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作者：梨花漫天（来自豆瓣）

来源：https://www.douban.com/note/652660102/

今天是2018年1月9日，月经已经延迟了6天，对于一年最多一次月经不准时的我来说，这无疑是个重大问题。从最开始的大量出汗以为自己身体太虚，吃了点中药，到预期月经日没来，反而月经征兆越来越不明显了。虽然还没有检测确认，但心里知道应该八九不离十了。

2017年6月份的时候曾经发疯似的想要怀孕，结果可想而知。世间事大多如此，有心栽花花不开，无心插柳柳成荫。元旦放假，家庭聚餐，双方老人还就怀孕问题展开了友好的交谈，甚至他们心里已经默认我们是不孕不育症患者。我姐多次提问过我一个问题：“你们什么时候要孩子？”并表示嘟嘟小时候的东西都没扔呢，家里都快装不下了，赶紧接收了吧。看着大家一派祥和的景象，好像全世界都准备好了你要生孩子，只有你没有准备好一样。

所以只是想单独开出一个日记专门纪录自己关于孕育的心路历程，无论是自己老的时候还是以后孩子长大了都可以作为一个回忆来珍藏。

从感觉到自己可能怀孕了开始，心里的波动更大于身体的。身体几乎没有任何变化，只是食欲没有以前好了，似乎吃几口就饱了似的。我想到把这个消息告诉父母时他们心里的喜悦和踏实，不会再为我不孕不育而烦恼；想到应该了解一些孕育知识以备不时之需，让孕育的过程相对顺利一些；想到我是否能对这个生命完全负起责任来；想到自己要创造出一个生命来了好神圣啊；想到得赶紧把户口迁过来好等待孩子出生有户口可上；想到起什么名字更称心如意；想到小生命是因为我曾经祈求过在天上的爷爷保佑他而到来，还是因为不忍看见我再被质疑不孕不育而到来。总之你的到来让我很欢喜又很忧愁。

而神经大条的爸爸似乎完全不在意，该吃吃该睡睡，就像没有这回事一样，这让我很不满意。我所想到的这些问题在他看来是没有必要，杞人忧天，矫情，文艺病。

2018-1-11，孕5w

早上5点起床尿检，检查结果如预想的一样。昨天晚上晚饭想吃个鸡腿，他还开玩笑地说等检查出来没有的，你这鸡腿得吐出来。我对这种明显歧视备孕妇女营养健康的想法严加指责。

虽然他什么都没说，但能看出来他心里是高兴的，张罗着买吸氧机，买吃的东西，每天做晚饭，油烟太大时让我离远些，陪我散步，作为丈夫和未来的爸爸，目前看来基本满意。

在家的群里公布这一消息，大家都没有什么反应，甚至反应很平淡，微信我妈，她说大家心里都很高兴，你爸没有发言在那偷着乐呢，过几天就得给你送大礼。但他们不发言，不说“太好了”，使我一点儿也感觉不到这份分享的喜悦。

繁杂的琐事也很多，户口的问题，社区得办立项，拿着社区的立项本去医院建档，选择医院。这些复杂的事情都是你不想考虑但不得不考虑的问题。

昨天上网搜索孕期知识，看到很多人分享说7周多的检测到胎心停了，瞬间心态就平和了，很多事情不能强求，顺其自然，往往心态越好你的母体才能越好，而成天提心吊胆的孕育生命估计也不会太健康。

现在最大的感受就是心态一定要平和，不要大喜大悲，不利于长寿和健康。最大的感慨是如果强按照阴历来算的话也算是圆了2017年的一个心愿了。

2018年1月14日，昨天去医院做了血液检查，把“八”字的另一个撇也撇上了。回我妈家告诉他们检查结果，她带上老花镜仔细看检查单的样子让我有种莫名的触动，母亲从我一路求学，每有重大考试都等在考场外，到送我上大学，到结婚，到如今孩子有了孩子，人生的每次重大事件都有她的身影，这种感觉很难用语言准确地形容，可能只有我到了这一天才能更确切的体会母亲现在的复杂感情吧。上周老两口甚至买了一万多的保健床板给我拉到家里直接安上了，真是让我拿他们没辙，这种有些强制性的爱孩子的方式是我妈的一贯作风。可能小时候没能给我们优越的物质条件，现在都成家了依然要补偿给我们似的。

安胎，应该是目前的头等大事。3个月之内流产的几率很大，医生也告诉说如果有流血情况，随时来医院。但我相信你会让我安心，从现在开始，我们俩的命运连在一起。除了头发油，困，偶尔肚子有微弱的疼等症状外，我还什么也感觉不到。昨天开始看《怀孕圣经》，了解了一个胚胎的形成是多么的不容易，精子能和卵子结合就需要经过一条漫长的道路，更别说受精卵发育成胚胎也是有很多困难需要克服的了。原来，生命完全是一种偶然的小概率事件。怪不得人们总是喜欢称颂生命的伟大呢。

在医院检查的时候见识了各阶段的孕妇，对于我这个菜鸟而言，很多人看起来都轻车熟路，复杂的药名张嘴就来，满脸的自信与成熟。碰到一个曾怀孕3次而此次是头胎的孕妇，即将生产来办理住院，孩子对她来说真是来的太不容易了。

现在偶尔会感觉肚子里有微弱的异常，不知道是自己感觉神经敏感还是大多数孕妇都会有这样的感觉。总容易感动的流泪，看别人分享的孕期文章，看别人会跟肚子里的宝宝说话，想到母亲怀孕生自己时，眼泪都会不自觉的往下流。

大约6周的时候出现了出血情况（褐色），一直以为自己身体没问题的我也有点蒙圈了。去医院检查B超和孕酮之后医生说有点先兆性流产，开了些保胎灵回家吃，正直1月份冬天最冷的时候，基本上每天早上排便都会有出血的情况，怕真的出现流产，于是跟领导请假，回家休息，再过一个月就过年公司也放假了，正好休完整个假期之后，我也到了12周了。

2018-2-28，孕11+6w

难熬的日子终于走过了一段，那段时间经常看着肉或者带肉的图片和电视都感觉恶心，半夜能被自己的咳嗽恶心醒，胃里经常返气也很想吐，相比别人我没有怎么孕吐，只是恶心就让我领教了孕妇不好当。都说怀孕是女人最美的时候，我反倒觉得一点都不美，随时出现异常情况就能让你眉头紧锁哪里来的半点的美感可言。

