哈，每次写着写东西的开头总是喜欢用时间，今天也不例外
2025年1月认识了一个当时觉得是懵懵懂懂的男孩子，小我8岁，在他身上没有算计，没有伪装，至少当时的我是这么认为的，在我的内心中，炙热坦诚是必备品，无论我和谁在一起，都是大方，坦诚，专一的。在我的内心里面，感情就是1v1的。当然，曾经的我一直是这样的认为的，也许也是这个原因，专一这个事情也捆绑住我很多很多年。
第一次知道他去相亲，我并不认为我会和这个人一直在一起，在一起开心就是最重要的，当时的我这么认为。后面他说他要结婚了，我心里面想着，与其一直拉扯，不如把他归还人海好了。毕竟结婚不是我的梦想，但是为什么要去影响别人呢？我带着这样的想法，让他去相亲，去谈婚论嫁。但是感情是自私的，哪怕初衷是这样想的，后面心情不好也是自己控制不住的。他因为两边都想要，他没有把持好尺度，这一点我承认，确实没有做选择的是他。然后他的未婚妻知道了我的存在，两个人就牵扯到了分手。其实过程我全部都是单方面被告知，从没有参与过。非常的被动。好像我什么都没做，错的好像是我一样。
后面我们两个开始了半年的异地，我在海棠湾，他在广东，每天都是微信，电话。我试图把我自己的生活圈缩小，因为以前玩的太多了，我不想再过那样的人生了。但是他好像一直不满足，不管我怎么做，只要我出去玩，一下也不行。我开始感觉他需要的不是一个伴侣，是保姆。那种在家打扫卫生，做好饭，等他回家的一个人。他可以玩，可以闹，可以随喜所欲做一切想要做的事情，包括嫖娼，包括聊骚，可以没有边界感的做一切自己想要的，但是我不行。
后来我去了三亚，他也来了三亚，其实我心里面非常开心，因为终于有人可以陪着我了，我熬过了太多自己的夜晚，孤独，寂寞，但是也在这样的环境里，慢慢找自己。他来了，我好开心，好期待，但是刚刚见面，我又发现他在手机里跟人聊骚，这一次没有家庭，没有父母，没有相亲为背景，就是纯约炮。我自己一个人的半年里，干干净净，就他一个，我接受不了，为什么他不能这样对我。这个事情明明很简单。我们吵了很大的一架，我过不去心里的那道坎，专一很难吗？他在我不段复盘的争吵里失去理智，拿杯子把自己的头撞破了，手被割了一个大口子，说以后再也不这样了。我又相信他了。晚上我下了播，看他满手是血的躺在床上睡着了，我一瞬间深深的愧疚，是啊，他又没干什么，虽然他干了什么也不会告诉我，然后我选择了原谅，带他去了医院。我觉得人说话是有分量的，不然一文不值。他既然说了，我就相信他呗。
后面日子一天天过，我们从三亚回到了贵阳，过年期间，他爱玩，我就天天在家直播赚钱，我那么爱玩的一个人，我都震惊为什么可以做到这一步。让他天天通宵在外面玩，我独自在家。反正我也刚起步，视频，直播都刚起步，我努努力也行。当时我就是这么想的。所以我也没怎么跟他吵架，我又是自己熬过了那段时间。
过完了年，我们来了临高，因为这边不花房租，并且流量好。我们依然每天拍视频，我直播他就做饭。日子一天天好起来了，我看到光芒了。后来个合作伙伴，他是我男友的好兄弟，是个导演，来了给我们写剧本，拍视频，我男友的账号终于火了。终于我们可以并肩前行，山顶见了。我希望他好，我觉得一起出来的，大家都要有个交代，我为他感到开心，他有起色我真的觉得好起来了。
然后我就觉得他不对劲了，天天说要艹粉什么的，这个人变的很陌生，而且以前他包容我的事情，突然之间就不能包容了，很膨胀，跟我说话，三句不对劲就骂我，我心里总是觉得怪怪的，直到有一天我看他手机有一条好友添加信息，我才知道是怎么回事。他背着我又一次，又一次出轨了。然后我们又开始吵架，他顺势就说出了分手，从分手说出来的那瞬间，我就知道因为那女的。我没有拖拉，直接说了好。
