子只是得过且过。