爸爸已经想好了小名了，男孩叫旺仔，女孩叫豆芽。我更希望小豆芽能跟我见面。

医院是另一个坑，去检查都告诉医生就检查这几个，她还是会给你开出一些原本自愿的项目让你去查，等交费的时候发现这个检查我根本没要做，医生也没问是否愿意做啊？11周就问你吃没吃钙，没吃就给你开，也不问想不想开。每次一圈医院检查回来，人是蒙的，问题是没问的，钱是花的冤枉的，检查结果是没给你好好看的，孕妇是人山人海的。下次一定要长个记性，我没问明白呢，我坚决不走，你都给我开了哪些检查，哪些检查是可检可不检，即使没问，不该检查的也拿回去让他给退了，我一个花钱的人还让医生给拿住了不成，我连想把钱花哪的自由都没有了。

到目前为止，去医院三次，花费2000多元，被坑的部分占1000元，我是不是有点太好欺负了呀。我都考虑好了，接下来的检查只做血尿常规，24周彩超大排畸和32周的彩超，其余的都别想给我做。我每天吃的营养够全面的，啥也不缺。

最后我们总结出一个道理：稀里糊涂的怀，稀里糊涂的生是保持好心态的最佳办法。

此次产检查NT正常，但是胎盘位置低，上网查了查是这样解释的：如果卧床休息的话是能长上去的，28周之前长上去了就可以自然生产，如果没有长上去就容易出现大出血的情况，因此只能选择剖腹产。可我现在每天上班没啥条件卧床，只能尽量在家的时间多卧床休息了。禁忌下蹲，可单位是蹲厕，每天至少需要上厕所8次。随时注意出血，出血需要立刻就医。

感觉自己刚刚走出先兆流产的阴影，又掉进了胎盘低的坑。很怀念我还是一个人时候的样子，能跑能跳，心中永远确定自己是安稳的不会有什么意外。

孕期禁忌的事情太多了，我现在满脑袋内存全被这些知识占据。

饮食方面：少油，少盐，少糖；忌饮料、茶、咖啡、山楂、桂圆、荔枝、杏仁、螃蟹、辣椒、蛋糕

动作方面：不跑，不跳，不踮脚，不爬高，不拖地，不下蹲，不弯腰，拉屎不要太用力，不憋尿

睡觉方面：左侧卧，不平躺，偶尔允许右侧卧换换姿势

大概从10周开始就经常容易口渴，晚上睡觉手心脚心热的冒火，每晚至少起夜2次，小腹隆起一些，原来自己的裤子穿着勒的难受。

2018-3-9  孕13+1w

最近几天不明原因的耻骨疼，可能逐渐长大的豆芽儿压迫到了哪个地方。最近印象深刻的几个梦境分别是：大海涨潮、被鳄鱼咬、被鲫鱼咬手落在手里、轻松跑步。

肚子和胸部都不像最初经常性的不舒服，反而没太大的感觉了，进入孕4月开始好像真的像书上说的像怀孕以前似的舒服自在（除了日渐隆起的肚子）。不过由于胎盘位置低还是不敢大意，每天晚上都会利用难得的休息时间卧床躺着，基本9点左右就进入睡眠模式了。

2018-3-14  孕13+5w

这已经是怀孕以来的第二次吵架了。原本以为作为一个男人，老婆为你怀孕生子本已不易，好好爱护都来不及怎么可以吵架，但以为的永远都是以为，架该吵还是吵，让都不让你，言语犀利到什么小事都能拿来说道说道。气到我全身发抖还是会继续说你，根本不在于你是孕妇还是谁，仿佛陌生人一样。每次吵架都很失望，也一次一次的对我们的生活感到失望，对自己选择的男人失望，对自己失望。

我努力控制着自己的情绪，不想因太过于激动给胎儿造成影响。甚至都想到这个孩子本不该出生，生在一个父母没有爱的家庭里吗，生在一个父母经常吵架的环境里吗，我怎么能负的起对他的责任呢？

现在想想，在恋爱之初太单纯，为爱付出了太多感情和金钱，换回来的反而是埋怨和不讨好。如果一切可以重来，我宁愿选择自己的钱自己花，哪怕自己租房子自己一个人承担所有的生活费用也好过和那个人住在一起把自己的钱给他，因为最后他毫不领你当年在他最困难的时候帮她出钱的情，还会把自己说的特伟大，你看所有的生活不都是我在出钱吗？呵呵，好像失忆了似的，把自己想象的特别伟大，别人的付出都为0，别人的钱都是他的钱，所以别人花自己钱的时候也想象成了花他的钱吧。想想自己也真是可悲的好笑，一片真情许了狗。

贫贱夫妻百事哀是老理，这个老理在我结婚后才认，结婚前以为生活都会像想象中的那样进展，只要我们努力，钱是可以挣来的，没有面包的爱情就自己挣面包啊，可现实呢，面包哪里那么容易得来，当得不来的时候，当生活上开始捉襟见肘的时候，两个人会因为出钱不均吵起来，出钱多的我自认为我一个女人养你真的委屈还得不到你的一点心疼，你非但不领情还振振有词的说我又没有天天在家闲着；出钱少的他认为自己在我面前天天跟三孙子似的还费力不讨好，有事没有就拿男人不挣钱说事，何况他还不认为自己出钱少，也要争夺经济话语权。

经济基础决定上层建筑，这个理论应用于家庭最直白的解释就是，谁挣钱多谁说话好使，但在东北即使女人挣钱比男人多，依然有广大女性在家里忍辱负重，还得听男人的话，似乎大家有着根深蒂固的思想观念：男的不管有钱没钱都是一家之主，都得说了算，女的都得听。

在受过高等教育的我看来，这些都是狗屁，凭什么女人还得赚钱养家还得受气，如果这样的话，那还不如自己过着舒服，有钱自己花，不受那份气也不需要人陪，等老了需要人的时候找个养老院，这样的日子得多舒坦啊。

但婚姻的围城不走进来你永远如雾里看花一样觉得它异常美好，走进来了领悟了这些道理可为时已晚。有勇气的再走出去，可大部分人都是没有勇气的，其中一部分压力就是来自父母。