我生日的前一天我们去拍视频，回到家我问他 和好吗？他说我考虑一下。我无法理解，为什么刚刚出现的一个女的，和在我之间他选择再考虑一下。他完全不在乎会不会失去我。就在那一分钟，我一瞬间就下了决心。他总觉得无论他怎么玩，回头我都在。他只想找个兜底的人，然后自己逍遥快乐，仅此而已。伴侣对他而言没有任何的价值。我想着，算了吧。3次了。我受够了。
第二天我过生日，我点开他的朋友圈，他把我们合照删了，我知道，他把那女的加回来了。然后我也不再提和好了。我觉得包容到这个时候，已经是自作自受了。我一个人在家，蛋糕一口没有吃。我跟自己说，长大了，成熟一点吧。别再为了什么都没有的人去一遍遍降低自己的底线了。他不值得。你以为他真的不懂吗？他什么都懂，他就是在伤害你。他天天跟那女的聊骚，连我电话都不接了，我下了播，我饿了，他让我等。看吧，这一路走来，每一个煎熬的夜晚都是我自己承受的，苦涩的夜晚都是我自己熬，他连分一点时间都不愿意。他能玩的有多高级呢？我当时就在想，他的脑子里一点大道理哲学阅历都没有，只剩下那么一点情情爱爱和肉欲，能聊什么？无非是把我们两个人认识的过程跟别人再来一遍。或者说我不爱聊的，别人爱聊的那些，无非是另一个女人拿着胸脯二两，和裸露的下半身给他看而已，无非就是精子上头下半身快乐的两秒钟而已。那分钟我笑了，这个生日我过的太苦涩了，因为别人伤害我的利器是我递过去的。我想着放手吧，没有必要了，这段感情太廉价了，廉价到我回想不起一点甜蜜，在一起总共只看过一场电影，没有一起出去玩过，没有旅游过，没有节日礼物，没有仪式感，没有一分一毫的重量，连合照都没寥寥无几。让我觉得跟这样一个人在一起，我都觉得自己可笑。也许分量毫不值钱，他觉得他吃住我了，所以才会这样随意的对待我。亏不亏的，公平不公平的都别去计较了，在这份廉价的感情里面，专一都没有，我又在计较什么呢？这样每天每夜的一个人反复思考，我也看开了，想通了，我也可以出轨啊，是我选择不去，我也可以玩的很花啊，我也没有去，所以啊，枷锁是我自己给自己上的，所以我也该解开了。我从来不是心狠的人，可是每次心软都被欺负不是么。
再后面啊，他爆雷了，这女的是其他人喊来聊骚他的。这种价格打在脸上的女人，就连聊骚他的成就感，都只是在我直播间炫耀而已。我又一次明明什么都没做，却要来收拾烂摊子。明明我越来越优秀，却去承担烂货给的后果。我自己都气笑了。结果，这一次，不出所料，他又回头来找我了，呵呵，看，我在他面前多么廉价，心灰意冷了。3次了，还发誓，还保证呢。我看着只想笑。我不是找不到了，追我的人很多，我怕他吃醋，我直接删掉，干干净净好像就不适合他。我真的苦笑了，然后因为我不同意和好，他开始跟我玩低端的拉扯了。当我意识到，他找我的和好，只是为了试探我还喜不喜欢他的时候，简直让我反胃。他穷我从来没嫌弃过，他不上进天天玩，我什么都没说过，我在力所能及的把我所有的包容都给到他。但是这一刻，我第一次真真正正的后悔了，我回想了一切他的博弈，谁赢谁输已经不重要了，这一次我真的觉得糟糕透顶。失望透顶。也包括对我自己失望。他找我，让我觉得反正这个地方也没有其他女的，那么将就是我，就这个感觉。哎～有些东西回不去就别回了。重蹈覆辙而已。天快亮了，雾也快散了，我不能再站在原地了。包容不是无下限的。我不是没选择的。我受够了，也受不了了。所以我转身走了，下一站吧。
