4月2日，我发了一次烧。在我的记忆里，没有十年也有八年没有发烧吧。铁打子的红子上次发烧可能是在涨奶，那个世间最疼的经历。
说起那次发烧，在我的印象里除了被伤害，真还没有别的。住在医院里，我的娘家妈不知为什么一次也没有要求去看看我， 我也不是会提要求的，所以由先生及婆婆照顾吧。先生说孩子已经出生三天了，我实在太困了，要回家去睡一下（当然，这些话也不是他和我说的，是由婆婆和我说的），然后就由她来照顾我。她的脸朝向另外一张床，眼神从没有看过这张病床上的我，脸上满是不悦。这时吓得我一点也不敢吱声，更别说要喝水的问题了。当护士跑来要给我打针时，她“腾”地跳了起来，大声说：给她打针，孩子还能吃奶了吗？“我记得护士也是大着声音说：都 烧成这样了，不打针感染的伤口怎么办，医生还不知道她要哺乳吗？”所以，护士还是给我打了针，婆婆那一天大既有四个小时在那里吧，我几乎大气都没有敢出，因为在我心里，真的是自责——我还没有奶孩子呢，就会发烧！我真的伤心，生病成这样了，没有一个人问我发烧怎么样，却担心不能奶孩子子。所有的怨气都会是在那时节产生的吧！
这次发烧，似乎我就下了个决心，无论如何，不可以生病。所以不要说三年没有日夜地照顾双胞胎孩子，我从没有发烧过。有时因熬夜而面色苍白，我咬着牙就挺过去了，就这样，我成了一个不要求什么，咬牙挺着的女汉子。有人要去学习，好吧，你去吧，我可以！有人要去外国学习，好吧，我支持 ！有人要去读博，好吧，为了这个家好，你去吧！你以为以自己无尽地付出，一定会换取家的和睦。可是不是这样的，人是要感情流动的。你所有的付出，在别人那里就成了恩，没有爱！你不知道，一个从没有被重视过的人是不可能提出自己的要求的！她以为这样就是付出的爱。可是自己的委屈呢？自己的劳累呢？
这一切源于自己不爱自己呀！这次发烧，真的除了留下了委屈和怨言，其它的什么也没了！我只是一个受害者呀。生命会以各种方式提醒你成长，如果你不醒来，那么就会用痛提醒你；如果痛不能让你醒来，那么就会用失去提醒你醒来。是的，用痛用失去来提醒我成长了。
4月2日这次发烧，真的是年纪大了，各个关节和全部的肌肉都疼，上课时打了摆子似的，这么多年，第一次从课堂上当了逃兵，还主动去医院看病。39度，对这个年纪的我来说真的有点高了些，走路是晃的，全身是烫的，没有一处不难受，没有一处不纠结。我知道这是我的身体在向我述说着愤怒，因为我不够爱自己，也不够真实地表达自己。
这一切的一切，我知道都是我自己来表达自己的，因为在这之前，我结束了一段关系。一个让我痛不欲生的关系，一个让我纠心让我成长让我难过让我失落让我跌到谷底的关系。没有人能理解我的痛，但是我硬生生地咬牙挺着，包括今天，我都在硬生生地挺着，用尽自己的全部力气挺着。
当我理解了你的苦时，我选择了放下；当我知道你的疼时，我选择了释然；当我看到了你的病疼和疾病时，我选择了慈悲。生命因你而变得丰富，生命也因你变得很丧气，现在，生命因自己而多元。
发烧了，我更爱我自己了！发烧了，我更理解那个体质不好的人了！发烧了，又痊愈了！我的力量就又强了！