如果我吵架了我是不太敢回父母家的，因为这样你会让他们更操心。但不回父母家，是真的憋屈，每天看着你不喜欢人在你面前晃来晃去的心情不好。回父母家心情也不好，但至少眼不见为净。唯一的好去处是自己有个只属于自己房子，不开心了就去住，不受任何人的打扰，放空自己。每个女人都应该有这么一个房子用来哄哄自己，让自己不觉得受了太多的委屈。每个女人都应该把自己赚来的钱先好好的取悦自己，别因为省钱把“自己”弄丢了。你可以为自己积攒一些积蓄用来理财，等你哪天不想上班了依然每月有固定收入保证你衣食无忧的生活。

2018-3-23  孕15w

肚子一天天膨胀了起来，早上醒来有时看着肚子平平的，仿佛什么也没有发生。晚上睡觉起夜的频率也降低了。每天早上6点起床上班是最困难的，最大的梦想是不上班了天天在家睡懒觉，可想想生产的钱还没着落呢，咬牙硬着头皮也得去啊。每天挤公交车是家常便饭，总有厌恶的老爷们推搡着拥挤，别人挤着我或者被迫吸二手烟或是冲着我咳嗽都是我极为反感的事情。似乎是肚子里的宝宝让我矫情了起来，似乎是一种自然的母性保护欲让我可以与任何对我孩子构成潜在威胁的人为敌。

最近吵架似乎频繁了点，总有很多看不惯的事，总有很多的情绪需要发泄。本来对于人情世故就很淡漠的我还需要的处理婆媳关系，与婆家亲戚间的关系，与同事关系。在人的成长阶段会有不同程度的关于人情世故的习得课程，可惜我似乎拉下很多课程，需要补回来，否则就会被外人笑话不懂事。以前家里来客人，我也是躲在自己的房间里不出来，事后妈妈总会批评我说，出来说句话啊，这是对客人的尊重。要不显得你家人是多么烦人家啊，人家下次不来了。我当时并不能体会的多么深，只是觉得他们都是你的朋友，谁的朋友谁来招待就好了，关我什么事情。现在成家了，婆家家里来了亲戚，我还是觉得我不认识他们，说什么呀，但你出来说几句话哪怕露个脸都是好的，需要你陪着就好了，而不是躲起来让人家觉得你没有家教似的。

通过吵架我也在不断地检讨自己是不是一个负能量爆棚的人，总看到别人的缺点而看不到别人的优点，总是看哪里都不顺眼而不能够看到美好的事情，凡事总喜欢较真而体会不到由此产生的后果包括别人的情绪，凡是总考虑自己而不考虑其他人的感受。是不是我的这些举动会让身边的人觉得我比较讨厌。

2018-3-29  孕16w

自我感觉肚子似乎又平均大了1厘米，眼看着要满4个月了，如果满5个月的话应该就会看着很明显了吧。虽说比前三个月身体舒服了一些，但每天睡觉的肚子着实不知道怎么安放，更加难以想象到8、9个月的时候怎么睡觉。每天上班巨挤的公交车上，我只求给我的肚子一个小小的空间，不至于让它被挤到。我觉得你是安全健康的，因为我很好。

昨天看了一篇文章说一个人和自己的关系是所有关系的总脐带。我一直觉得自己没处理好和自己的关系，因此常常觉得活得别扭、纠结、不开心。

结合之前很多次的吵架想想，文中的很多话就像是说给我听的 “其实每个成年人的背后都是一场深渊。婚姻当然很难，没有能量的人是无法掌控复杂局面的。 你灵魂的缺口，他人永远无法弥补；你所有的匮乏、困惑与迷障，必须自己去修。人生没有捷径的，婚姻更不是，它是另一个更加复杂的开始。

那些“结了婚就变得讨厌”的女人，可能是因为一点小事就斤斤计较，对爱人和孩子严苛至极，让人觉得压抑、讨厌、被控制。可是当你沿着她生活的脉络，一层层剥开细枝末节，可能会发现这样一个事实：她其实在婚姻里付出了很多，自我压抑了太久。 她们真的，压抑着自己的梦想和自我，为家庭全心全意地付出了太多。可是越自我压抑，越为别人付出，就越受不得一点点委屈，她们需要双倍的理解和感恩，一旦不被理解，那些对自己的亏欠，就变成了双刃剑，刺伤别人，也刺伤自己。这是旧时中国式已婚妇女的悲哀：她们总是不自觉地，用牺牲自我的方式，去经营着家庭关系，她们长期自我亏欠，所以需要家庭成员双倍的理解和赞美，一旦不得，就会心理失衡。失衡带来戾气，让人面目狰狞。所以你会看到，很多婚姻里，每个人都是好人，都在为他人付出，可是每个人都不快乐，都委屈。相爱相杀。

其实一个人和自己的关系，才是所有关系的总脐带。如果没有理顺和自我的关系，那么他对自己的攻击，会转化成对外界的愤怒，愤怒带来苛责抱怨，这些负面的能量足以摧毁任何关系。

很多人说女人应该活得自私，才能活得好。其实不是自私，而是：看见自己的欲望和恐惧。看见欲望，看见恐惧，在与生活的短兵相接，日日征战中，永远别忘了，你是谁，你想去哪里，你的底线是什么，你的边界在哪，在逼仄与狭小的缝隙里，也别忘记好好爱自己，努力去拓宽生命的层次和自由的边界。一个被爱滋养的女人，充分活出了自我的女人，只会越来越美。她永远不会因为结婚变得讨厌。”

把这些文字摘录下来，没事的时候翻开看看，别让自己变成讨厌的样子。

首先，自己的能量确实很小，无论是从能力、为人处世还是生活技能方面，心里都或多或少地依赖对方能够给予。

其次，如果觉得委屈，被亏欠，那就不要继续下去，学会说不。你连自己都不讨好自己爱自己，怎么让别人来讨好你爱你。压抑的后果必然是积累到某个程度的突然爆发，我不想自己活成怨妇的样子。很多时候伤心痛哭流涕都是因为心里的不平衡，因为我付出了别人不认可。那就不要再付出，免得日后再次伤心导致心里不平衡的死循环无数次上演。

再次，看见欲望与恐惧，其实就是看见自己的开心与不开心，做让自己开心的事来讨好自己，远离自己不开心的人和事。

2018-4-9  孕17+4w

最近被便秘困扰，早上排便时使的力气感觉都快要把孩子拉出来了似的，肚子也瞬间变小了。在没有胎动的日子里，我总是怀疑肚子里的你是不是真的存在，在那里待的怎么样，舒服或是不舒服。因为我一点都感觉不到你的存在，除了偶尔翻身或起身时感觉有个东西压得我盆骨疼；除了走路的时候摸着肚子感觉你好想又大了一圈。昨天过红绿灯为了躲避公交车还快跑了几步，明显感觉肚子沉甸甸的跑不起来了。也决定以后转完的汽车开始走了，即使是绿灯也再等下一次绿灯再走吧，真的很危险。

