在2018年的春节，我遭遇了可以说是黑历史的一系列事件，从此坚定了我申请过年三倍工资加班的心愿。

我生在一个拥有80年代的经济，50年代的思想的乡村。小时候，我在一位老师的影响与帮助下，在中学以前就接触到了许多民国时期的文学大家和外国文豪。或许这也是让我如此与众不同的原因吧。在高中时期，我强烈地希望自己可以离开这里，去外面定居。是的，留在外地。

虽说我可能比身边的小伙伴多看了一些书，可是，我作为成年人的灵魂却在2016年的那个夏天才生成。成年人的灵魂要怎样去描述呢？真的不好用语言去形容。我不记得在哪里见过的了～女人的灵魂可是一下子就长出来的。是的，就是一种顿悟的感觉。

在以后的日子里，我经常照镜子。很多人说我长的年轻，有一次在一个中学前的文具店买东西，老板还热心地问我什么时候毕业。我厚着一张老脸没敢吐露实情。可是，和青春飞扬的中学生比，我是真的老了。可能是眼神，也可能是心态。

我长大了，我不是个小孩子了！我也不知道为什么，当我意识到这一点的时候，没有喜悦，也没有平静，而是害怕，或者说，恐慌更合适。

我喜欢看《动物世界》和沈石溪的作品。我知道动物会把自己的孩子教到有独自生存的能力再赶出家门。可是。我刚刚高考落榜，刚刚满了18周岁就被迫离开家门租房找工作。什么都不会的我四处碰壁。在刚刚工作的那半年里，流了比十八年流过的泪水还要多的眼泪，听了比十二年学生生涯里加起来还要多，还要难听的话。

我为了活下去，不放过任何一个面试的机会，不愿意错过任何一个能现结的工作。可还是无法摆脱常常捉襟见肘的境遇。虽然我很努力，也很负责。可是，似乎我的学习能力与进步速度永远都达不上老板想要的那样。一次次地白白为人工作，一次次地听人说你不适合。在2017年的元旦，又一次失业的我在自行车上痛哭失声。直到声嘶力竭。

是的。虽然我很突然地在2016年有了成年人的灵魂，可是。依然没有能摆脱掉清贫的能力。我还记得，那天很冷。我擦干净泪水后回到出租屋，煮了些白粥。那天是新的一年的第一天，很多邻居都是高高兴兴的模样，还有一个人放了音乐鞭炮。可是我的心情很糟糕。如果我高考那年考上了大学，那我还没有毕业。可能，我还算得上年轻。可是，不知道为什么，我觉得自己在打工仔的行业里很老了。

我知道对于企业来说，35岁就是一道坎。我也知道在当今社会，会有许多行业被机器或者机器人取代。可能荒年饿不死手艺人这一说法也没有说服力了。我更知道自己需要改变，需要成长。可是，我有时候真希望自己什么也不知道。就算心思透彻又如何？我还是只能做一些可以勉强活下去的工作而已。根本没有机会去改变一丝一毫。

如果说善有善报，恶有恶报。那明明没有做过什么坏事的我，为什么就要接受如此残酷的命运呢？今年我明白了世界其实不曾对谁仁慈过。我很突然地就想起了十多年前，那个高高兴兴地背着大书包往学校走的小孩子。那时候，我只想着快点长大，好挣许多钱。好可以让经常在节假日打骂的父母能够快乐一些。然而

明明只是刚刚走过了十字头的年纪，为什么就是喜欢怀念，喜欢伤春悲秋呢？到底是那个虽然简单却也容易满足的童年真的令人神往，还是我不愿意接受自己这般年纪，也没有少努力过，也曾抗争过。却无济于事的现实呢？人们爱说客套话。说努力了没有结果也是美好的。可是又有几人能真正如此豁达。

我怕了。我被转型期的中国吓到了，我被那些打着为你好的名头对自己的未来横加干涉的亲戚吓到了，我被自己的无可奈何以及看不见光明的前景吓到了！

长大。我怕了。我不仅仅害怕自己可能穷尽一生也无法成为幼年时所希望的那样。还害怕会自己会被种种外力拉到自己最不愿意陷入的漩涡。我最害怕的事情是，尽管很不愿意去想，但是很可能会让自己的孩子重复自己的命运。是的，重复。这是我最害怕也最不愿意见到的！

我唯一有些好感的鸡汤大王卡耐基表示，他愿意让自己的读者有足够的力量去应对不安。应对不安的心的力量，我似乎是够了。可是，手上的力量还远远不够。究竟何时，我才可以不仅仅为了活下去才工作呢？或许，只有那时，我才能从容面对这世间的种种。

2018。我又老了一岁。很诡异，2008居然是十年前的事情了！我离中年危机又近了一步。希望这一年，我能够提升一下手上的力量（挣钱的能力）