我好像对一切开始迷茫了，不知道该做什么，不知道该想什么，不知道该关心什么。
没来由的情绪支配着我，我成了一个提线木偶。
这个公司待着让人变得颓废，变的机械，变得麻木，没了知觉。
曾经定的目标，也没有一个实现了的，不想这么半途而废下去，但也没有动力。
所有的事物像水流，哗哗的去了，没有痕迹。
脑子会在不想转的时候疯狂转动，疼，在想转的时候变锈了，累。
耳机里的音乐跳转到费启鸣，声音温柔，想哭。
昨晚做梦梦到了一个陌生的熟悉人，今天去看看他的微博，应该过得挺好。
重看了某站的跨年视频，五月天还是那么的有活力，镜头拉近的时候，疲惫，沧桑，原来他们也快到半百的年纪了。
还是比较想念大学的生活，那时候想的不多，快乐更多。
上班之后越来越贫穷，已经不能再去做一些冲动的事情了，还是克制些吧。
同事大声的聊天，不停地说着自己或自己身边人所发生的事，无非是借机炫耀，无言。
心里想的东西很散，不知道该不该对朋友说，毕竟理解不了我的脑洞的话，解释更累，思维太跳跃了。
新的一年最少也得开心点，这是新年第二天不知道多少次对自己说的话了，但，没有开心的事。
我怕我的笑变成了敷衍身边的人的工具，自拍越来越少了，镜头里的我笑不出来了，尬。
那就多拍拍影子吧，这样就看不出我的喜怒哀乐，影子很耐心，晚上会保护我。
有时候会很害怕朋友对我说出他们的心事，因为，我不知道怎么去说漂亮的安慰话去让他们安心。
这时候，我只有耳朵了。
我害怕他们觉得我给不出相应的回答而讨厌我，然后从我的世界里消失了。
毕业后和大家很少接触，我怕对我来说很重要的朋友们和我渐行渐远，然后在他们的心里，我消失了。
我好像找到了为什么情绪失落的原因。
一直以来都是我的负面情绪太多，说给他们听，他们总会有安慰，感谢，自责。
不知道在朋友心里，我是什么样的。
好羡慕他们，能够很快从消极情绪中走出来，我是不是，很小孩子气。
做一个成熟的大人，好像失败了呢。
很感谢愿意把悄悄话说给我听的人，我不一定会帮上忙，但是我会在，这样不知道有没有用呢。
想得乱七八糟，写得乱七八糟，哭得乱七八糟，舒服。
把无关紧要的人从小号踢出去了，是之前的一时冲动加的同事。
对她们，说不出真心话。她们对我，也不说真心话。
我们都戴了面具，没意思。
不想和不必要的人打交道，做不了朋友，说话带刺，累。
总有人想从我这套话，是我好欺负吗。
请不要遗忘我。