爸爸的日子也并不好过，昨天才知道之前请来的以为会给他们的生意带来转机的人也因为没做出什么成绩走了，一切似乎又回到原点，生意还得靠自己的人来苦苦支撑。再逼他又能怎么样呢，在艰难的日子里，大家齐心协力吧。我会尽量争取少请假来保证每个月的工资数额。再难熬也就再过4-5个月了，赛程已经过半这是很让人安慰的事情。

虽然现在仍没有做妈妈的感觉，但孕育的过程会让你不再只考虑自己，你会时刻考虑肚子里的宝宝，担心他的安危。也许就是在这样漫长而又短暂的9个多月的时光中，逐渐培养了一个又一个爱孩子的妈妈。也是因为这样很多妈妈才会在出生的一瞬间看到宝宝的时候喜极而泣。

目前对我而言，对你的人生能否尽到一个做母亲的责任这种大话来说，我更关心的是你能否平安顺利的降生。

2018-4-19 孕19w

每天不定时间微弱的胎动，应该豆芽还很小，力量也很小吧。目前大排畸是更让我头疼的事情，由于之前的疏忽和医生的不负责任，没能及时预约到24周的大排畸，导致现在不知道去哪能检查上。早上去社区定期产检，查了血尿常规和胎心监测，听着他的小心脏有力的调动着，才确切的感觉到他的存在，否则平时真的很难有太大的感觉，甚至都不确定他在里面到底怎么样了。

去463医院挂号问大排畸，没想到的是一下子就可以预约上，大概是人少吧，跟之前去市妇婴的场面形成了鲜明的对比，挂号缴费不用排队，看医生不用等叫号，因为没人，只有一个产科的门诊显得孤零零的，总之预约上了就行，总比社区医院推荐的私立医院要好的多，本来也只是为了给自己一个心理安慰。

爸爸的公司不温不火的干了一年了，钱没看见，但多少有进步有起色，他每个月拿回来的钱还没有给员工开的工资多，忍辱负重地只是为了以后能有更大的回报。我一直不知道应该用怎样的心态去面对他一直以来的坚持自己干，支持他当然是想的，可现实生活中处处需要用钱，所有的梦想都需要现实因素的支撑。每次遇到或谈到他没钱的情况时看他的窘态，我想他也是不想这样的。如果我有100万，他干个小公司不挣钱我也不用为生活担忧；如果我只有10万，他就不能不每月往家里拿钱了，因为还有房贷，还有以后的奶粉钱等等。

2018-5-4  孕21+1w

乳晕颜色更重并呈散射状向外扩散，腋窝黑色素沉着，臀部莫名其妙的增厚，乳房变得更大更沉没有美感。如此多的身体奇妙变化都让我越来越像妈妈们的身材，以前看妈的内裤怎么也不理解怎么会这么大，现在我的内裤也变成这么大了，想想昨日自己还是少女的紧致身材，今日身材就变得这般不堪起来。

爸爸总说，人家女人怀孕都是想着自己作为一个母亲的幸福，你却成天想着怀孕给你带来的影响，你这样的心里怎么能带好孩子呢。可谁又天生就是母亲呢，每天肚子前像挂着一个易碎的水带一样摇摇晃晃，生怕别人挤着碰着闪着，还得正常上班，挤公交，翻身都觉得被压迫着，各种生理心理感受让我无暇体会做母亲的幸福，而所有的感受都在指向做母亲的辛苦。生理和心理上也在慢慢接受着一个女人从女孩向母亲这个角色的转变。

为什么要十月怀胎呢？似乎就在为各位准妈妈们做心理建设和心理辅导。你要逐渐接受自己身材的摧毁，角色的转变，等你经历了这10个月的辛苦，你也就真正锻炼成了一名合格的女战士。等娃一出生时你巨大的成就感油然而生，为什么孩子出生的那一刻会有泪水？这是辛苦的结晶，胜利的果实，丰收的喜悦。辛苦与成就感成正比，十月怀胎的辛苦带来的成就感也不是辛苦一两个月所能体会的。

昨天妈过生日，饭后一家四口合影，爸看过照片后感叹真的是老了。家人很少出去吃，节省的他们总是每逢团聚的日子自己在家做饭吃，最近几年日渐感觉父母做饭力不从心了，饭菜虽然还是家里的味道但似乎还是少了点感觉。难得出去吃几次，妈还总说花好几百在家吃能买多少东西呢。

爸去鞍山开会顺便买了妈一直念叨的山菜，给我和姐姐也带份了。给我们俩，我俩都说不要，看爸妈失望的神情，最后我只好说都给我吧，因为不忍看到他们觉得很好的东西被自己的孩子嫌弃。

胎动基本每天都会有，比之前强烈些，似乎拳打脚踢。五一休息去逛街，街上太吵闹他一直都没动，似乎把他吓到了。肚子明显的膨胀突出，街上看到别的孕妇那么大的肚子，我都不敢想象再过些日子，我的肚子得大成什么样子。除了肚子，屁股和胸也不再是原来的尺寸。买孕妇内裤的时候还好奇，怎么这么大，现在穿起来一点都不觉得大，刚刚好。

看到姐惯儿子，想到我如果生个儿子的话，一定不会那样宠着，男孩子就得皮实点养，不能太娇气，一有不顺心的就抹眼泪，哪能什么事都顺自己的心意来啊，孩子，未来的坎坷远比家人对你的严厉来的残忍，你必须不断地学会适应这个世界。无论是男孩女孩，我都希望未来的你活泼开朗，身心健康，做事情有恒心毅力，心胸和眼界开阔，快乐地做自己喜欢的事情。

一个男人是否真的爱你：看你们生气时他对你的态度，他对你不理不睬的，转过头就呼呼睡去了，气的你咬牙切齿的想我当初怎么就瞎了眼上个这条贼船了呢；看孕期他对你的行动，如果他连胎教都懒得做而是找个英语随便给你放放，还得理不饶人地来一句：你怎么不做，啥都让我干了。这样的人我怎么也无法解释成他是真的爱我的。每每这时，我都在想，这个孩子也跟我一样是可怜的人，父母没有那么深的爱，在这样的家庭里长大的孩子内心深处也是缺爱的吧。缺爱的孩子最容易像故事里讲的一样，别人给你点好处你就跟他走了，然后让后代重复着你的故事，我可能就是这样的。

女孩子要富养的原因是因为父母已经给了她足够的物质和眼界，不会再因为别人对她的小恩小惠而爱上谁，因为自己有，唯一吸引她的只能是这个人本身的一些品格、品质。这样的感情也更为纯粹，便更容易大概率地生活幸福。唯有人与人的吸引才是两个人幸福生活的根本原因，而不是因为一些附加的年龄、经济等除两人以外的外在因素。

我也不知道喜欢你爸爸什么，他似乎也不知道喜欢我什么，但两个人就这么的走到了一起，走了这么长时间，似乎彼此都有些割舍不下似的，也似乎我们在当时都没有比彼此更好的选择，这里的更好指的是人本身而非人以外的外在经济实力。

2018-5-13  孕22+3w

今天是母亲节。是否在几年后的今天我也能亲耳听到豆芽跟我说句：母亲节快乐，我爱你妈妈！生个女儿确实是人生的一大幸福，因为会很贴心。想想自己对母亲的爱，想想母亲对自己的爱，觉得世间最美好的情感也不过如此了。早上给妈妈发去长长的问候，看到她的回复，瞬间泪崩。

妈妈一直以来的严厉教育，道理都是对的，方式方法可能略有缺失，但就如同那句老话讲的一样，“小树不修不直溜”，小孩子从小不严格的教育，长大后长歪了就很难纠正了。母亲一直是我们的精神港湾，是整个家的依靠，有她在仿佛自己永远是长不大的孩子，虽然有时他们也会依赖你一下，但的确是甜蜜的依赖。让我们感觉自己长大了，也可以为父母做些事情了，很有成就感。

2018-5-19  孕23+2w

昨天大排畸产检，胎儿结果正常，而我却出现了点问题，1cm的子宫肌瘤，由于当时没有再去挂号问医生，就自己拿着单子出来了，大概看了一眼，等到晚上仔细看过一遍之后才发现了问题。上网查“妊娠合并子宫肌瘤”出现的几率并不大，如果小于6cm的话都可以再观察看看，没什么大的影响，并且即使增大的可能性也不是很大。下周还需要再去医院测糖耐量和社区验血尿常规，每次检查都被折腾的够呛，请假也成了家常便饭。

在没问题的时候觉得自己的身体倍好。子宫肌瘤虽然出现的概率低还是被我贪上了，一个原因可能就是因为经常的心情抑郁，还有可能是雌激素多造成的，仔细上网搜了一圈发现，也没有想象中的那么可怕。疾病这种东西都可能随着时间、心情的变化而发生奇迹，所以也就没有必要纠结了，对于已经发生的事情就让它顺其自然好了。

2018-5-23  孕23+6w

昨晚躺在床上忽然觉得自己已经和你合二为一了。如果让每一个经历过孕期的妈妈都面临汶川地震时用身体挡住危险保护孩子的那位妈妈同样的情形时，我相信大部分的母亲都会选择舍弃自己成全孩子，因为你们是共同体，他是你生命的延续，你的希望。这不应该被叫做伟大，而是出于一种生命的本能。

同样，孕育生命过程中所经历的艰辛也不能被叫做伟大，而只是对自己选择生孩子这件事本身所承担的后果而已。你在孕期变丑、变胖、变黑，孕吐，恶心，油腻而没有力气去洗的头发、因为肚子大而翻滚着没法起身的日日夜夜，肿成猪蹄的脚，这都是自己选择走这条路的结果，是成长的代价。这段时间里的成长，不仅是自己的体重，以及完成了另一个独立生命的孕育，也实现了一定程度上的自我认知的成熟。

性能方面来讲，作为一个被寄生的宿主，拥有这种体验还是很特别的，至少男人是很难体会的，虽然女性在孕育生命的时候他们什么忙也帮不上还经常站着说话不腰疼，但该吃吃该睡睡的他们也缺失了体验共生的乐趣。

2018-6-2  孕25+2w

我为什么要把自己搞的这么矛盾和狼狈。今天下雨，下班回家在公交车上摔倒，本来也没什么大不了的。但快到家的时候想想自己的憋屈样就替自己委屈，明明想打车却为了省钱非得挤公交，挣钱太少不敢随便花，因为家里需要花钱的地方太多了，就只能挺个大肚子这么委屈着自己，最后崩溃。我不知道是妈妈勤俭节约的教诲太根深蒂固了还是苛责自己习惯了，总之每天辛辛苦苦上班不敢请假怕扣工资，到连下雨天也舍不得打车，这样的生活对我来说辛苦了点，心也苦了点。挣钱为了什么？下次记得对自己好点，想花就花，自己都不对自己好还能指望谁对你好呢？省得回家替自己委屈的抹眼泪。

爸爸回家，看我止不住的眼泪，也不跟他说一句话，他不急于问我为什么哭，而是做饭去了。后来我告诉他，我摔倒了，他很紧张的样子，应该是很担心你。我并没有告诉他自己是觉得委屈才哭的，好像说了他也不能完全的理解我，还会觉得我矫情。

大约24周的时候去做了糖耐量，75克的糖粉差不多一个纸杯那么多的糖，倒满热水让一口气喝下去，此生再也不要喝了，齁得让你喉咙发紧，之后的1个小时，2个小时，就这么挺着，什么也不能喝。结果还挺好的。在喝下去20分钟之后才逐渐感觉身体慢慢分解稀释了那么多的糖。你在我的肚子里一天一天的大了起来，每天也不知道大多少，逐渐膨胀像个快要成熟的西瓜。去社区医院看到别的孕妇差不多的周数却没什么肚子，真的很羡慕，身体的轻盈会给孕期带来很多方便。

2018-6-11  孕26+4w

今天爸爸去社区给你办理新生儿保险。我由于中午没休息，感觉很疲惫，困、身体乏累。也可能是昨天休息在家干多了家务，但其实都是姥姥帮我干的，瞬间看着家里犄角旮旯都干净了很多，也只有自己的妈妈才能干得这么让人满意。好的卫生是需要保持的，我真不知道邋遢的他们能给我保持多久，这个问题一直很让我抓狂。希望你是一个处女座，像我一样喜欢干净整洁，也好帮妈妈担负起家务的重任来。

昨天和妈妈聊天，她给我讲她怀孕时候受到的待遇，过去年代的妇女也真的是不容易，她婆婆让怀孕8个月的她洗2床被面，洗好了还要缝上，8个月的肚子是怎么完成的这项任务，这明摆着欺负人啊！也真是替妈妈叫屈。或许他们那代人不像我们这代人从小所接受的男女平等的思想观念，妈说她总觉得人家本来就瞧不起你，你再反抗那还能有好吗？可日子是自己过的，谁也不会刚结婚就日子流油了呀，慢慢奋斗总会一点点好起来的。

2018-6-15  孕27+1w

孕期总结成俩字：盼望。6周刚查出胎心的时候就盼着12周NT通过，接着盼20周胎盘稳定，盼24周大排畸顺利，盼28周去医院建档，盼32周小排挤，盼36周足月，盼40周赶紧出来。看似轻松，但每次检查都历历在目，胳膊抽血抽的发青发紫，彩超照的折磨人，更看够了医生的各种嘴脸。这应该是我除去晚年，与医院打交道最频繁的岁月了。

如果没有胎儿这个计时器，恐怕这40周会像以前很多个40周一样度过，最后自己也不知道怎么浑浑噩噩的就过来了。因为有你，这40周就变得有很大不同，我会留心纪录生活中的点滴，哪怕纪录下来的东西跟你没太大的关系，纯属自己的一些生活感悟，也会让我觉得很温暖，也许很多感悟等到你成年时看会有共鸣。

从怀孕开始，时间仿佛就有了新的起点，它将伴随着你的成长而重新纪录，我会伴随着你的成长而获得双重人生，仿佛自己也重新开始了一遍。

2018-6-22  孕28+1w

天气日渐炎热，这几天沈阳气温达到了32度，白天热晚上热，给本来就不好的睡眠增加了分量。隆起的肚子只有早上的时候还感觉不那么沉重，到下午已经感觉不堪重负了。

昨晚做噩梦，梦到你在肚子里一阵拳打脚踢后突然安静了，再然后肚子就跟石头一样硬，我觉得不好便要喊人去医院，喊着喊着就从梦中醒来了，觉得梦里你离我而去忽然舍不得你似的悲从中来，坐着哭了一会，你爸爸还在那呼呼大睡，也不管我哭的稀里哗啦，又过了一会我便也含着眼泪睡过去了。

后来又做了一个梦，梦到和你爸爸走到了坟堆中间，忽然一个女鬼冒出来跟着我们，我跑不了，爸爸便背着我使劲跑，女鬼在后面使劲追赶，鬼就是鬼，她像会轻功一样从山脚踩楼梯一样一口气就到了山顶。我又被吓醒了，一夜的睡眠就这么被撕扯的稀碎。

2018-6-26  孕28+5w

前几天同学发朋友圈描述独自带娃的一天忙的脚打后脑勺搞的自己还没吃饭，最后感叹我们都是怎么被带大的，做父母真的不容易啊!

身体发肤受之父母，这是古人的观点。古人讲究的孝道在当代看来有些过，但主要精髓都是好的，如果你出现什么意外，首先是父母最为心疼，从最初怀孕的时候开始，每个妈妈怕肚子里的孩子不健康都拼命忍着各种人性欲望和冲动，为的是什么？可孩子长大了各种作，不善待自己的身体，首先就是对父母的不尊重。

2018-6-29  孕29+1w

目前已经增重26-28斤了，而我原计划是到40周的时候也就增重这些。增重而带来的身体疲惫感更可怕，如果再轻8斤是不是身体状态会不同。目前感觉每天浑身无力，走路吃力，走的很慢也感觉很累，就更别提还得挤公交车了，现在也是有座就坐，管不得是不是里面的座位，是不是肚子进去很费劲，是不是很晒，只要能坐一会都比在摇晃的车上站着强。班是真的不想上的，如果可以我宁愿上到7月底就休息，身体的疲劳带来的心里疲惫感更让我觉得为什么要这么辛苦呢，就差这点工资钱吗？何况也不是多么了不起的工资。7月一整月也就是孕8月，我真的有些不知道应该怎样面对，怎样熬过去了，仿佛跑800米最后的一段路程，是你拼劲全力也无法到达的终点，缺氧、窒息、眩晕，仿佛你已经不存在这个世界，只剩下躯壳在机械地摆动，心和力都不足够支撑你继续。

我希望体重也一直保持在这附近就可以了，别再增长一分一毫。

2018-7-7  孕30+2w

体验做父母的过程应该就是养孩子最大的意义，父母是孩子的第一任老师，也是孩子的榜样，你什么样子决定了你的孩子也会成为这个样子。和姐姐聊天，我们发现我们的性格里很多都受到了父母的影响，爸爸说话喜欢数落人，在他口中说出的话多半是消极、极端、不把别人往好处想的，这些都导致了我们不光说话方式还是思维方式都潜移默化地受到了他的影响，这种影响是深重的、不自觉的，你不仔细想有时候根本不知道这是受到他的影响了还是这就是你自己的本性。我们都不爱说话，不太喜欢搭理人，而这些也都将影响我们自己的后代，这样劣性的种子一代代蔓延下去。有了这种意识，我们都在告诫自己，孩子是让我们看到自己然后变成更好自己的过程，这就是有个孩子的好处，他在逼迫着你做出改变，因为一张白纸完全由你来怎么样书写。而孩子怎么样所有的责任也都来自父母，你别想轻易地把孩子身上出现的缺点归结于帮你照顾孩子的老人们身上。

怀孕到了这个阶段，日渐觉得肚子里的果实一路成长的不易，虽说一个女人顺利地怀孕生子能占到百分之八九十的概率，但依然有很多胎儿消失于孕8周、12周、24周、38周，有很多临门一脚的时刻却因为胎儿窒息胎死腹中，这比刚刚是胚胎就消失了的情况更让人心痛不已。孕育过程你已经体会到了做母亲的幸福感，身份的突然剥夺会让你无法适应，还不如压根就不给你希望。

最近体重一直稳定在69附近徘徊，这点还是很让我满意的，宝贝你快快长但我不要再增重了，吸去我的来营养滋养你成长吧，变相地帮助我减肥了。

2018-7-13  孕31+1w

每天上班打卡查看打卡记录，每打卡一天都默默地在心里为自己点赞，虽然有那么多的准妈妈仍工作在第一线，甚至有的工作比我辛苦，但我依然觉得自己也很了不起，值得鼓励。

燥热的天气加上孕晚期燥热的身体变成了别人几倍的热，每晚睡觉脖子褶皱里都是汗湿的。灼烧的胃，不一定几点就会饿醒，饿了吃东西影响睡眠休息，不吃根本睡不着，吃了也不太舒服，总之现在开始整个人都不好了，每天不开心也没什么能让我开心的，像全世界都欠我似的。如果梦里梦见自己骑自行车，跑步什么的，还能有些短暂的快乐可言。身体的笨重有时走路真的是一步一挪，再碰上胎动的厉害，肚子被拱得发紧发硬就得原地站立等会儿再走了。每天上下班随处可见的危险，真庆幸能保住你的小命也是老天的眷顾和为母的小心谨慎。

目前体重一直稳定在69公斤，没有增加。胎动是这拱一下，那拱一下。八个月到九个月期间应该是最最辛苦的时候了，本希望能有人陪伴上下班，可看看男人的态度就绝望了。都说坐月子谁得罪了产妇，她会记一辈子的，孕期也是如此，我辛辛苦苦孕育我们的后代，人家好像理所当然似的，气就不打一处来。280天的孕期，男人真正能陪伴你左右能有几天，想想就很绝望，还给他生什么孩子，当初自己脑子是不是进水了，都说爱一个人才会心甘情愿，这样看来，我算不得心甘情愿，尤其当他对我一点都不好的时候。他每天忙到我得8点才能吃到晚饭，吃完就困得不行，倒头就睡，半夜再醒，家务一点不做，看着乱糟糟的家更加烦躁。

2018-7-29  孕33+3w

体重71kg多。二伏天已经开始了，说是20天，可刚开始几天就已经受不了了，因为没有风，连点风丝儿都没有。顶楼晒了一天的太阳，屋里比外面还热，跟蒸包子的蒸笼差不多，每晚都无法入睡，想想真是后悔没有早点买空调了，为什么要遭这个罪呢？耳根子是挺软的，别人说什么就是什么，自己如果坚持就要安空调的话，最后受益的不还是自己吗？因为谁也无法真正体会一个孕妇在孕晚期的热。婆婆不咸不淡的说那就安呗，然后也不会再说什么。我跟爸爸说我们得安空调，爸爸立刻表示要赞助我们空调费用，尽管我们真的不用他出钱，但他的态度很让我感动，这可能就是娘家和婆家最大的区别吧，谁都会更多为自己的孩子考虑，反正怀孕的不是他儿子遭罪的不是他儿子，所以他们怎样都行。昨天休息跟爸爸回家去蹭他家的空调，他到家后立刻拿出自己存的工资给我，我真知跟爸爸推诿只会让他再跑一趟再给你送过来，还是先领了老人家的心意，等以后自己有钱了加倍的回报。有时候真的感觉自己无能，这么大了还在为钱发愁，也让父母跟着我为钱发愁，父母的给予只能是一时的，而随着父母的年迈你也会想要给予父母更多，因为与父母在一起的时间要远远小于和自己孩子在一起的时间，不舍得，怕失去，更想珍惜。

胃被顶得开始难受得很，查了一下，据说要等到36、37周胎儿才能入盆，那时候会轻松一些，现在坐着都有些费劲，下面顶到大腿，上面顶着胸，肚子像扣个盆似的，胃部还胀鼓鼓的，孕期的不适应又出现了。

2018-8-5  孕34+3w

在家小住史上最炎热的一周后，我渐渐有些受不了了，父母与自己的生活习惯倒是其次，父亲的消极思想和情绪总会时不时得冒出来打扰着本来安宁的生活，在你好好说着话的时候，突然怼你一句，让你很无语。其实你也不是不能怼回去，但从尊重的角度讲还是避免引起不必要的冲突。

怼人似乎就是在父亲这里习得的，我也逐渐开始反思自己是不是也经常在自己的家里这样，不好的情绪会时不时表现在语气、态度上，甚至发出各种不满意的叹息声，让别人听着很不舒服，给整个家庭氛围带来不好的影响。最后搞得谁都不高兴，谁都不喜欢你，即使你再好心，也都想离你远远的，因为你的负能量太沉重，一不小心就把别人的好情绪都打消了。

这可能就是我妈经常说的好心不会好好表达，你说的话是没错，可没人爱听，于是谁都不得意你。

父母对你的潜移默化的影响，直到你成年后，在某个不经意间忽然发现它的可怕之处，如果继续这样一代代传下去，那你们家族都会有这样一种不良的性格。是时候需要刻意改变自己了。

最近发现外甥经常性的提钱，两句话离不开钱，对于一个6岁本应该天真无邪的年纪的孩子来说，我觉得这有点心智过于早熟了。他的家庭很富裕，从未因为钱的问题亏待过他，这就让我很好奇，是什么原因让他这么喜欢钱呢？

他能够从父母表情发现你是否生气，懂得察言观色，即使有时候会用儿童的天真来掩盖。问他说你为什么喜欢钱，他说有钱可以上大学啊。问他为什么不喜欢比他小的孩子，他回答说我还得养活他。我不确定这样的回答是否能判断孩子的早熟，但这些话绝对不应该在这个年纪这个家庭里说出来。如果在我们小的时候被问为什么不喜欢比自己小的，顶多就说不喜欢因为有更小的孩子而自己不受宠爱了，好东西就没有了，什么都得让着他了。可他的回答真的出乎我的意料。

也由此想到了以后自己养孩子的问题，我不希望我的孩子心智早熟于年龄，什么年龄想什么事情，孩子的世界不必思考成人世界的烦恼，也不要把过多的成年人的压力在他或多或少能听懂的年纪里当着他的面说出来。我自己应该就是这样一个懂事的孩子，我不希望我的孩子也在还应该无忧无虑的年纪里过早的懂事成熟。

2018-8-14  孕35+5w

现在每天晚上睡觉成了极其痛苦的事情，翻身困难，睡一会身体就被压的发麻，之后便不能动弹，翻动都不能，被定住了一样。就连最佳睡觉姿势左侧卧也会导致胸闷，气短，腿麻，腰和后背都酸，现在已经没有一个姿势是真正能让我舒适的了。

说生孩子这3个字容易，而实操起来真的很难，如果没有经历过单凭想象，就会觉得人家都能生都能过来，你怎么不能，可等到你真的实践的时候才会知道个中辛酸，尤其孕晚期，没人能真正理解你的痛。孕期的几大症状：孕吐、脚肿、便秘、睡眠差、呼吸困难、妊娠纹、翻身起身困难，即使我没有占全，但已经够给予未孕且计划孕育的人以警示了。

2018-9-18   孕40+4w

昨天下午收住院，计划今天手术剖腹产，因为胎儿头大迟迟不入盆，都已经过了预产期，家人担心，只能剖腹产，免得遭受两次痛苦。我抱着过来人说剖腹产拉一刀就完事了的思想准备稀里糊涂地被推进了手术室，在手术室门口脱的一丝不挂，下身被插着导尿管，眼镜都不让带，就被人拉着一步步往手术床的方向走去，手术床狭窄仅能容纳身体，胳膊需要搭在两侧的凳子上，身体呈耶稣受难的十字形。侧身打麻药，只觉得腿发麻，一点点下身就完全没有知觉了。医生们一边聊天一边有序的进行术前准备，手术布铺在身上，一层一层铺好之后，就感觉开始抹酒精，割肚皮了，这离打麻药的时间也就几分钟的样子，接着就被按压肚子，当你觉得有一辆卡车碾压你身体你却没有痛感只觉呼吸不畅时，孩子就被拿了出来，人顿时轻松了不少。听着婴儿“嘎啊”的啼哭声，我的眼泪都快下来了。感性的我说：这是我的孩子，她声音洪亮，一定很健康，愿她一生健康幸福，我愿把世上最好的东西都给你。理性的我说：你不能哭，不能因为十月怀胎一朝分娩的不容易而掉眼泪，现在还不是时候，集中精力不去想孩子。

婴儿在手术室哭了一会，记录完数据后就被抱走了，连看都没让我看一眼，更没有告诉我性别，只隐约听到他们间的对话说是女孩。听着她的哭声，我在心里默默祈祷：我的好宝贝，你一定要健健康康的。之前看《生门》有思想准备，即使再激动也不能哭，容易引起大出血，为了自己的安危，我咬紧牙关，目不斜视，努力控制自己的思想和情绪，直到手术结束，被推出手术室之后仍不敢哭。手术台到病床的距离是没有人抬着你上去的，他们用一张可移动板子作为过渡，让你双手抱胸，使劲一推，你便如一摊猪肉一样，从一个肉案子到另一个肉案子上了。

被推出手术室，家属问“感觉怎么样”，那时情绪比较激动，还想哭不能哭，一说话肯定就哭出来了，就说“先别跟我说话，让我缓缓”，即使这样，眼泪也留下来了，随床的护士看我哭了，问我生的男孩女孩，我便说是女孩，我想她一定觉得我因为生女孩而哭吧，其实我心里是高兴的，因为我们一直想要女孩。十月怀胎哪那么容易，一朝分娩更难，所有付出的辛苦换来的果实能不激动不欣喜不流泪吗，人类繁衍就是这样一代代生生不息的吧！

肚子被压着袋子，身体上各种管子，因手术室冷，身上即使盖着厚被子仍觉得冷的发抖。医生告诉家属按摩我的腿部，以免血栓，在麻药还没过劲的几个小时之内，身体还不是很难受，只是身体不受自己控制的感觉很不好。随着麻药一点点消散，肚子上的刀口就开始疼了。6个小时后可以喝水，可以把床摇起来一点，再6个小时可以吃一些流食，等到24小时后要拔尿管，下地自行尿尿，真正的挑战也便开始了。拔尿管四个小时之内要自己尿，否则只能再次插上尿管，不然膀胱会因为你喝了3瓶多的水尿不出来而撑爆。眼看着都过去4个小时了，本打算先下地上厕所尿，但尝试了几次下地，都眼前一片漆黑，人也支撑不了自己的身体而作罢，没办法，只能在床上尿，但坐着或是躺着根本尿不出来，妈妈在一旁给我弄各种流水的声音还是尿不出来。最后在床边放了一个凳子，屁股搭在凳子边上，闭上眼睛，想象自己坐在马桶上，集中精神，当尿出来的那一刻我都快哭出来了。地也还是要尝试下的，反复多次后，当两脚站在地上的那一刻是整个过程中最疼的一次，以后的每次也都疼，但因为伤口在逐渐适应你各个角度的动作，也随着身体一天天的恢复，接下来的每一天都好过那一天。当自己可以下地扶着去厕所第一次尿尿时，每次尿到最后都在告诉你什么是“痛到无法呼吸”，一秒一秒的呼气直到没那么疼了。

剖腹产住院5天，除了第一天办住院是幸福的之外，接下来没有一天不是度秒如年，疼痛占据了我所有的感官，痛到谁一说让我抱抱孩子，我就说赶紧拿走。至少在生下来的一两天内我没怎么见她，两个人都平躺在各自的床上，只能看看手机里的照片告诉自己这就是你的孩子。在每天不断挑战身体极限时，身体也在逐渐的恢复，当医生告诉我明天出院时，我还怀疑我能否出的去，可真的到了明天，也就真的回到了6楼的家里，没用人抬，全靠自己。

生孩子过后时常在想，我真的适合婚姻家庭生活吗？适合当妈妈吗？你怎么处理孩子谁带的问题？如果自己带你又如何兼顾家庭和事业？如果由婆婆带你怎么解决如此多的摩擦？如果还没有考虑好是否要孩子，那么一定要慎重，因为从怀孕开始，你的生活就在一步步向深渊走去，也许这样说太过悲观，但经历过的人才真的知道，如果没有强大的内心，坚定的信念，怎样一步步咬牙坚持着走过去，把你身体打碎了重新组装起来，如同新生一般，这就是整个孕育过程的最好诠释。身体已不再是原来的身体，你也再不是原来的你。你用血肉滋养着一个生命，等他出生时你会觉得如同要了你半条命一般，接下来的很漫长的岁月里，你将继续用时间和心血养育他，直到他长大成人的那一刻。

其实，生过孩子之后，最应该感谢的是父母，尤其是母亲，没有经历过便没有发言权。岁月流逝，时光已经冲淡了妈妈们当初生你时的痛苦，但刚生过孩子的你最能体会。当我手术后躺在床上，看他们为了自己忙前忙后的身影就觉得亏欠，想让时间慢些，好多些时间好好爱他们。

这就是我整个孕育的过程，记录生活和感受，偶尔闲来翻看如同看老照片一样，过去的光阴还如同昨天一样历历在目。